忠於自己內心的選擇
問題更重要？還是關係更重要？發出這種疑問，其實不代表所有情境下，問題都不如人重要。一位同學談到對媽媽的憤怒：「弟弟單身，收入略高於我，完全有能力買房子。而我有房貸要還、有兩個孩子要撫養，有段時間老公還待業，媽媽卻想方設法要我把存款拿出來『借』給她，幫弟弟付全額買房子。」
解決這個問題，其實根本不需要憤怒。因為就算你不「借」，媽媽也拿你沒辦法。錢在你手裡，她還能搶過去不成？但這位同學是做不到的，因為她還要考慮媽媽的感受，如果她不「借」錢給媽媽，媽媽會傷心、失望、生氣。但她又做不到心甘情願給媽媽錢。所以，對她來說，錢和媽媽的感受，都很重要。兩者發生了衝突，她消化不了。
這時，依然可以問一個問題：「錢（我們之間的問題）更重要，還是媽媽的感受更重要？」如果你的內心做了一個判斷，是錢更重要，那就不用再考慮媽媽的感受了。如果你覺得媽媽的感受更重要，那就放棄錢。
當你做出忠於自己內心的選擇時，你就可以為自己的選擇負責了，也不會再對別人憤怒了。因為，憤怒就是你無法為自己負責時，希望別人為你負責。有時，你之所以憤怒，是因為別人在指責你、否定你、傷害你，你以憤怒來保護自己。這時，你更關注的是「在你眼裡，我是不是好的」。你依然要問自己一個問題：他對你的看法更重要？還是你們的關係更重要？
不含敵意的堅決
當你覺得對方更重要、覺得你們的關係更重要時，並不意味著你要以妥協來保護對方、維護你們的關係。這種狀態可以表述為：我可以不同意你的觀點，但我依然可以保護你這個人。
在小孩長大的過程中，基於他人生認知的有限性，經常會提一些「無理」的要求。比如說，坐火車時，他會突然跟你說想立刻回家；路過玩具店時，會很想要某個特別貴的玩具……你不滿足他的這些需求，他就跟你鬧、發脾氣。
這時，你沒有辦法滿足他的這些需求。應該怎麼做？有的媽媽就會很憤怒，指責孩子「不懂事」、「無理取鬧」，威脅「再不聽話，我就不要你了！」。實際上，這就是媽媽把問題放到比人更重要的位置上了，在那一刻，她們更想要一個「懂事」的孩子，而非真實的孩子。
那如果要把孩子放在更重要的位置上，應該怎麼做？──平靜地拒絕。
我允許你表達需求，我只是無法滿足你而已。我允許你有自己的觀點，我只是不同意而已。雖然你是個『不懂事』的孩子，但我尊重這就是真實的你，並依然愛你。我不會因為你不是我想要的那種孩子，就用我的權力去傷害你。如果你因為拒絕而感覺到受傷，我很想跟你道歉，願意向你解釋，讓你好受一點：很抱歉，媽媽滿足不了你，原因是———。我道歉不是因為我錯了，而是為你的難過感到遺憾。同時，我願意看到你的難過，願意陪著你一起難過。你因此生我的氣，我也會在這裡陪著你。如果你願意，我也可以做些別的來讓你好受一點。
這就是「不含敵意的堅決」。
我堅持我自己，你也可以堅持你自己。我表達我的觀點，你也可以表達你的觀點。我們可以在觀點層面上做討論，彼此堅持。但無論我們怎麼堅持，即使你不改變，我也不會因此而放棄跟你的關係，更不會利用憤怒來威脅你、懲罰你、強迫你改變。
作者簡介_叢非從
薩提爾模式心理師、講師，十餘年心理學專業，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。
本文摘自寶瓶文化出版 《願你擁有憤怒的自由》
