威宇喪偶之後，覺得無法給兩個孩子更多母愛，心中十分不捨，尤其小兒子才剛升上國中，亟需媽媽的陪伴與照顧，而大女兒目前狀況不好，這讓他很掛心。
經友人介紹認識艾莉，看到艾莉是那麼亮麗、熱情又有自信，既充滿愛心、喜歡做公益，又鍾愛狗仔，心想：「艾莉那麼愛狗狗，一定也能愛我的孩子，可以弭補孩子失去母親的缺憾。」因此，決定進入婚姻。他因著愛對方，也買了一間較大的房子，以方便艾莉照顧狗狗。
婚後，艾莉不用上班，在家照顧丈夫的小孩和自己的兒子，也努力表現當一個賢妻良母，丈夫下班回來吃過晚餐就關心兒子的功課，和艾莉的兒子較少互動，就這樣夫妻倆過著平淡的生活。
有一次，丈夫青春期的小兒子，在浴室的洗臉盆裡尿尿，艾莉覺得噁心，希望他不要再做，但小兒子不搭理她，先生一回家，艾莉就急著告知此事，原以為先生會糾正孩子的問題，沒想到先生竟然不相信她，堅持他的兒子絕不會如此。這讓艾莉深受委屈與打擊，深感繼母難為！
威宇心想：「艾莉怎麼常告小兒子的狀，她不是很有愛心嗎？而且她鮮少去探視關心他的大女兒，原本以為結婚後，可以放心將兩個孩子交給艾莉，補足孩子缺少的母愛。怎會是這樣呢？」威宇好生失望。
婚前艾莉以為威宇很有錢，因為他說有幾棟房子。婚後才知房子的地段普通，威宇又很節儉，節儉到小氣的地步，譬如請他出資幫助娘家、帶父親去高檔的飯店喝下午茶，丈夫總是說「要省著點，在家用餐就好，賺錢不容易呀！ 小狗狗的花用可不少，何況還有房貸要付」。
艾莉本身也有營收，當先生給的錢不夠花用時，就拿錢出來貼補。只是艾莉覺得威宇的錢就是要拿出來家用，這不是天經地義的事嗎？ 為此常有爭執，艾莉心想：「婚前柔情似水、百般取悅她的威宇，婚後怎麼會是在金錢上斤斤計較？」 心裡不禁嘀咕：「威宇的心中金錢是擺第一、第二是孩子，我總是排在最後！」、「我要第一！ 我要威宇把我擺第一位！」艾莉在心中吶喊著。
威宇為了艾莉老是吵著要他支付一些額外支出而不高興，甚至認為：「艾莉怎麼老是在挖我的錢？ 不會替這個家著想。我也快到退休年紀，總要為退休後全家的經濟規劃規劃。」但是他和艾莉沒交集，一碰這個話題，艾莉就沒完沒了，威宇為了家和只能隱忍著生悶氣。
艾莉覺得威宇對於狗有著醋意，常說：「妳愛狗比愛我更多，凡事你都先想到狗狗，我們的活動也常受限於狗狗，比如要出國，也要擔心狗寄住在狗旅館不適應而作罷！」對於讓狗在床上這件事，更成為他們爭吵的焦點。
艾莉總覺得：「狗狗已經洗乾淨，讓牠們和主人一起睡覺有什麼不可以？ 威宇也未免小題大作，真是不可理喻，怎會和狗狗吃醋？」
威宇心想：「怎麼可以讓狗狗睡在主臥室的床上？ 難道我在艾莉眼中不如那些狗狗嗎？ 艾莉到底愛我不愛？ 若是愛就會替我著想，為何都不能體恤我上班已經夠累了，還要為這些事操心。我們的婚姻怎會變成這樣？」
最近威宇和艾莉吵架後，就會收拾衣服準備去住外面。這讓艾莉很生氣，不明白為何要用逃避不溝通的方式傷害彼此？ 艾莉在憤怒下摔東西，不巧砸到威宇的額頭流血了，艾莉知道闖禍，但不知怎麼收拾殘局？ 沒想到威宇竟然到派出所報案作筆錄，還去驗傷。艾莉想：「有這麼嚴重嗎？ 威宇真是可惡，凡事不溝通、也不聽我說話，還動不動就叫警察，為何叫人稱羨的婚姻，才進入第三年就觸礁？」
有一次，艾莉將已經睡著的威宇搖醒，叫他起來溝通，威宇就是不理會，艾莉忍無可忍，就順手拿筆發狂似的戳威宇的手臂，瞬間他的手臂如同長滿痱子似的佈滿紅點，威宇撫著又腫又痛的手臂去驗傷且又報警。
「為何威宇不能尊重我、關愛我，只是希望他聽聽我的心聲。」艾莉在家中無助地趴在床上哭泣。
威宇去醫院驗傷後走在回家的路上，心想：「我怎麼娶到會家暴的太太？ 艾莉怎麼會這麼容易暴怒，一不順心就發脾氣，我的工作壓力已經很大，回家只想好好睡個覺也不得安寧。神啊！ 這個婚姻該怎麼走下去？」
雙方為此曾尋求教會的協助，朋友也建議他們去婚姻諮商，但事情仍不順利，彼此心有千千結。
在憤怒下雙方簽了離婚協議書，之後，艾莉卻將協議書撕毀，心想：「憑我的能力一定可以將婚姻維持下去！ 我不要離婚！」後來威宇到法院聲請保護令，經過調解後，艾莉將心中的想法告訴威宇：「當我不高興發飆時，你什麼話都別說，只要抱抱我就可以。」當下在調解室威宇擁抱她，艾莉破涕為笑，威宇也向法院撤告，兩人願意再給彼此機會，回家重新開始。
好景不常，半年後威宇到法院訴訟離婚。因為艾莉在小兒子面前砸物品，孩子受到驚嚇。此外艾莉會自殘，常在半夜要求威宇起來和她溝通，在在都讓威宇身心俱疲，決定離婚。
艾莉在法院表示不願離婚，希望威宇再給彼此機會，她會努力改進。但威宇鐵了心一定要離婚。艾莉傻眼了：「事情怎會這樣？ 我們不是要終老嗎？神聖的婚約怎可毀約？」她漲紅著臉，心想：「我不要讓這個男人好過，我要向法院提起離婚之反訴，我要跟他沒完沒了！」
此後，每次出庭和調解，雙方都把握機會，憤怒地交相互罵，數落對方的不是，忍不住地攻擊、指責，音量一次比一次高。艾莉雙手顫抖：「你怎可如此汙衊我，我的自信心被你摧毀，我的價值觀被你搞混，你怎可如此傷害我！」想到婚前自己過的日子是那樣悠閒、愜意，艾莉高分貝地說：「我不甘心就這樣放過你，一定要告到底！」
「如果官司打輸了，我也一定要打到三審！」威宇瞪大眼睛不甘示弱地回應。
有一個禮拜六，當艾莉回到教會參加會友婚禮時，看著新人進場、詩班獻詩、牧師證道，艾莉不由自主地眼淚流個不停，多麼希望自己能停留在三年前，那個眾人祝福他們婚禮的時刻。這時耳邊想起詩歌〈兩個環〉：「小小兩個環，圈住我和你。就從今天起，主裡相合一。小小兩個環，圈住我和你。就從基督裡，讓主愛顯明。
愛情不求自己的益處，愛是接納全部的你，愛是忘記受傷的記憶。」聽著柔美又有盼望的歌聲，艾莉向神禱告「主啊！ 我好想和威宇在主裡合一，但是他放棄了，我真的得要簽下離婚協議嗎？」
最後一次他們在法院調解時，經過調解委員的剖析、釐清觀念以及設定討論議題後，艾莉和威宇放下高昂的情緒，終於願意面對婚姻關係已無法挽回的現實，在理性狀態下，商妥離婚條件，在簽下協議離婚那一刻，艾莉再次向神禱告，尋求內裡的平安，也放下彼此的糾結。走出法院，那是個雲淡風輕的日子，艾莉、威宇各自重整心情，迎向全新的未來！
專業觀點與策略
(1) 雙方當事人認識半年就進入婚姻而且是重組家庭，在在都增加新家人相處的困難度。雙方對彼此都有期待，卻未說清楚，總以為對方會懂，卻未經營彼此的關係，自然彼此的需求無法滿足，也就無力將愛擴及新家人。
(2) 調解委員透過傾聽、同理與當事人建立關係，並引導他們說出需求，讓另一方能清楚知道並做回應。如：一方生氣時，另一方可以怎麼做？ 當女方說開了，男方懂了也願意去接納對方的情緒，緊接著就撤回保護令的聲請。
(3) 半年後，雙方又因各自需求未被滿足，進而聲請離婚，相對人不想再被拋棄、被忽視，因而提反訴離婚。因著他們的信仰，調解委員因勢利導，請他們藉著信仰尋求愛與饒恕的力量，讓彼此的情緒可以緩和下來，並且能好好照顧自己。調解委員也提醒雙方，聖經的教導是省察自己，不是拿來匡正對方！
最終在法官引領啟發下，點醒雙方正視他們的婚姻現況與彼此的關係，再由調解委員帶領雙方面對議題提出解決方案，而簽下協議書。當事人在情緒高漲時，互相攻擊，無法理性對話，調解委員看到現況說出真相、協助雙方釐清事實和想像、不再幻想、面對現實，是重要的！ 議題的討論則讓雙方聚焦，不再謾罵和攻擊對方，也讓調解有一線曙光！
心理諮詢觀點
艾莉和威宇面對婚姻走到死胡同的問題，是在法庭訴請離婚案件中常見的案例。原本在結婚禮堂中說「我願意」的場景，換成了法庭上的相互攻防。問題出在哪兒？
這個再婚家庭，比起一般家庭系統是複雜多了。一般家庭系統包括「夫妻次系統」、「親子次系統」、「手足次系統」，而艾莉和威宇重組的這個家庭，在親子和手足次系統上有前一段婚姻的既存結構，經由他倆的結合，層次上多了一階，帶來的挑戰相對多，系統動力的運作就更為困難。
這段婚姻都是男女主角的第二段婚姻，但似乎雙方在各自的第一段婚姻裡並沒有學習到什麼？ 看看威宇，一開始他進入這段婚姻的動機是「為兒女找母親，不是為自己找妻子」。同樣的，艾莉是為了「威宇可能是愛屋及烏的狗保母」而與他一起進入了結婚禮堂。帶著這不純然的動機進入伴侶關係，有問題自是意料中的事。
弔詭的是，儘管動機「不純」，在伴侶關係中的艾莉和威宇，對另一半都有著親密的需求。這種親密的需求在這對伴侶中，沒有被探索、表達、對話和妥協，因此，僅憑著主觀的直覺共築了這個模糊而僵化的伴侶系統。
想像一下，臥房的雙人床本應屬於夫妻的親密天地，卻硬生生地多躺著三條狗，這三條狗成了他們婚姻的「第三者」。從專業的角度來說，這個家庭系統中最重要的夫妻次系統，因為界線（boundary）被侵入（物理環境層面和心理層面）而模糊掉了，家庭動力的運作受到了阻礙，系統中愛的流動自然是無法順暢。
艾莉和威宇在他們的婚姻中都懷抱著一個迷思，那就是：「如果他（她）愛我，不用我講，就應該知道我的感覺、我的需求。」這種想當然耳的心智模式，在許多有困擾的伴侶中是常見的狀況，這個迷思當然也在他倆之間畫出了巨大的鴻溝。儘管雙方都帶著善意進入婚姻，這樣的態度卻讓彼此的溝通找不到焦點，所表現出來的只剩下急切的指責。
除了沒能清楚地以溫和而堅定的態度表達自己的需求之外，他倆在伴侶溝通上也犯了「主觀歸因」的禁忌。這兩位主角總是自以為是地解讀對方的心，又不願主動對話澄清，如此日復一日，不到三年，熱力四射、愛主、愛鄰舍、愛老公、愛撒嬌的嬌妻，成了歇斯底里的河東獅，柔情似水、百般取悅太太的紳士，成了小氣鬼。
婚姻是兩個銅板的事，美滿是需要兩人共同努力的；如果關係無法維持，夫妻無法共處，也是雙方共同造成的結果。艾莉和威宇在調解委員的協助之下，實際地面對和接受這個無法存續的伴侶關係的事實，選擇分手，讓彼此在未來的人生旅程，比較有迴旋喘息的空間，未嘗不是一件好事。
法官觀點
一、法律訴求解析
本件是由男方先對女方提出保護令聲請，經筆者審理後，發現本件是偶發事件，相對人（女方）並無施暴的意圖，以後繼續發生暴力的危險性也不大，後經轉介調解委員提供心理諮詢服務後，雙方澄清誤會，希望和好，男方就撤回了本件的聲請。
半年過後男方訴求離婚，女方感覺非常不解與難堪，認為有話好說，為何在家一聲不響，就直接到法院提告離婚？ 感覺受到羞辱，完全不能接受，情緒非常高漲。女方在不甘示弱之下，也提出了履行同居的請求。
據筆者多年的觀察，由於大部分的國民因為不瞭解家事法庭的運作與功能，以為法庭就是「判生判死」的那一套。因而在發生家事法律紛爭之際，不僅不知如何運用家事法庭的資源，反而非常排斥家事法庭的法律救濟，以致錯失了儘速解決的寶貴時機，影響家庭生活、身心健康甚鉅，實在可惜。本件的女方就是一例。
二、法官審理方式
在尚未進入離婚調解前，雙方曾因溝通不良，發生了肢體上衝突，男方因而受傷，即刻去醫院驗傷後到警局報案，並向法院聲請保護令。
在開庭審理時，女方說男方有好一陣子都不理她，白天先生上班不在家，為爭取跟先生互動，只得在先生睡覺的夜晚，想搖醒他跟自己說話，但先生仍然置之不理，情急之下，才用鉛筆戳先生，好讓他醒來，跟她談話。
她承認當晚的情緒有些衝動，就做了不適當的行為，但並無施暴的意圖，以後也不會再做了。筆者在當庭時諭知：「解決家務事需要好好溝通，不能用暴力。」
為了避免以後再發生此類事件，筆者即刻轉介調解委員為他們提供心理諮詢服務。期間，他們的態度誠懇，也提出了以後的因應方式；男方在女方誠摯的道歉下，兩人澄清誤會，相約今後要努力維持好的婚姻關係。男方隨即撤回保護令聲請。此部分就落幕了。
好景不常，自此之後，他們之間又陸續發生了一連串難以解決的家務紛爭，男方就向法院提出離婚訴訟，女方不甘示弱，隨後也提出了履行同居的請求。在第一次開庭時，我就請他們表達他們的訴求，男方想離，女方想合。而且情緒都非常焦躁。
由於本件沒有未成年子女親權酌定的問題，可以直接探索婚姻關係的走向，於是我當庭諭知：看到你們現在非常辛苦，都想盡快脫離苦海。不過，由於兩人想解決的目標方向不同，一旦裁判，就有勝負，要打到三審確定，可能至少要五、六年以上，時間與經濟的花費都很大。不如先試行調解。他們異口同聲表達願意調解！
筆者告訴他們，調解的目的在於：藉由法院提供的調解平台，並在調解委員的引導、啟發與陪伴下，可以安全、友善地溝通，述說如何走入這段婚姻關係、對婚姻關係有何期待、乃至發生了什麼狀況，以致不能繼績維持婚姻關係？
然而雙方的情緒依然高亢，在調解室裡，一把握住機會，就會大肆攻擊對方，根本無法作理性溝通。調解委員耐心地對他們分別提供心理諮詢，先同理他們的情緒，釐清他們的思緒後，再協助他們會談，期能避免發洩情緒、負面指責，進而學習相互聆聽，可以有效地溝通。
在調解期間，調解委員用盡各種方法，包括與他們相應的宗教教理，希望能靠近他們的心境，又轉介了適當的資源，陪伴他們度過這一段改變認知、調整生活的艱難時光。
由於調解的行政管考期限已屆，就結束了調解程序。接著由筆者在審判程序中，移付調解，由筆者親自在原先調解的基礎上，繼續引導他們看到婚姻已出現了不可繼續維持的重大事由，對於這些事由，他們能改善嗎？ 如果不能改善，是否要花費極長的時間、勞力以及費用，對已經發生破綻的婚姻關係，爭個是非對錯？ 還是儘快找到困境的出口，不要長時間陷落在這樣的痛苦深淵裡。
他們在前面調解委員的調解諮詢基礎下，再經筆者幾番啟發開導，終於漸次放下對彼此的成見，可以好散了。
三、結案成效分享
本件的訴求雖屬單純，然因雙方情緒高漲，經由筆者與調解委員長時間的啟發、開導，以及陪伴之下，女方終究能敞開心胸接受引導，因而平穩了情緒、釐清了思緒，誠實面對破鏡無法重圓的現實，她終於可以放下原先想要重修舊好的迷思，願意與男方離婚，並儘速自男方所出資購置的房屋中遷出。
本件之所以能夠有此成效，首重筆者審理保護令聲請事件的態度與方式。由於法院的審慎處理，在評估不致繼續發生暴力衝突下，不急著核發保護令或是駁回保護令的聲請，而是提供他們冷靜因應的方式，如此以來，不致繼續惡化搖搖欲墜的婚姻關係，利於後續紛爭的處理。
(本文摘自《家事法庭裡的春天》，啟示出版，彭南元法官著)
