他有事就找你，還情緒勒索你免費幫忙？別讓「巨嬰」剝削你的時間：拒當奶媽，讓他在心理上斷奶

撰文 |大將軍郭

日期 |2025年10月03日

分類 |情感關係

圖檔來源 |Shutterstock（示意圖非當事人）

這是一個充滿「巨嬰」的世界。他們認為，你既然有某種技能、某個經驗，就理所當然該為他們服務：

● 他們的內心獨白是：我認識你，你又是學心理學的，那你看看我是否得憂鬱症？

● 我認識你，你又是學資工的，那你看看我這個電子信箱為什麼無法登入？

● 我認識你，你又是學新聞的，那你幫我看看文案這樣寫行不行？

但這份「理所當然」，其實是一種病，一種會讓人習慣性索取、道德綁架的「巨嬰症」……

而你，如果總是忍不住幫忙、分析、安慰，甚至把別人的煩惱當成自己的責任，那你可能也病了──奶媽病！

最近一直在思考一個問題：是什麼讓有的人認為，我每天靜靜躺在他的好友名單或者通訊錄裡，就是在隨時等待他召喚，為他排憂解難的呢？

有時留言太多，因為精力有限，所以我會讓這些訊息石沉大海。有人追問我為什麼不回覆，是不是生病了？事實上，我並沒有生病。

有種病，叫「巨嬰症」

如果有人理所當然地認為他人必須做到有求必應時，尤其是當那些問題瑣碎無聊到，對方根本不想浪費時間回覆時，就應該先檢視自己是否分不清關係親疏。有些人覺得，對方既然有一技之長就應該幫自己排憂解難。

他們的內心獨白是：我認識你，你又是學心理學的，那你看看我是否得憂鬱症？

我認識你，你又是學資工的，那你看看我這個電子信箱為什麼無法登入？

我認識你，你又是學新聞的，那你幫我看看文案這樣寫行不行？

還有依據人生經驗來求助的。

我認識你，你去過紐西蘭，那你跟我說那裡有什麼好玩的？

我認識妳，妳交往過「射手男」，那妳說說「射手男」都有什麼特點？

看到這些，可能有的人會糾結，我們是不是應該善良、包容、重情分一些，不能這麼自私、狹隘、冷漠呢？

我們無非是拒絕回覆一部分訊息，不必幫自己扣上「自私」的帽子。如果我們把本來應該好好工作的時間用來回覆這些無關痛癢的問題，進而誤了進度，影響了同事的工作、下班時間和獎金，是不是就不自私了呢？如果我們把本來應該陪伴家人的時間用來幫助他人，幫他分析到底該在聚會上穿紅色還是黑色的衣服時，是否就是講情分了呢？

堅持著「因為我認識你，而且你有什麼樣的能力／經驗，所以你該回答／幫助我」的想法，這些人得了一種病，我稱它為「巨嬰症」。「巨嬰症」的症狀包括心理上無法斷乳、懦弱、無法對自己負責、缺失獨立性，併發症是習慣站在道德的制高點上譴責、剝削他人。

這種剝削是無孔不入的，「巨嬰症患者」不在乎是否與對方交好、是否也曾有惠於你。總之，遇事但凡能從對方身上獲取幫助或好處，他就會不惜代價、貪婪地吸附在對方身上索取，索取完便離開，不知回報，再次遇到問題或困難時，又會再回來提問。

「奶媽（爸）病」的人，無法袖手旁觀

有時候遇到前來求助的人，我也會不忍心，覺得他們也不容易，就抽出時間聊聊吧。溝通後，對方回覆我幾個「茅塞頓開」、「醍醐灌頂」的感想，哪怕只是敷衍地讚美一下我的為人──「妳真好」、「妳說得很有用」，我都會開心地覺得，幫助他人的感覺真好！即便這個人只是朋友的朋友的同學，那一刻我也會自我陶醉，其實我都忘記了，我們的關係並沒有熟到可以幫她分析和解決問題的程度。

要是遇到我不知該如何回答的問題，那就更要命了。曾經有一個只見過一次的微信好友問了我一個人生難題，我想了一個晚上，替她憂愁、焦慮、難過，快把她的問題當成我的人生困境，也差點就要把幫助她看成我的責任了。待我終於釐清思路回覆她好幾段文字後，她只輕描淡寫地說：「麻煩妳了，這個問題我不想再思考了。」

當我好不容易分析完她的問題，她卻告訴我她不想再思考了。

我表現出的這種樂於助人可以稱為「奶媽（爸）病」，症狀是好為人母（父）、總想為別人負責、過度關注他人，併發症是一旦有人把你捧到一個高高在上的家長位置上，就特別想幫助別人，且沉浸在「哇，我好厲害，我好偉大」的情緒中難以自拔。

「巨嬰症」和「奶媽（爸）病」常常成對或成群出現，他們病入膏肓，彼此互相滋養。「巨嬰症患者」習慣所有事都向他人求助，「奶媽（爸）症患者」則更加願意捨己為人，救人於水火。於是，他們都漸漸忘了什麼是分寸，什麼是界限，這種關係模式一旦固化，他們就會忘記什麼才是自己的人生。

「巨嬰症患者」忘記要為自己負責，不能侵占、剝削他人的時間、空間；「奶媽（爸）病患者」忘記了能承擔好自己的生活，就已不容易。