昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛

昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛

「我老公是經典文學一景」,在中學教國文的她這樣說,眾人譁聲「感情真好」,她接著說:「我只看到他的《背影》。」瞬間一陣靜默。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻生活,年輕時各自拚事業、家庭經濟、瑣事佔據心思,尤其在有孩子需要照顧時,有教養、親職等問題需要互動。進入中年,減少為生活奔波,孩子長大了,夫妻之間失去交集,驚覺夫妻之間變成流行歌曲唱的「最熟悉的陌生人」。

 

曾經允諾死生與共的兩個人,是如何變成可有可無?甚至懷疑起這樣的婚姻有沒有必要繼續存在。

 

關係漸劣化的5個線索

 

夫妻關係變成室友關係,是一段漫長的過程,看似在不知不覺之中,關係板塊開始移動。如果仔細觀察,關係的劣化是有線索的:

 

1.缺乏共同話題、興趣

2.性生活頻率降低

3.忽視對方的意見

4.嫌對方的需要麻煩、無所謂

5.連吵架都懶得吵

 

一開始這些跡象可能是很隱微的,一個熱衷戶外活動,一個討厭曬太陽,一個喜歡看政論節目,一個是韓劇粉絲。這些都沒有對錯或是好壞,但如果是看政論節目的,批評追韓劇浪費生命,看韓劇的嫌棄政論節目沒營養,對方的態度讓自己不舒服,要爭吵也不是個話題,慢慢地互不搭理,愈來愈疏離。

 

2019年冰島在首都雷克雅維克東北部峽灣為一條冰川舉辦告別式,因為該冰川已經處於非活動狀態,積雪在聚集前就融化,冰川無足夠的壓力維持移動,於是宣告邁向死亡。

 

互有連結才是婚姻動能

 

婚姻關係裡大大小小的事,就是造就冰川之能存續的冰雪,要有足夠的量才能夠前進。生活裡的連結,是婚姻裡延續的動能。

 

哲人兼經濟學家海耶克說,「通往地獄的路,常由善意鋪成的」,婚姻關係的惡化起端也常如此。

 

前面提到關係劣化的線索,一開始是夫妻之間的差異,來自不同成長經驗的人,習慣、愛好、觀念本來就會不同,夫妻生活裡面需要磨合這些差異。一旦不知道如何處理彼此間的差異,為了不想吵架而放棄溝通。迴避衝突的善意,變成把彼此推得更遠。

 

 

如密友般的相處最幸福

 

難道夫妻當室友不好嗎?

 

婚姻關係是愛情、親情、友情的總和。只有激情的關係維繫不了多久,男女浪漫需要非理性的衝動,婚姻需要維穩,這兩者之間是衝突的。也就是說,婚姻和戀愛是不同的情感狀態。

 

夫妻之間存有朋友的情感成分,例如分享、信任、相互支持,這些情感成分是有支持性的,讓人自在的。如果夫妻之間的室友關係,可以如密友般的存在著信任和依賴,像朋友一樣的相處自在,這樣的伴侶關係是讓人羨慕的。

 

但是,如果是不相聞問,只是共處在同一空間,共同連結薄弱到幾乎不存在,這樣相敬如「冰」的室友關係,早晚會把感情凍壞。這時候,如果外邊有一絲絲的溫暖,就很容易成為外遇的溫床。

 

如何避免夫妻關係漸凍?前面提到關係劣化的線索,要防微杜漸,先從這些地方反過來著手,創造共同的話題、尋找共同興趣,重視對方的需要、意見,增加溝通等這些都可以改善關係。對於這些原理原則,多數的人會說,這些我都知道但是就是做不到。

 

增加情感從4方面著手

 

這就關係議題的微妙,「知道」真的只是第一步,重要的是要行動。要增加情感的深度,更積極可以從這些小處來改變:

 

1.建立一起行動的習慣

2.重視生活裡的儀式感

3.練習看對方的眼睛

4.增加親密的互動

 

建立一起行動的習慣:最簡單的可以從一起坐下來好好吃頓飯,不要看電視、不要放手機,好好真的有一段時間兩個人是共同在做一件事。

 

重視生活儀式感:不要再說過日子比過節日重要,節日的儀式感讓某個日子變成是特別的一天。生日、結婚紀念日、年節這些日子,邀請對方共同參與,創造共同的特殊經驗。

 

練習看對方的眼睛:眼睛是人情意交流最重要的部位,刻意去讀眼睛的訊息,一開始你們或許會害羞,會不自在,再多堅持兩秒,你一定會有收穫。如果做不到這一點,先從看對方的臉開始。

 

增加親密的互動:親密是彼此之間有連結的感受,先創造連結的機會,沒話找話聊,沒事找事做。為自己泡茶的時候也問對方要不要來一杯,他玩電玩不妨在旁邊看一會兒,把夫妻之間的「你」和「我」再拉回來成「我們」。

 

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