回推婚外情開始時間，兒子正青春叛逆期，夫妻花了好大精力陪伴獨子，小玫真心無法理解：先生是怎麼擠出時間？她不斷逼問過往事跡，不斷搜尋被自己遺漏的出軌徵兆。
先生在外遇曝光後說，「那段關係沒有什麼意義」，與對方分手、認錯、道歉、補償。小玫感覺先生真的想要這個家，但她連自己的判斷力都懷疑。有時覺得一切都沒問題了，卻又會突然陷入困窘難堪。在離婚與不離婚之間掙扎，覺得自己快要瘋掉了。
愈是重大的事，愈別急著做決定
當信任被背叛時，人的身心正在經歷一場災難。想要逃離或控制對方，心情交織著憤怒、焦慮、恐慌、悲傷，間歇質疑自己是不是夠好，探問為什麼會發生這樣的事情？
想要做出決定，思來想去糊成一團，失眠、食不下嚥…有時覺得連自己是誰都不知道。這些或環環相扣或相互矛盾的反應，讓人瀕臨負荷界線，化成一團快要瘋掉的感受。
龐大的焦慮，會讓人急著想要解決問題來減低痛苦，例如以為離婚就可以不再牽扯，一了百了。要結束一段關係並不容易，尤其是中年夫妻羈絆或牽扯更複雜，並非如看旁人之事時一刀兩斷的乾脆。有時，抽刀斷水水更流，愈是重大的事情，愈不要急著做決定。
外遇一旦開始，過去的生活就回不來了。不管離婚或是不離婚，不論是自我修復或是關係重建，都是漫長的過程。
情緒尚強烈的初期，要顧慮的不是關係，而是要先穩定住自己、照顧自己。就如同暴風雨來時，搶救財產之前先確定自身安全，等待風雨過境，再來善後重建。
發現伴侶外遇時，這些問題都別問
被親密的人背叛，人會又羞又憤，想要追根究柢問個水落石出，但並不建議你繼續追問下列類似問題：
X「為什麼會發生這種事？」
X「你怎麼可以這樣對我？」
X「我做得還不夠多嗎？我不夠好嗎？」
X「事情是怎麼開始的？」
X「你在做那些事情時一點都沒有想到我嗎？」
對此，許多被外遇的人常會質疑：「連問都不能問嗎？這不是太便宜他了嗎？」
其實，不是不能指責、怪罪對方，而是這些問題你一定會問，而且一問再問。一個回答會衍生出一個以上的疑問，即使問了一千次，仍然沒有一個答案是可以被接受的。
癥結點在「外遇」這件事情不應該發生，此刻聽到甚麼都是刺激，都能有一萬個理由反駁對方，愈問自己愈痛苦受，愈容易情緒失控，徒然耗費心神。
回頭聚焦自身，用日常框架守護自己
將關注的焦點從對方身上移開，將寶貴的精力放在自己身上，問自己：
「我能為自己做哪一件小事，讓今天好過一點？」
「此刻我需要的是什麼？」
「經歷這些事情，未來我想要什麼樣的生活？」
「我現在的感受是什麼？心裡還藏有哪些感受？」
此時你的身心都在備戰狀態的緊繃，甚至失去與自己的連結，更要刻意地照顧身體，如泡澡、散步、伸展運動、寫心情日記、緩慢呼吸練習等，這些都能幫助情緒釋放。
情緒愈是混亂的時候，愈需要維持日常節奏，讓生活秩序當框架來守護自己。確保每天可穩定發生事，用手機或筆記設定，完成之後打勾。例如：
☑ 00:00 點起床
☑ 00:00 點睡覺
☑ 早餐
☑ 午餐
☑ 晚餐
☑ 散步
勉強自己「一日三問」，早、中、晚各問一句，讓注意力從無法改變的事實，轉而有一些自己能掌握的行動。好好上班、好好吃飯、好好睡覺…這些日常架構，給身體安全訊號，減少情緒暴衝機會。
承受極度壓力，讓你想從生活中退縮，陷入孤立無助狀態，讓你受傷的不只是外遇本身，而是被忽視、被欺騙、被取代、被否定等衝擊。
遭逢外遇是多重的失落，一個人好難面對這麼複雜的狀況，找信得過的朋友當情緒支持，或是專業陪伴一起梳理內在。
先確保自己不被情緒淹沒，接下來才是探索關係，要離開或是留下來，都有獨特的理由，它需要深思熟慮，做出真正屬於自己的選擇。
