幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

Q：我是正芬，今年63歲．老公10年前已經過世，今天想請教的是我38歲獨子及39歲媳婦的事，他們育有18歲兒子及11歲雙胞胎女兒共3人。我兒子2週前在外喝酒回家，發酒瘋把桌子跟電視都翻了，搞得一團爛，媳婦打電話報警；我接到大孫子的電話趕去，已經有3名警察在家裡。平靜下來之後，媳婦就帶著3個孩子回娘家，也提出等孩子考完私中就離婚的要求，我不知道是要鼓勵他們離婚還是復合？ 我兒子跟媳婦讀書時就奉子成婚，兩人從婚前就住在媳婦娘家的大房子裡，婚後最初幾年也是。媳婦家算有點財力，房子很大，親家幫忙照顧孩子，但媳婦個性強勢，兩人只要一吵架，兒子就回來我這邊住。後來雙方父母貼補他們，在不錯的學區裡買了一戶中古公寓自住，之後兩人吵架，就變成媳婦帶孩子回娘家。 兒子應酬多、本身也愛喝，過去也曾喝酒在家裡鬧事，媳婦報警過幾次，這次最為嚴重。所以她帶孩子回娘家，還提出房子歸她，而且每月要付母子4人10萬元生活費、以及小孩大學畢業為止的學費等等。我聽了火大，要兒子乾脆離婚算了，不過生活費等條件不能全依她。 一開始我就覺得兒子跟這麼強勢、且大1歲的女人結婚很不滿意，但他把人家女兒肚子搞大就必須負責，才會大學沒畢業就結婚。他們交往、同居時，我就說過：「你們怎樣都無妨，但不要生孩子！」懷孕後想結婚來見我，媳婦還大言不慚說是想讓我們早日看到孫子！我當時才45歲，一點也沒想抱孫，因此很討厭媳婦。 幸好兒子大學畢業後找到不錯工作，而且一路平步青雲，現在是高收入的主管，媳婦也在兒子就職後辭去工作、在家當全職主婦，每月還有寬裕家用可以花、買進口車開，人人稱羨。 媳婦不體諒我兒子是為了工作而喝酒，也是他這些年不斷打拼，才能讓她跟孩子享福；只要我兒子喝醉回家，在家裡鬧鬧就報警，又沒揍她或孩子，根本不是家暴，還叫警察來，家醜外揚也不在乎，實在無法想像怎麼有這種老婆！ 所以兒子如果要離婚，我也不反對，會支持兒子到底，因為從一開始我就認為他們兩人個性不合。但兒子還是希望不要離婚，一家5口和樂過日子，如果兒子堅持，我當然也只好配合，從老師來看，我兒子到底是跟媳婦修好呢？還是趁兩人年輕離婚較好？反正我兒子條件不錯，不愁找不到好女人吧？我是不是干涉太多，是否少出嘴較好？

其實結婚是讓以後更好，沒有讓未來更好的理由，我不結婚。

許多人走過大半輩子婚姻後才慢慢明白：真正讓我們生氣的，常常不是事情本身，而是我們心裡早早就「預想好的答案」，但偏偏跟我們一起生活的家人卻經常脫稿演出。

網路上有許多文章教人如何陪伴病人，還列出陪病人聊天的NG用詞，其實陪伴病人重要的是「支持」，最簡單的就是開始對話。但對話應該由病人啟動，例如病人抱怨躺著全身痠痛，陪伴者問：「我可以如何幫忙呢？」引導出陪伴病人起床走走的行動。此外陪伴者可以表達自己能做的小差事，例如「幫忙接送小孩、遛狗」等等，重點是讓病人知道你關心他，隨時願意挺身而出。

Q：我是順英，今年55歲，跟老公沒有孩子；今天想請教的是娘家最近發生難處理的遺產繼承紛爭。我57歲的姊姊長年臥病、並在2週前過世，她除了房產外，還有一筆台幣約1500萬的存款，這筆錢是我85歲母親擔心自己身後，病弱姐姐沒錢花而慢慢存入她戶頭的。 但是我姊姊過世後，她10年前再婚的丈夫可以繼承她的財產，連我姊姊在27年前離婚時歸前夫扶養的兒子（我的外甥）也出現了，也能分走姊姊的錢。 本來母親覺得如果姊姊過世，這筆錢能退回給自己也不錯，但母親嘴巴這樣唸，卻沒採取任何行動，讓我很焦慮。目前新姊夫跟現已30歲的外甥雖同意存款可以三等分，讓我母親拿回3分之1，但母親還是一直嘀咕，覺得她的錢只想給女兒用，現在還要被長年不見的陌生人分掉，不很甘願。 不知道如果打官司的話，我母親是否可以拿回更多錢？還有能否斷絕跟30歲的外甥的法律關係呢？否則將來我們娘家的財產也得分給他嗎？ 我娘家因父親經商有成，還算有點資產，父親3年前過世，我們都分了些，像姊姊的房產、我現在收租的公寓都是繼承來的，但主要資產都在我母親手中，尤其原本很多儲蓄、證券等資產都是在我母親名下。 雖然母親不缺錢，但她覺得新姊夫在姊姊生病之後對她不用心，最後2、3年，他到醫院探望次數也非常少，加上兩人之間沒有孩子，關係非常淡泊。在我跟母親看來，他們夫妻已形同陌路，我們甚至懷疑他在外面有女人，但兩人沒離婚的話，大概也不能不讓他繼承姊姊的財產吧！ 話雖如此，但新姊夫很清楚那1500萬是我媽這幾年陸續存進姊姊戶頭的，他還算有點良心，因此同意三人平分那筆錢。 至於30歲的外甥，我們只有他3歲時的記憶，起初他出現在姊姊喪禮時完全不知道是誰，好像是姊姊一位閨密去通知，他也是來了才知道有財產可以繼承，聽說現金存款來源的事，也同意跟我母親三等分。 但母親對於錢被兩位形同陌生人的人分走很不舒服，想知道打官司是否可能拿回更多錢？此外，我真的不覺得30歲外甥跟我們有關係，這次就算了，以後是否能斷絕彼此法律關係，否則他今後可能什麼都要來分一杯羹。 現在他還年輕，對錢財還沒那麼計較，以後或許不再那麼單純，可以切斷法律上的親屬關係嗎？當然不到登報斷絕關係的程度，但是否有可能今後不再跟他有任何牽扯？

那年，爸爸忽然說：「可不可以帶我去南極？」 我立刻說「不可以」，我可以承擔自己出門在外的風險，但是不想帶家人去冒險。 後來輾轉才得知，某個鄰居跟同學的驟然離世，他也害怕將來的時日無多……後來我還是買了機票和船票。 一對完全不會西班牙文的父女，就這樣踏上荒唐又奇特的夢想旅程。 爸爸給了我一生受用的「勇氣護照」，我也陪伴他去探索世界每個值得驚嘆的角落──

Q：我是秋琴，今年54歲，老公60歲，結婚30年，育有29歲長女、28歲兒子及27歲女兒。大女兒婚後育有一子，現在跟我們一起住，小女兒剛結婚，兒子則是單身在南部。我最大煩惱是丈夫長年偷吃，我確切知道的就有2次，最嚴重是3年前他又開始了，找徵信社調查發現他劈了五腿，我實在受不了，搬回娘家住，不知情的父母還很開心我能陪他們。 最近，我覺得這樣下去不是辦法，找律師提出要協議離婚，他覺得我認真了，居然當場下跪，苦求我回家重新開始。我其實也無法下決心，打算跟他回家，但要求他徹底分手，他卻說其中一個女人因工作關係無法馬上切乾淨，我真的不知道要如何面對這局面？ 我婚後連生3個孩子，結婚10年才知他有偷吃癖，當時他跟一個女人7年婚外情後分手，我很震驚，首次知道自己的丈夫原來是這種人！婚後16年時，他又跟一個到台南出差時認識的女人搞在一起，我發現後打電話給對方，後來因兩地相隔，也就分手了，算是自然消滅。其後還有第3次、第4次，我隱約知道，但孩子還沒成年或獨立就沒去追究！ 直到3年前發現他劈腿5人，燃起我的憤怒，徵信社報告顯示有3人已婚，1個離婚，1個職場未婚同事，現在兩人還因工作一起出差去外地，想了就無法平靜。而且老公說無法分手的女人就是她，顯然沒想放棄他的艷福；但我也想過，即使離婚我也無法覺得痛快，因為結婚30年來，他對妻兒還不錯，按時拿錢回家，也會帶全家去旅行，一家人擁有許多美好回憶，我也不想讓這些回憶變色！ 我這次實在想一一找那些女人攤牌，揭穿她們不過就是被劈的5人之一，這樣她們應該會識相離開吧，但我也怕這樣做，老公會生氣！ 3個孩子裡，兒子是反對我離婚的，他覺得老爸現在也60歲了．再不久就玩不動，既然還是以我為重，我沒必要輕易放棄正宮地位。大女兒則覺得我如此吞忍，每天都在想像老公偷情，離婚才是正途。小女兒則不想面對此事，她覺得自己剛結婚，跟我聊老爸的婚外情，會讓她喪失對婚姻的信心。我不知道該聽兒子、還是聽大女兒的？

在我長年耕耘「兒童口語表達教育」的歷程中，我深深體會到：真正影響一個孩子說話表現的，絕不只是語感或詞彙量，而是一整套綜合能力的整合發展。一個孩子能否在對話中清晰表達自己的想法、在團體中勇敢開口、在情緒中表達自我，其實背後需要的不只是語言技巧，更是思考邏輯、情緒感知、人際互動與台風魅力的整體協調。

有一年，隔壁班有一個男孩，炎熱的天氣裡，不管什麼時候他都穿著厚厚的外套，怎麼樣也不願意脫掉。我們一起去戶外教學，大家都熱到把能脫的都脫了，他還是緊緊穿著那一件外套，讓我最無法忽視的，是他眼裡的漠然。 偶然在走廊上遇到他跟他打招呼，有時他直愣愣地看著我，有時他視而不見、不發一語。我問了他的導師：「他都不說話嗎？」導師說他幾乎不開口，尤其是老師問話他也都只點頭或搖頭，只跟特定的一、兩個孩子互動，一整天常常坐在座位上。

心裡面知道父母沒有惡意，但情緒就是莫名地來，忍不住發脾氣，又覺得自己不孝。那些我們與父母互動時沒來由的情緒，例如煩躁、想逃、內疚、心疼等，它們的出現並不是毫無來由，而是有脈絡可循。 這些情緒常和生命早期與父母的互動經驗有關，尤其是反覆出現狀況，好比總是被批評、指責、辱罵、過度控制甚至肢體暴力，這些童年時的不當對待，極容易造成情緒傷口。

你有過跟家人搶過電視遙控器的經驗嗎？還是爭論今天晚餐要吃什麼？或者是在行車途中，為了彼此想要聽什麼歌而吵架呢？這些看似日常再普通不過的小爭執，卻在今年6月躍上新聞版面。 今年6月在雪隧發生一起母女互毆的家庭暴力事件，據警方表示，事件起因是26歲女兒在車上想用藍芽聽音樂，但媽媽覺得邊開車邊操作手機很危險，因此把女兒手機拿來想解除連線。 母女之間的爭吵強度從這裡急轉直上，最後演變到互相把手機丟出車窗外，女兒把車子停在避車彎之後被媽媽打到鼻青臉腫，媽媽隨即獨自駕車離開，獨留女兒一人在雪隧中行走找手機。 警方獲報後依家暴規範啟動程序，女兒表示將申請保護令。

東方儒教社會往往對長女充滿期待——「大姊要當弟妹榜樣」、「妳是姊姊要讓小的」、「妳就要照顧好弟妹」…… 如同Netflix熱播韓劇《苦盡柑來遇見你》以三代長女扛起一家重責貫穿全劇，無論是外婆、媽媽或女兒，都是從小體恤父母、照顧年幼弟妹，同時操持家務——不是她們比別人更堅強，而是因為沒得選。 當「照顧」成為天職，「犧牲」成為習慣，她們忘了怎麼為自己而活，也不敢喊累，甚至到了孩子都長大了，還困在過去那個「要撐住」的自己裡，也衍生近來討論度極高的「長女病」一詞。 對此，精神科醫師洪敬倫指出，長女病涵蓋「蠟燭型人格」、「過度承擔」、「情緒勞動」等概念，已非單純文化現象，更是一個必須重視的心理健康議題。

Q：我是雯藍，今年65歲，老公同齡，我有一個42歲已婚且獨立門戶的兒子，生有2個可愛孫子；還有一個37歲出嫁女兒，我今天想諮詢的是我女兒公婆的事。我女婿38歲，結婚8年好不容易在1年多前生了男孫，女兒跟63歲公婆同住。 最近孩子已經1歲多，女兒想復出工作，她有會計師資格，在外商投資銀行工作多年，很受器重，前幾天她去面試一個主管職位，因為超高薪，女婿也很贊成。當天女兒託我幫忙看孫3小時，沒想到途中她公公回來，竟對我說「家裡沒別人，如果掉東西妳要負責！」 我很震驚，怎麼會有這種把我當小偷的親家！而且事前女兒已經跟她婆婆說我過會去的事了，看來親家母沒跟她老公說。但不管怎樣，我們都不是剛認識的人，女兒跟這種公婆相處，要怎麼過日子？我實在後悔讓她嫁到這種家庭，要怎樣才能拯救她的人生？ 我那天有問親家公，女兒是否沒告訴他我來帶孩子？他說沒有，還說去家人都不在的地方是不對！親家母其實沒在工作，但女兒面試那天，她推說有事不肯幫忙就出門了，我是因為孫子還小，與其把孩子帶到我家照顧，還是去他熟悉的地方較好，他的玩具都在身邊，會比較安心，才去女兒家的。 當初女兒跟女婿合力出錢，把婆家老屋重建成3層樓透天厝，只有1樓餐廳跟客廳共用，兩代各有自己樓層。而且房子本身很大，我跟孫子就在1樓客廳一角玩而已，連2樓都沒上去，居然被親家公說成這樣，實在太氣了！我後來打電話跟女兒告狀，女兒才說公婆從不道謝、搞錯也不道歉，而且老是冤枉別人，每天都聽到他們說別人壞話。但因為女婿對她跟孩子都好，也會主持公道，因此還能容忍跟公婆同住。 我覺得女兒是怕我擔心才說得雲淡風輕，因為我後來跟老公說，他也覺得很不像話，打了電話跟親家公追究為何把我當小偷？親家公才推說自己出身不好，把每個人都當小偷；而親家母還硬拗是女兒沒說清楚，把問題推到我女兒身上，實在無言以對。 親家母不想幫忙帶孫子，還曾打電話要我幫忙，而且要求我把孫子帶回家照顧，明明他們也盼抱金孫多年，卻一點忙都不想幫！如果不是這次事件，女兒從沒提起公婆為人處事，我實在很以她為傲，但想到她往後要跟這樣的公婆同住一個屋簷下，一定痛苦萬分，我要怎樣才能幫她改變現在這種狀況？ 我當初覺得女婿誠懇，又是高學歷、高收入、高身材的三高男，就同意他們婚事、也贊同婆媳同住，現在懊惱不已，覺得當初至少反對他們同住才對！我該如何是好？

另一半不配合整理收拾怎麼辦？

父親一生最喜熱鬧繁華。蒔花、養鳥、運動、旅行，把生活妝點得繽紛多彩。退休後，最喜歡拜訪朋友，最企盼兒女返家團聚。到後來，身體狀況已相當不佳時，還因扶杖掙扎著要去參加朋友的喪禮，而數度和母親反目。母親憐惜他身體孱弱，不願他奔波勞累，甚至見景傷情；他卻為不能親向朋友作最後的敬禮而懊惱。他憤恨地抱怨： 「死後才見交情。告別式上的熱鬧與否，可以看出這人做人有成功否。最後一面都不見，算什麼親戚朋友！」 他交代我們，把寄來的訃文一一登錄起來，他說：「以後，我若是過身，你一定要記住寄一張白帖子倒轉去。」 迎著我們錯愕的眼光，他慢條斯理地解釋道：「安捏卡鬧熱。我希望我的告別式可以鬧熱滾滾。像你屘叔的告別式，人山人海，看著極好哩，極讓人欣羨！」 近年來，父親應是經常在思索著死生大事的。一回，他憂心忡忡地問我：「人說死去以後，火葬比較卡清潔，你感覺安怎？未知會極痛否？」 我笑答：「人死去，哪會還有感覺！」 從那以後，他便四處去看存放骨灰的骨塔，並自己相中了一處，好幾次拉著我去看，都被我拒絕了。我氣他一直在為死亡做準備……

Q：我是麗梅，今年72歲，跟75歲的丈夫育有51歲女兒及48歲兒子，兒女都已獨立。我娘家唯一的姊姊在1個多月前過世，為了姊姊的遺產及後事問題，我跟女兒吵到不跟對方講話。我姊生前就知道我跟女兒相處不融洽，不斷囑咐我要跟女兒維持良好感情，但現在狀況惡化到不行，我該如何是好？怎樣才能親子和解呢？ 我姊終生未嫁，自己經營一個小餐廳，但她手藝好，客人從未斷過，生意好到周邊店家都吃醋。3年前，她因為罹癌收掉店，關店前許多老客人都來排隊吃最後一次，還抱著我姊，場面非常感人！ 我姊姊省吃儉用，不僅買了房子，還有幾千萬儲蓄，因為沒有其他親人，我是她唯一的法定繼承人。不過我年紀也不小了，獨佔她的財產也沒有太大意義，因此在她生前就說好，她的房子給我女兒，而我跟老公的房子早已打算留給兒子。現金存款及股票部份，由我跟女兒、兒子3等分，大致就確定如此。 姊姊雖然罹癌，但直到走前一刻都很硬朗，因此我們沒有先過戶，而姊姊所有帳戶在她生病後就交給我管理，不論名實都由我來決定。 姊姊因為單身，一直把我的子女當她自己的孩子對待，尤其她非常疼愛我女兒，常帶她出去玩、買東西給她，我女兒有空也會去店裡幫忙。女婿經營小公司不順利，負了點債務，她重回職場上班，比較沒去姊姊的餐廳幫忙招呼，但依然常陪我姊吃早餐，一直到過世前都如此。 相比之下，她跟我姊還比較像母女，常黏在一起，跟我比較疏離。一方面是女兒覺得我重男輕女，溺愛弟弟，她許多事都跟我姊說，我常聽姊姊轉述，才能多少知道女兒在想些什麼。 姊姊過世後，為了辦喪禮，我跟女兒就鬧得不可開交；原因是我姊想在知名大寺廟舉辦盛大隆重又精緻的告別式，她說要風風光光地走，評估費用就要上百萬元。結果我覺得跟姊姊生前的經濟觀不符合，太過浪費了，只請了那間寺廟的僧侶來誦經，我女兒氣到不行，批判我拿了那麼錢，還連阿姨（我姊）最後心願都不肯完成。 她說，阿姨生前因為店裡生意好招嫉，受夠鄰居冷嘲熱諷，因此不想忍最後一口氣，喪禮時想趁機宴請鄰居商戶，但我覺得那些人未必會來參加，反而很尷尬，但女兒卻覺得我違背姊姊叮囑！ 其次，姊姊留下的現金扣掉遺產稅，我是打算跟兒女平分的，甚至我不要都OK，但女兒想拿這筆錢幫她老公還債，還想追加投入他那個一看就知道鐵賠的事業，簡直是把錢白白燒掉，枉費我姊姊一輩子辛苦，因此我遲遲不肯把屬於女兒的錢拿給她。 事實上，姊姊生前早就給了女兒不少錢幫她丈夫還債，現在遺產部分，我要女兒三思不要全貼給女婿。至於房子也是，我也擔心女兒會早早賣掉，又賠給她老公事業，因為完全是無底洞！而且萬一女婿跟女兒離婚，我女兒身上一塊錢就都沒了！ 我是遲早會把房子給她，但希望她不要全部都拿去給老公花用！我年歲也不小，當然想早點交給子女比較安心；但女兒懷疑我不想給她，而是想連阿姨的房子都留給弟弟，彼此一點信賴感也沒有，現在連話都不說。 我也不想這樣，總是想起姊姊生前要我好好對待女兒的叮囑，近乎是拜託的感覺，讓我很不安，這等於是姊姊給我最重要的遺言，我也想跟女兒修好，該怎麼辦？

宜蘭澳花派出所所長胡傳明多年來捐款濟弱1400萬元，愛心感人，消息曝光後，這兩天大量電話湧入派出所，很多團體表示要捐善款、警政署也要表揚他，更有人想幫未婚的他找老婆。胡傳明屆齡退休服務到今天，他婉謝所有表揚與餞行，也無結婚打算，選擇繼續走在行善的大愛之路。

颱風丹娜絲造成嘉義縣和台南市等地大停電，台電表示，截至昨日(7/13)下午4時，修復率達99%，剩餘9600戶尚未復電，包括台南市5725戶及嘉義縣3875戶，一群台電員工在台南學甲日以繼夜拚復電，晚間9時許才走進牛肉麵店用餐，現場客人立即掏出2千元給店家。

Q：我是淑媛，今年71歲，老公75歲，育有46歲長男、41歲次男及39歲么女。長男已婚生有2孫，老公繼承家裡貿易業，現在也傳承給兒女。我們在台北有棟5層大樓，1樓商辦，樓上全家分住其中，稱得上和樂融融。 但老公1週前住院做髖關節手術，我幫他管理手機跟手冊，才發現他過去3年來一直拿錢給一個32歲的酒廊小姐A，共約100多萬元。全家人震驚憤怒，孩子們甚至說老公2週後出院，就要把他趕出家門，但還沒告訴他。 我當然有很深的背叛感，雖然我看是我老公一頭熱，對方也樂得拍馬屁拿點零用錢，但實在不知如何處理才好？怎樣才能斷了老公這條心？在我看來，老公自己沒有太大奮鬥經驗，心智程度簡直只有高中生，才會去當火山孝子吧！ 我們結婚都50年了，如果老公沒住院，原本孩子還要幫我們搞個金婚儀式，但這下什麼都免談了。大家都很氣憤，尤其老公對兒孫都蠻小氣的，過年給孫子的壓歲錢也是我偷偷多包些，沒想到老公居然一直虛報支出來挪錢給風化場裡的女人。 而且他知道我對跳舞沒興趣，跟我說他每週是去上國標舞，其實都是去店裡找那女人，店裡花費還堂堂正正報交際費，給A女的零用錢則是另外虛報支出，因為至今還是我管公司帳，給A女的每筆錢都記載在他貼身小手冊裡，3年總數是156萬，大抵每週給1萬，有時因為無法去店裡，就匯錢給對方2萬等，我拿帳本來對，一下就發現原本有點異狀的報銷都有問題！ 從手機來看，A女只要在LINE上發個「最愛你了」的貼圖，老公就樂不可支，75歲的老公雖然臨老入花叢，但他3年多前起髖關節就開始疼痛，想必肉體上沒有過度密切接觸，應該就是給零用錢、對方就讓他吃點小豆腐的感覺。不過持續3年，還對那A女很專情，而且掩飾得很好，家裡沒人察覺，老公想必私下很得意吧！ 孩子們想知道是否能向A女要求破壞家庭的賠償、或告她詐欺，讓她退回至今拿到的錢？我們有她的LINE，也知道對方工作地點，是否該警告她，要她不能繼續下去等。 我又要如何面對老公才好？氣憤之外也有點哭笑不得，大概不會真的趕他出去，但也怕他沒有A女又去搞個B女之類，原本他一輩子都沒外遇過，怎麼會年過70了還突然談起純純的愛呢？

當「照顧」成為「照我說的來顧」，關係就容易失衡，當我們願意放下「只要照我的才是幸福」的信念，開始傾聽孩子的期待，你會發現，孩子會更願意回頭聽你說話。你給的，不只是金錢的援助，而是讓孩子學會怎麼在生活裡，依然感受到你的愛。

我們總是這樣，在外頭對朋友、同事都溫柔有禮，懂得傾聽、懂得包容，可一回到家，對最親近的人卻容易失控。因為我們潛意識裡以為，親情是理所當然的，對方不會走、不會離開，不會因為一句話就不再愛我。但其實，再堅固的關係也禁不起長期的誤解與傷害。

手作是誠摯的心意， 手作可以觸動人心，手作也為世上帶來獨一無二的作品。

Q：我是芳芳，今年55歲，老公59歲，有3名成年子女。今天想請教我娘家的事，我有兩個姊姊，爸爸過世多年，媽媽已84歲，她約有1千萬元的積蓄與原本居住的房子，但媽媽5年前就把存款交給她78歲的親弟管理，而沒交給曾與媽媽同住並長年照顧的大姊管理，讓大姊對媽媽心有怨言。 媽媽大概自覺認知問題逐漸出現，才會交給舅舅管理，半年多前媽媽失智逐漸嚴重，住進安養機構，舅舅表示媽媽的錢足夠照顧自己，我們姊妹不必擔心，但大姊卻無法接受。因為她與姊夫繼承爸爸公司後經營不順利，如果媽媽的財產讓她管理，她就有周轉資金，所以要我跟二姊也一起出面把財產管理權從舅舅那裡討回來。 我內心覺得舅舅管理沒問題，但又不想撕裂姊妹感情，如果因此破壞手足關係，對我是人生遺憾，但也不能不考慮媽媽的實際需要，我該怎麼辦？ 我們三姊妹原本感情不錯，過去常聚會或旅行，但這次為了媽媽財產問題，大姊覺得兩個妹妹不作聲，不肯出面跟舅舅要回財產管理權，三人關係因此出現裂痕，這實在是我最不樂見的。我很懷念三姊妹無所不談的日子，希望能早日回到過去的狀態！ 但舅舅管理媽媽的錢5年，一直沒有什麼問題，舅舅經濟狀況不錯，完全沒有覬覦媽媽財產的感覺，媽媽要用錢時他才支付，也說媽媽身後如何處理遺產，全由我們姊妹自己商量就好。 我的想法是關於媽媽的錢，維持現狀就好，其他親戚也都這麼想，但大姊認為她是長女才繼承家業，媽媽的財產也應該一起由她來管理才公平，否則她吃苦受累，又沒資金周轉，別說公司是否能繼續經營下去，連他們家的生活都快出問題。 她認為二姊雖也認為舅舅管理不錯，但沒太多意見，變成一切都是因為我沒贊成討回，這讓我開始煩惱媽媽把錢交給舅舅管理是個錯誤？我愛姐姐們，不想為了錢而打壞姊妹間感情，我該怎麼辦才好？ 我跟媽媽感情很好，我家老大體弱多病，常拜託媽媽幫忙照顧，媽媽也陪我帶孩子去醫院，我最艱辛的時期都是媽媽陪我度過的；我覺得大姊跟媽媽的關係應該也是如此，這次才知道並非如此。 大姊過去常抱怨媽媽總把她跟二個妹妹比較，我跟二姊功課比較好，媽媽從沒操心過，但覺得大姊一切不如她期待，所以大姊對媽媽怨言很多，覺得這個家給她的只有負擔。即使她跟姊夫搬出來，媽媽三餐也是他們夫妻就近送去的，但媽媽居然還把財產都交給舅舅，對此非常氣憤，才會逼我一起去討錢回來！

今周刊編按：台灣竟有這樣的「黑戶」幽靈人口！台中北屯區一名21歲黃姓男子被里長蘇乙青發現是幽靈黑戶，這名男子表示沒有戶籍，沒有就學過，2月被父親趕出門後流落街頭，靠撿回收度日，被當地里長發現後通報，才揭開疑似被父親軟禁10多年的身世。 黃男表示，從小與母親分離，之後都和父親住在一起，不過卻被限制在租屋處套房生活。黃男說，父親曾以「不乖就不養你」為由恐嚇他，讓他不敢離家，生活起居、教育全靠父親教導或透過電視學習。 直到今年2月，他不小心從陽台摔下來，撞壞遮雨棚，父親將他趕出家門，他才開始街頭求生。這段期間曾經撿到400元中獎發票，想帶回家送父親當生日禮，卻發現家門深鎖「叫爸爸也沒人回應」，令人鼻酸。 社工評估黃男智力正常，心智年齡僅約12歲。經警方訪查黃男，黃男表示未遭父親傷害或凌虐，也不提出任何告訴，比對他和父親說法，初判無發現有違法情事，也未涉及妨害自由或妨害幼童發展罪。 台中市社會局長廖靜芝表示，黃男父親之前拒接電話，現在已聯繫到父親，願意處理黃男設籍的事情，社會局與相關局處將積極協助黃男取得戶籍、就業、居住等相關事宜。 據了解，青年生母為外籍移工，與黃父沒結婚但曾共同撫養孩子，不過孩子年幼時生母就不告而別，黃父一時不知該如何處理相關戶籍問題，便將此事擱置多年。儘管青年遭父親趕出家門，但仍心心念念父親，對里長說「他養我長大，他是好爸爸」，甚至還記得爸爸生日，想把流浪期間撿到的中獎發票送給他！ 最早發現青年流落街頭撿回收的里長蘇乙青，則成立了「再生父母群組」要協助青年，至今已有百人加入，群組中有人知道17日就是他的生日，更特地準備生日禮物。而里長本來安排在餐廳為青年慶生，但擔心媒體曝光個資，將改到一處神秘地點請吃速食，而黃男知道生日要吃速食後，相當興奮。

教育創新者張輝誠，不只創辦了學思達翻轉了教室，更運用Satir親子對話，在高度不確定性的Ai世界裡，堅定的實踐著親子陪伴創新思維。

如果與人談話愈談愈沒力，或愈談愈煩躁，這是對話不對勁的警訊。不要因為覺得對方也是一片好意，而不好意思喊卡結束談話。想像能量是你的錢，有人一直掏走你口袋中的金錢，你會怎麼做？如果你不會讓對方掏空你的錢，那一樣的要如保護荷包一樣，保護自己的能量。

我的母親始終不顧常規，選擇以自己的方式生活。 她也常提醒我，不需要遵守別人的期望與標準， 我們應該真實地生活，擁抱真實的自己。 教我擁抱真實的自己──

編按：本書作者喬丹・格魯米特是安寧照護醫師，他分享了兩個經濟狀況截然不同的人，卻帶著同樣遺憾離世的故事，因為他們的人生都未能實現「足夠」。 一位經濟拮据的老人，為了讓患有阿茲海默症的妻子得到公共醫療補助，不得不簽署離婚文件，他最後心臟衰竭，卻不願向孩子求助，帶著遺憾和空帳戶離世。另一位是擁有數十億身家的富翁，臨終前低語：「不值得為錢犧牲自己。」他生命結束時，沒有親人陪伴，孤獨感深深籠罩。 作者認為，這兩個關於死亡的故事，雖背景迥異，卻共同揭示了人生終點那份「不夠」的悲哀，無論貧富，遺憾總是相似。

如果「家」不是你在外打拚失意時，可以回去的避風港，而是隨時等著你脆弱時，一口把你吞進來的黑洞。 那麼，你將花費很多心力，去對抗焦慮與恐懼，不能無後顧之憂地開始創立屬於自己的新生活。

Q：我是雅芬，今年55歲，老公43歲，結婚14年，育有一女也是14歲。我們奉子成婚後，就一直沒有性生活，老公對此長年不滿，雖然不時提出要求，但我總找藉口拒絕，直到最近他完全受不了，吵著若兩人繼續無性，那就只好考慮分手。 我很愛惜三人幸福的現狀，不想改變，因此勉為其難恢復，老公卻說這不是他想要的性愛！還說這樣的婚姻對他而言unfair（不公平），不想再拖下去。但是我不想離婚，我該怎麼辦？ 老公小我12歲，原本就是很有活力的人，他個性溫和、曾留過學、在大企業上班，薪資收入也不錯，對我跟女兒都很體貼，在別人看來是有魅力的人。但我懷孕後就完全不想跟老公做愛，雖然老公想要，但我總推說孩子還小，或是孩子學校活動多，我自己也要上班、承擔家事及育兒等非常疲累，把在床上靠攏過來的老公推走。但老公還滿紳士的，只有2、3次按耐不住想勉強我，但也馬上就放棄了，可以感受他還滿疼惜我的！ 有幾次他提到我不想跟他做愛，非常unfair！或許他有留學經驗，很愛用「不公平」來表現想法，讓我氣到反駁他自己也當了爸爸，我還照顧他的生活，怎麼可以居高臨下對我說這種話「這才unfair！」他才住嘴。 但2個月前他發出最後通牒，說自己被當「同居人」，自覺人生無法這樣下去，我才努力回應他的需求。1個多月來，我們試行恢復中斷十幾年的性生活，做了幾次。 我覺得自己盡力了，但老公卻說自己沒感覺、一點也不快活。他表示會顧及今後的生活，但不想把人生埋沒在我義務性的性愛裡。他認為我應該理解，性愛對他而言是愛情的一體兩面，我雖然願意做愛，但事實上毫無愛的成分在，至少他對無感的性愛是無法滿足的！ 我除了對性事原就淡薄，老實說更已完全喪失興趣，我覺得男女不做愛也能一起生活，不是作為夫妻或情侶，而是作為孩子的父母，一起養育孩子，不是也很好嗎？ 我實在不想離婚，一方面對老公有戀棧，另一方面我年紀比老公大一輪，今後親權、老後無依靠等問題，也讓我很不安。雖然我有工作，但收入有限，靠著老公才能維持不錯的生活水準，即使對自己經濟獨立有自信，但累積十幾年的問題，突然化為現實，還是相當驚慌。我的理想是在有愛情的家庭中努力打拼工作，而不是面對殘酷現實而不得不拼命，因此不想分手！要如何是好？

入夏天氣越來越熱，許多民眾早已打開冷氣機調節室溫，但也有不少人擔心電費破錶，捨不得開機。近日臉書社團「匿名3公社」有網友發文表示，他與兄弟們每月合計給爸媽逾10萬元孝親費，但爸媽還是為了省錢堅持不開冷氣，讓他苦惱：「該怎麼說服他們？」 原PO表示，每月給爸媽的孝親費足以讓兩老安穩度日，但每次回家，爸媽還是堅持不開冷氣，讓原PO擔心「熱島效應導致溫度越來越高，加上肺腺癌影響，我到底該怎麼說服爸媽開冷氣？」 其實「長輩捨不得開冷氣」，是許多兒女心中的困擾，2年前也有網友求問：兄弟倆各給4萬孝親費＋媽媽自己的勞退有2.5萬元，每月共6萬5入袋，媽媽還是捨不得開冷氣，而且到處省東省西，害他們被親戚誤會「子孫不孝」。 雖然有人說，尊重爸媽的生活方式，也是一種孝順；但「順從」父母意願，對孩子來說卻未必是幸福。 作家洪雪珍指出，孩子成年後，父母已善盡養育的責任，人生下半場應以自己為第一順位，「捨得」愛自己，適度將錢花在自己身上。誠如發文網友所說：「孩子不會希望媽媽把自己的幸福留給兒女，反而兒女希望長輩過的自在幸福！」

主要觀念： 總要用心看見改變 才能貼心發現改變

編按：以電影《情書》走紅亞洲的日本知名演員中山美穗，2024年12月6日在東京住家意外離世，讓眾多影迷與歌迷為之心碎；而她與前夫辻仁成的獨子也從法國回日本奔喪，與10年未見的母親道別。 當時她的前夫、知名作家辻仁成，曾發文透露21歲兒子正在努力接受喪母之痛，請外界不要過度關注。但中山美穗離世5個多月後，卻傳出其子已正式放棄媽媽的遺產繼承權，原因是中山美穗離婚後，兒子便隨父親定居在法國，母子幾乎毫無聯繫，因此「沒有意願接受她的遺產」。 綜合日媒報導，中山美穗擁有8支冠軍單曲，長年累積的唱片版稅，加上多首歌詞創作，以及影視片酬等金額驚人，推估遺產高達20億日圓（約新台幣4.1億元）。 中山美穗2002年與辻仁成結婚，2年後迎來兒子出生，但中山美穗卻在婚後12年驚爆出軌年輕音樂人涉谷慶一郎，夫妻倆在2014年正式離婚，兒子監護權則歸屬辻仁成。而中山美穗情路坎坷，後來疑似受涉谷慶一郎家暴而分手，思念兒子卻擔心打擾對方而不敢赴法探視，終致母子關係漸行漸遠。

Q：我是蘭芬，今年45歲，老公51歲，結婚22年，育有已上大學的21歲女兒及將考大學的18歲兒子。老公5年前發現我曾與單身上司搞外遇，當時老公說孩子還小放我一馬，但等孩子大了就要離婚。這5年來，不管我對這個家多麼盡心盡力，他仍不斷提起，說等兒子考上大學後就會跟孩子們說，然後要我淨身出門。他指我是罪人，讓我也對他逐漸失去感情，顯然也無法繼續留在這個家裡，我現在雖有工作，但收入有限，讓我很擔憂！ 那段15年前的婚外情斷斷續續維持2年多就結束了，已是過去式，當時老公完全不知情。我原本打算把這個秘密帶到墳墓，但那位文筆好的上司給我寫了許多情書，即使我選擇回歸家庭，沒有接受他希望我能跟他結婚的期待，也捨不得丟掉，沒想到居然被從來不翻看家裡櫥櫃的老公發現了。 他又找出我多年前用的老手機，找到許多來往訊息，我只好承認，即使言明那是已經埋葬的過去式了，而且當時因為孩子還小，老公一點也不肯幫忙，我又累又無人依賴，像是孤島，才會出軌的，主要是傾訴自己的苦境給對方聽，肉體關係有限，但老公怎樣也不肯放過我，有機會就不斷凌辱，5年來日子很難熬！ 我也覺得孩子大了，離開也好，但我現在的工作薪水微薄，過去賺的錢都拿來貼補家用，沒有太多存款，擔心離婚後生活會成問題等。只是我老公飯來張口，如果我離家，大概所有家事負擔就會由我女兒承擔，實在很不忍！ 我想知道離婚的話，因為當年是我外遇，我是否還能分到財產？事實上我對老公有多少財產一無所知，要怎樣才能確保我應得的分呢？否則我擔心今後的生活水準將會變得很低，因為租房會用掉大半月薪，現在至少不必付房租。 老公是精密機械的高級工程師，年薪超過2百萬元，雖然房貸由他負責，但他每個月給我一家四口生活費4萬元，當然不夠，尤其孩子們長年都有補習，跟老公要，他都說「沒這種錢可以花！孩子只要自己努力就能考上好學校，哪裡需要補習！」再怎麼說明都沒用，結果只好用我的薪資來補貼。 即使結婚生子後，老公全副精神都用在他的嗜好上，擁有6台很高檔的哈雷機車，聽他跟朋友聊，好像是3百多萬元級的，假日也都在搞機車、換零件等等，好像零件價格也很驚人。而且每隔幾年他還會換車，顯然是愛機車勝過愛家人，連孩子們看到他的機車都覺得討厭。 他對孩子還算普通，雖然從不帶孩子去旅行等，但不會亂發脾氣，除了補習費外，其他大筆學雜費也算是馬上就掏出來，我相信我離家後，他不會對孩子們不好，因為他也為孩子成長忍了5年。只是我不知道他到底還有多少錢？擔心離婚時他會不會一塊錢也不分給我？

你想過嗎？有時人老了，不是走向黃昏，而是墜入深淵。󠀠 我收到一封讀者私訊，看完後心裡很沉重。這封信不是小說，是一個八十多歲老母親和她女兒的真實故事。 我相信，它會打中很多正在照顧父母的人： ──那種沉重的負擔無人可分擔、 ──面對無情手足的憤怒難以熄滅。 也會刺痛我們這一代人去思考：我們的老年，又將是什麼模樣呢？

你覺得老人最不應該放棄的是什麼呢？大部份的人回答是財產、朋友、旅行、親情、健康、讀書等等，幾乎沒有人會猜到我想強調的事情。

編按：出國賞櫻，她準備了行李、藥品、保暖衣物，還準備了好心情，媽媽則準備了一句話：「等妳老了就知道。」 七天六夜的日本行，原以為安排得天衣無縫，結果每天換來的都是一樣的回應：「我不愛吃生的」、「這個太冷了」、「怎麼這麼鹹」、「我想回家了。」 帶父母出國旅行的確不容易，儘管如此，只要能快樂平安，一路上不抱怨吵架，就是一趟完美的旅行。

賴桑偷看到太太忘了關的網頁，差點心臟病發作。太太持續一段時間和AI聊天機器人談戀愛，調情說私密事。他既生氣又覺得被羞辱，質問太太要她道歉，反而被怪小題大作，現在賴桑看到太太用手機就渾身不舒服，和她吵也沒用，實在不知道該怎麼辦？

(今周刊1482) 在吳東亮長達數十年的商場征途中，一旁始終有妻子彭雪芬的身影。 影星出身、曾經涉險救夫的她，多年來如何扮演丈夫的最強後盾？

Q：我是亞琴，今年57歲，與同齡丈夫結婚30年，女兒29歲未婚，還跟我們住在一起。8天前老公突然說要離婚，原因是外面有女人，而且想跟她結婚，他還說就算花錢請律師打官司也要離。我都已經這個年紀，一直想著跟他終老，而且10年前我為遷就他工作調動到南部而辭掉工作，現在變成全職主婦，此時聽到這樣的要求，實在太震撼了，我暫時表示反對，堅決不離婚，但不知道今後該怎麼辦？ 老公外遇的對象，其實就是他剛調到南部時認識的一位相關企業A女，大概小我8歲吧！據說A女當時跟丈夫不合，鬧得職場不安寧，老公大概就是那時被捲入，10年前我不過晚了幾個月才離職搬過去，沒想到他短短幾個月內就跟A女有深入關係，我至今半信半疑。 3年前，他工作調回台北，我們搬回原有的家，2年前他一度提離婚，我問他「為什麼？外面有女人嗎？」他否認，表示近幾年跟我沒有太多話可說，算是一種性格不一致吧，我當場劇烈抗議，他也覺得有點牽強，說了幾天之後就沒再提，我也就不當一回事了。沒想到2年後的現在又再度提出，居然就是為了A女，看來是她緊逼老公離婚吧！ 其實8年前還住在南部時，A女丈夫打了幾次電話來家裡，都是我接的，對方說「拜託妳老公不要把我的家庭搞得破碎不堪！」隔1個月又打來說「因為妳老公，導致我老婆搬出去住！」不久後對方告知「妳老公害我們離婚！」我當時問老公，他都否認，說是只是接受A女諮詢，就被她丈夫誣賴。我也深信不疑，認為老公跟A女沒有什麼關係。 老公每天都正常上下班，除了偶而出差外，不大外宿，只是他一周有幾天會因為加班晚回來，因此長年以來，我從未想過他外遇，而且是A女；雖然他在家裡不大說話，但這樣的老公不是很多嗎？ 我實在不想離婚，女兒也表示支持，她無法接受老爸外遇還想跟小三結婚，覺得自己被騙多年，有很深的背叛感；我更擔心老後無依無靠孤獨一人！我很怕老公宣告離婚的下一步會搬出去，據說兒女成年而夫妻分居太久，離婚就會成立，真的如此嗎？我該如何是好？

編按：老一輩將「傳宗接代」視為人生大事，隨著現代人婚育年齡延後，更讓不少長輩把「結婚、生子、第二胎」掛在嘴邊，時時刻刻追問晚輩進度，造成兩代之間的壓力與衝突。 那廂媳婦才經歷產後的疼痛、初為人母的震盪，而這廂婆婆已喜孜孜在臉書昭告天下：「第一胎好棒棒，期待第二胎喔！」這一句婆婆的「關愛」與「祝福」，在媳婦眼中卻成了「你還不夠」的壓迫，觀念落差、語言錯位、愛與期待的表達方式，成了誤解與傷害的起點...

編按：有人說，女人可以有才華，但別太有主見；也有人說，男人應該賺大錢撐起家庭，才算成功。可對這一代的夫妻來說，他們不再照著老劇本演出。她不是等人給好日子的人，她的房子、車子、包包、黃金，全靠自己拚出來；而她也從未試圖幫丈夫改寫人生劇本。他有才氣、有夢想，她只想守著他的自由，不替他補位、不壓制、不取代。 對他們而言，愛不是退讓，而是信任。不是誰撐誰，而是彼此都有能力撐起自己，也願意為對方，成為最溫柔堅定的靠山。 他們的愛，是讓靈魂變得完整，是能並肩前行、也能放手讓對方奔跑的勇敢。

編按：本書作者麥可．海亞特, 丹尼爾．哈克維分享友人癌細胞擴散腦部，原本幽默的他露出害怕模樣，強忍著淚水說：「（癌細胞）跑到我的腦部了，我還沒準備好。」 以及曾是全球最大的會計師事務所之一安侯建業（KPMG）的執行長尤金．歐凱利（Eugene O’Kelly），在53歲被診斷出罹患腦癌晚期。他們面對人生終點時，如何書寫自己的生命印記。 作者從人生的「目的地」開始出發，以「逆向」新視角，跳脫世俗框架，思考自己的生命印記，透過反問：「當我離開時，我希望怎麼被記住？」希望最親近的人說些什麼呢？藉此成為積極改變的強大動力，並活出最好的自己。

編按：人到中年，夾在父母老化、孩子尚小的三明治世代，要同時扛起兩代的照護責任，真的不容易。 不少人總以為，只要家中有兩個以上的子女，兄弟姊妹之間就能互相照應、彼此扶持。但事實真是如此嗎？ 當爸媽年邁、生病，許多人心中仍存著一絲盼望：至少兄弟姊妹能一起分擔，然而現實往往狠狠打臉。 更多時候，是那些從不曾照顧父母、甚至連病房門口都沒踏進一步的人，在遺產分配時卻特別積極、聲音最大，還會反過來責怪真正盡心照料父母的你…… 「多生一個可以彼此扶持、互相輪流、遇到事情彼此有個商量……，這些，都沒有發生在我身上；我遇到的是把我告上法院的兄姊，無恥、無良都不足以形容的人，卻是我的手足。我多希望我是獨生女。」 每個人都無法選擇出生的家庭，也不能預設親情一定會帶來溫暖。那麼，當我們身處這樣的困境，又該如何自處？

無論你今天過得如何，只要你願意，你都可以變得更好。 這是我非常堅定的信念，因為在過去二十二年心理領域的工作經歷中，我見證了太多太多生命的改變，包括我自己。

Q：我是雯婷，今年61歲，老公62歲，結婚40年了，育有39歲跟32歲兒子，都已獨立成家，家裡只剩我跟老公。老公是大企業主管，收入不錯，我自己也還在上班，兩人獨處時他對我不錯，乍看幸福婚姻；但他15年來卻一直跟小我10歲的A女有糾葛，而且不願意分手。 我想離婚，他卻總說「這個家是妳一手守護，要離開也是我離開！」但卻完全不像真要離開的樣子，也就是要我承認他跟小三的關係而維持現狀。我實在吞不下這口氣，但也擔心老後我一個人，經濟及身心將如何安定？今後要如何過我的人生？ 老公熱情體貼，一直很有女人緣，他30幾歲時也曾有過2、3次外遇，但都沒多久就分手，其後有段時間很安分，專心職場升遷，但約15年前開始跟A女交往。 老公說她不算小三，只是看她年紀輕輕離婚又扶養孩子，才出手幫她找工作、找房子，久而久之有了不尋常的關係，現在要切也切不斷，因此要我睜一隻眼閉一隻眼，承認他們兩人的關係！ 雖然老公沒有公然去A女家過夜，但一年裡總有幾次藉口說要跟同事到中部打高爾夫球、過夜，我就知道他騙我，去A女家看，果然老公的車就停在前面。 他們關係開始不久我就察覺了，但認為老公應該不久就會分手，沒想到搞到現在。真正鬧開來是4年多前，老公有陣子沒去找A女，她竟跑到我家按鈴，表明她跟老公的關係，希望我讓他們見面，在門口哭得不成人形。 老公在家聽到吵鬧出來看，他要A女先回去，接著就出門去找她，本以為他是去談分手，沒想到他回來後說「A女沒我就活不下去，我也無法拋下她，只好拜託妳接受！對我而言，妳才是我認同的所在，妳在的地方才是家！」 雖然老公對我溫柔體貼，我也很愛他，但他卻強迫我接受三人行，沒打算跟A女分手，我實在難以忍受。2個兒子都說不會因我們離婚而受影響，完全支持我的決定，只要我能幸福就好！但我一提出離婚，老公嘴上說著「要走也是我走」，卻沒有要離婚的意思，也沒有要離家的跡象，每天依然快活地出門回家。 我今年60歲了，開始認真思考自己的人生，自問難道今後也要一直忍受這種三人行？我該如何是好？

「反正我沒有什麼用，活著也是多餘的……如果我死了，妳們就不會那麼累。」 「又來了！」石竹腦袋快炸開了，才幾秒的時間，媽媽悠悠綿密吐出一連串讓人窒息的話。儘管自小聽媽媽說過幾百萬次她死了會比較好，但聽到「死」這個字，石竹還是沒辦法習慣，心臟總是微微抽搐喘不過氣來。

「我要去妳那裡住幾天。妳弟弟要回台灣，這樣我去找他也方便些。」沒等百合回答，媽媽就把電話掛了。 百合拿著手機，忍不住向老公抱怨：「如果我現在生病就好了，可以名正言順地不讓媽媽過來。」聽完百合的話，老公卻回說：「不想讓妳媽來，就直接跟她講。妳不拒絕卻又愛抱怨。」 這下討拍還反被嗆，百合先是一愣，接著怒氣如海嘯般撲來，讓她對著老公吼：「你懂個屁！不懂就閉嘴！智障！」

編按：本書作者約翰‧洛克菲勒是美國第一位億萬富翁，也是標準石油公司的創辦人。但他其實出身貧寒，在16歲那年在雜貨店找到了人生第一份工作，每個星期能夠賺取5美金（約合新台幣160元）的酬勞。 在19歲經商，開始販賣各種食物，從那個時候開始，學會記錄自己每一份收支。經過了3年時間的資本累積，22歲的洛克菲勒進軍到石油行業，並且在1870年創建享譽盛名的標準石油公司，從此一舉成名。 在資訊科技社群網路時代之前，洛克菲勒被認為是美國有史以來最富有的人和近代史上最富有的人，但他崇尚儉約，非常熱衷創造財富，甚至不讓子女知道「老爸是有錢人」，還灌輸節儉、人人都要打拼的觀念。 從洛克菲勒寫給長子約翰的信中，有滿滿父愛，也傳遞金錢智慧，這也是洛克菲勒家族，至今富過了七代的傳家至寶。他認為，沒來由地給錢會讓人腐敗、墮落，他不能讓財富來蒙蔽孩子的雙眼，而是要靠「能力、性格、態度和經驗」才能決定自己的未來。

她工作認真，加班從不推辭，幾乎每週五天都留在公司加班，想多賺一點錢，她可以連續加班一個月。當時我只覺得慶幸有這麼認真積極的同事，卻沒想到她背後是充滿淚水的哀愁。 直到有天，監聽客服電話的同事私下告訴我，同事的媽媽經常打電話到公司，跟她要錢。 原來，她有個弟弟，好手好腳，卻從來不工作，每天跟一群混混朋友吃喝玩樂，沒錢就回家當伸手牌。她家裡本來就不富裕，房子也是租的，媽媽也沒有收入，所有的生活費，甚至弟弟的揮霍開銷，全壓在她一個人身上……