才逼問1次外遇成性老公,他就不給家用!想求普通幸福根本不普通, 早點分手才是福

才逼問1次外遇成性老公,他就不給家用!想求普通幸福根本不普通, 早點分手才是福

Q:我是敏慧,今年41歲,老公43歲,結婚12年,我們有12歲的兒子,當初雖奉子成婚,也還算熱戀過,但老公興趣多,登山、單車、攝影、拉丁舞等,從沒下班就回家過,至今多少有女人的影子在,但我因為忙著家庭也不跟他追究。

只是最近他常跟一位有登山興趣的女人一起遠征東部山谷,不斷外宿,並沒有其他山友,我從他手機看到兩人Line對話,不但有肉體關係,還互相訴說思慕之情,完全是熱戀狀態,他說他不願意分手,也不想跟我離婚,我表示這是不可能的。

吵了幾天後,老公終於答應分手,但突然變得非常冷漠,雖沒說要離婚,但家用都開始不肯給,彼此關係也越來越淡薄,難道不可能重新建構正常、普通的家庭關係嗎?像是按時回家一家三口吃晚飯,飯後一起散步,假日一起出遊?

 

老公常批評我不會做菜,是他不回家吃飯最大理由,我也上班,家務事都是我做的,孩子也都我照顧,還有,無性也是他最大不滿,他性慾很強,跟他做愛對我是很大的負擔,他說「妳只要我的薪水袋,卻連這點服務都不肯提供!」

 

他們公司薪水是每月裝袋面交的,過往算是全部薪水都交給我,但這次逼問他後,他說公司還沒發,但我明明看到薪水袋就在他的包包裡,他就是不肯給。

雖然還有些存款是我掌管的,房貸提前償還也快還完了,而且我是有收入,眼前生活不成問題,但他這個反應讓我覺得,他對這個家已經相當沒感情,難道真的是我服務不周,讓他覺得薪水袋應該交給提供性服務的小三?

 

A:敏慧好,妳不必自責是自己有問題,丈夫原本就喜歡在外面追逐興趣與女人,即使妳服務再周到、再完美,他也會挑毛病的,讓妳有罪惡感,他藉此把外遇罪惡感降到最低。

 

煮菜不好吃、無性生活都不是妳的錯

 

菜做得不好,他就該自己做,或常帶妳們出去吃,一起研究怎樣才能做出美味的飯菜才對,洗衣煮飯或帶孩子也並非妳一個人的責任。

 

台灣或日本社會常有這樣的概念,好像男人拿出薪水養家,就有權力要求女人提供生活照顧乃至性愛服務,宛如自己付費了,妻子就是全職免費幫傭、保育老師及娼妓,而且男人還會仗勢收入較高,對妻子的「服務品質」吹毛求疵。

 

妳會覺得跟丈夫做愛有負擔,是因為妳知道他在外面花心偷吃,內心有氣,肉體就不會全面對他開放,這是很自然的生理反應,騙不了人的,無性生活責任也不在妳。

 

薪水袋不給妳,是他不想再守護家庭

 

丈夫開始不想把薪水袋交給妳,是多少已經只顧自己享樂,不再想守護家庭或你們母子,沒有肉體上的連結,對他而言的確是很重要的,他是覺得妳不追究他在外的女人關係,又幫他持家育兒,是他最舒服的狀態。

 

他也喜歡在外面以有婦之夫行動,不必擔心女人過度纏上自己,隨時可以換女人,因此他即使答應跟現在熱戀中的女人分手,很快會再去找其他女人,今後只會變本加厲!

 

12年來妳都默認他不回家、拈花惹草習性,妳的默認和忍耐是妳存在的價值,妳只是追究一次,他就否定妳的價值,還要一直在這樣的男人身旁,大概很難擁有自己的幸福。

 

要回到典型幸福家庭,幾乎不可能

 

現在他搞不好不肯把薪水拿回家了,看來想靠薪水來建立比現在更過度的優勢,像是讓妳求饒答應今後不追究,或他甚至想乾脆就拋棄這個家庭。

 

像把房子給妳,孩子丟給妳,反正他不大顧孩子,感情牽絆也稀薄,因此他可以開始自己新人生,他的錢未必會如數交給提供性服務的小三,而是所有收入他都可以自己花用,非常痛快!

 

妳要挽回他,過普通的幸福家庭生活是不可能的,原本妳想像典型的幸福家庭,其實一點也不典型、不普通,一個家庭一個樣子,妳從這樣丈夫身上去追求,是緣木求魚。

 

不想離婚,只能低聲下氣、委屈做愛

 

妳要認真想,到底還要不要跟這男人在一起?如果不想的話,就做好離婚準備。

 

為了今後會更花錢的孩子,爭取最大的經濟保障,如果不想分手,妳能做的有限,只能對他低聲下氣、強迫自己跟他做愛,但也未必能讓他滿意,跟這種把妻子當作服務機器的男人在一起,是很悲哀的!

 

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