「氣死我了，早就要他把錢拿出來買台積電，300元嫌太貴，一直說 『再等等，再等等』…現在也不用看了，等下輩子比較快！」小禎氣呼呼地抱怨先生，他們夫妻倆的財務矛盾，向來是老友聚會時不可或缺的話題。
小禎夫妻之前雙薪，家計主要由生性節儉的老公掌管，個性大而化之的小禎也樂得輕鬆。但自從先生提早離開職場之後，兩人頻頻為錢產生衝突。
小禎埋怨先生吝嗇影響生活品質，酸他「我錢還沒花到，可能命先沒了」。她也氣他理財保守不聽勸，錯過股市、房市雙漲大多頭。現在每當同事眉開眼笑談股票又漲多少時，她只能憋一肚子氣。
先生則不滿小禎瞻前不顧後，退休之後要吃老本，當然要能省則省，以後醫療支出會增高，現在不存糧，難道老後要拖垮小孩？
最近一次，小禎氣到把離婚說出口，導火線是夫妻外出因為高溫炎熱而躲到星巴克咖啡吹冷氣，先生打死不點飲料，小禎一直說佔位不消費太丟臉。為了讓她閉嘴，先生乾脆從回收檯上拿別人用過的杯子放在桌上說：「這樣別人以為我喝完了，可以了吧！」
小禎試圖和先生談錢，但先生一談就生氣。想到自己退休後要這樣過日子，她忍不住頭皮發麻。
新婚、育兒、退休3階段，最易為錢吵架
夫妻消費觀念不一樣很正常，新婚、育兒、退休這家庭轉變三大階段，最容易因為錢而吵架。因為這些時候環境同時劇烈變動，而變動就會有壓力。
先生離開職場還在適應新生活，從他的角度而言，未來有諸多不確定性，家庭收入來源變有限，他能夠做的就是把錢牢牢守住，將財務風險降到最低。
小禎還在上班，每個月有薪資收入，沒有「只出不進」的焦慮，從她的角度，她還在早出晚歸打拼，目的就是給家人好一點的生活水準。明日和無常，誰先到誰知道？有錢沒命花，她不想要。
從朋友的立場，我幫小禎整理的輪廓是，「先生以守財為家庭付出，他愈付出她愈痛苦，反彈愈大；而她愈要先生享福，先生愈覺得她財務觀念不牢靠，於是更嚴加為開銷把關。」如此，兩人陷入惡性循環。
解開僵局，先從自己改變做起
要改變這惡性循環，總要有人先改變。雖然是老話，但還是要再提醒一次，人無法改變對方，只能從自己改變開始。
小禎聽到這建議，委屈地說：「現在是我賺錢給家用，憑什麼還要我改，這有道理嗎？」
身為老朋友的我就直言，「首先，家不是講道理的地方；其次，誰先受不了，誰先改變。以目前的狀況來看，是妳受不了。」小禎坦承，說離婚只是想逼先生改變。但是這種話，傷敵一千自損八百，何況先生是愛人不是敵人。
要解開惡性循環僵局，小禎要理解自己在這僵局中的責任是什麼？雖然她將錢交給先生處裡，但她不時對財務挑剔與不滿，逼得先生只能更保守避免犯錯。小禎自己冷靜想，先生的確是多半只省他自己。
先生的情緒與感受是什麼，小禎坦言並不理解。在引導下，她試著換位思考，想到先生家族有心血管疾病的家族史，公公和大伯都因為拚事業中風，久病多年累積龐大的經濟壓力，身為么子的先生成長過程並不容易。小禎好像有一點懂得，先生超乎尋常的吝儉，其實隱藏有不想要妻小也吃這種苦的心意。
當看到行為深處的善意之後，討厭的行為也就沒那麼帶刺、惹人嫌。
表達肯定心意，才能好好說話
小禎可以選擇一個適當時機，表達對先生心意的理解，讓先生感到自己被重視。當人被支持肯定之後，卸下防衛心，才能真正好好談話。先想好自己想要的目標到底是什麼？好比：生活品質是抽象的，每周一起去郊山走走，是具體的，具體地提出自己的期待。
有些期待能被滿足，有些不一定。不必急著一次解決所有問題，先從簡單的地方開始，慢慢交換意見。
小禎也可以試著學習理財，投資需要有自己的一套邏輯，才不會人云亦云，跟著進出亂了套。有時候我們生氣另一半，其實也因為自己做不到而遷怒。想一想，自己來做會不會更好？
和氣生財，夫妻之間也適用。
