「我還不是被打大的,為什麼現在不能打孩子?」一個虎爸放下鞭子6年後的懊悔告白

「我還不是被打大的,為什麼現在不能打孩子?」一個虎爸放下鞭子6年後的懊悔告白

沒有人天生就會當爸媽,「究竟怎樣才是為孩子好?」的教養大哉問,讓現代爸媽不得不小心翼翼,甚至懷疑自己。

其實,最好的方法是「讓孩子教我們如何教他」。全職奶爸「綠豆粉圓爸」勇敢翻轉傳統家庭教養模式,結合阿德勒心理學,透過親身實踐,幫助爸媽以鼓勵、信任、協助、支持、陪伴孩子,取代打、罵、恐嚇、利誘、處罰與獎賞的傳統教養法。讓孩子感受到自我價值,自然有信心與勇氣面對生活中的挑戰。

 

我還不是被打大的

 

我有沒有打過綠豆和粉圓?當然有,而且還曾經打得很凶。

 

當年的我很相信「玉不琢,不成器」、「養不教,父之過」,孩子做錯事情,我就要讓他深刻地記得這個錯誤,不要再犯,因此「打孩子,是因為我愛孩子,是因為我要讓孩子變好」就成為我的教養信念,還會覺得「打在兒身、痛在爹心」,我也是千百個不願意,如果孩子不做錯事情,我就不用打孩子呀,千錯萬錯,都是孩子犯了錯。

 

如果當時有人告訴我:「不要打小孩。」我會認為這樣的父母是溺愛孩子的、是沒有善盡教養責任的。如果有人跟我說:「打小孩會讓孩子變壞。」我也會回擊:「我還不是被打大的,現在也活得好好的呀。」

 

而我現在卻要告訴你:「不要打小孩。」「打小孩會讓孩子變壞。」我可以理解你的回應與擔憂,因為我自己就是過來人。

 

我們童年的社會充滿著禁止與限制,在強調威權的社會制度裡,就像是在寒冷的冬天,每個人都穿上一層又一層的厚衣服一樣,家庭很自然地存在著上對下的關係、黑臉白臉的相互唱和,父母對孩子打罵、威脅、恐嚇、處罰、獎賞,是很符合當時的社會氛圍的,就連孩子—當年的我們—也不會覺得有什麼好奇怪的。

 

而如今的社會已經是強調自由、民主、人權的年代,再加上全球化與網路普及的推波助瀾,如果父母仍然堅持採取威權式的教養方法,換來的就是孩子的叛逆和革命。就像是在炎熱的夏天,每個人都是輕薄短少的穿著,若要求孩子穿著厚外套,只會讓孩子更急著想要脫掉而已。

 

打罵無法讓孩子累積行為經驗

 

就像服裝換季一樣,父母對孩子的教養方式也要跟著換季。「不要打小孩」,並不表示要溺愛孩子、也不是放棄教養的責任,而是要學會如何在自由、民主、人權的年代,採用「溫和而堅定的態度,自然或合理的結果」的教養法則,讓孩子學會「平等且互相尊重、自由且承擔責任」。

 

以前的我說:「我還不是被打大的,現在也活得好好的呀。」讓我不禁聯想到「抽菸與肺癌」的關係。我們不能否認,有人抽菸一輩子,也沒有得到肺癌;反而從來不抽菸的人,卻罹患了肺癌。因此有可能孩子被打罵一輩子,也沒有變壞;反而從來沒被打罵的孩子,卻變壞了。

 

然而如同抽菸一樣,已經被證實對身體是不健康的;打罵、恐嚇、威脅、處罰、獎賞的教養方式,對於孩子心理所造成的損害,也有許多的實證。既然抽菸不健康,何不戒菸呢?

 

當然,繼續抽菸也是一種選擇。既然打罵、恐嚇、威脅、處罰、獎賞的教養方式有損害,何不改變呢?當然,繼續打罵仍然是一種選擇。

 

人生漫長,過程中直接、間接的關連因素太多了,而幸福快樂美滿的親子家庭關係,一代比一代更好,而不是一代不如一代,才是我們所鼓勵和追求的。世界在進步、社會在改變,親子家庭關係又何必局限在上一代的模式呢?

 

 

很多父母問我:「我還不是被打大的,為什麼現在不能打孩子?」「我們小時候也沒有被無條件地愛過,為什麼現在要無條件地愛孩子?」「孩子被同學欺負很正常呀,總不能一直保護孩子吧?」

 

乍聽之下都對,卻讓我感覺到「媳婦熬成婆」的惡性循環:「過去我被打,所以孩子也應該要被打」、「過去我沒有被無條件地愛過,所以孩子也無法得到無條件的愛」、「過去我被欺負,所以孩子也應該被欺負」…如此的循環,總要有一代喊停,重新回歸人性、回到孩子的需求做為出發和考量。我們兒時的愛不夠、不被尊重、不被關心、被學校框架、被老師束縛…不代表孩子也要走同樣的路。唯有父母覺醒,才有可能改變下一代孩子的命運。

 

從綠豆4歲、粉圓2歲那年,我下定決定不再打他們後,到現在將近6年的時間,我們實踐著「溫和而堅定的態度,自然或合理的結果」的教養法則,親子關係相當融洽,孩子也具備了獨立、自主、負責的能力。

 

有時候我們會聊到6年前的生活,綠豆和粉圓都還能夠具體說出,我曾經在哪一個情境下打罵過他們,他們對於被打罵時的恐懼、不安和難過印象深刻,但至於為什麼被我打罵?我不記得、他們也不記得了。因此也證明了,打罵並無法讓孩子累積行為的經驗,只是讓孩子為了趨吉避凶,而將行為轉為地下化,或是養成找理由、找藉口、怪別人的脫罪習慣而已。

 

要改變自己的教養習慣並不簡單,要學習民主的教養模式也不輕鬆,但在了解了社會的演變和孩子的發展之後,我們就有了改變的勇氣與學習的動力了,當然,最終的選擇權還是在你的手中。

 

打罵我的人怎麼可能愛我

 

「不要打罵孩子」這句話,就和「要寵愛孩子」一樣,會立刻吸引所有爸爸媽媽的注意力……和擔心。

 

「不打不罵,是要怎麼教孩子?」

「不打不罵,將來孩子就騎到你頭上了。」

「我們從小也是被打罵長大的,現在還不是活得好好的,也沒有變壞呀。」

 

這些話語,我們聽很多人講過,我也曾經這麼認為過。尤其當孩子兩歲之後,原本乖巧聽話的小天使,不知道是怎麼了,開始不想吃飯、不想睡覺、不想洗澡……這也不要、那也不要,彷彿處處都要跟大人唱反調。這時候要爸爸媽媽冷靜以對,似乎不是件容易的事情,尤其像我們整天面對孩子的全職爸媽,一股無名火就在心頭竄燒,隨時都會引爆。

 

一開始,爸媽大聲且嚴厲地數一、二、三,孩子就會收手;漸漸地數到三也沒用了,必須加上責罵和處罰;沒想到,孩子好像愈來愈痞、愈來愈無所謂,「逼」得大人必須動手打孩子的屁股或手心……這也難怪「愛的小手」始終都是賣場的暢銷商品呀。

 

還有一些教養書籍,為了因應爸媽的困境,提出責罵和處罰的原則,例如:責罵要對事不對人、處罰要即時之類的;或是打孩子要用自己的手,才會知道力道的大小……這些歷程,我們和周遭許多的爸媽都經歷過。我們互動的對象,孩子年齡相仿,爸媽聚在一起互吐苦水時,聽到別人和我的困境一樣、做法一致,也就更讓我認定這樣的教養方式沒有錯。直到我遇到了兩個大孩子,讓我決定改變……

 

一位心急的媽媽找我們求助,她小五的孩子,有天忽然對媽媽說:「媽媽,我從來不覺得妳愛過我。」

 

媽媽當下嚇壞了,整顆心揪成了一團,只能用微弱的聲音回說:「可是我真的好愛你啊。」

 

孩子回答:「每次妳都罵我,卻又說愛我,這算什麼愛?」

 

然後又有一次,一位國一的孩子,和我分享他與爸爸的關係,他酷酷地說:「我爸總是說他愛我,但是我才不相信呢。」

 

「為什麼呢?」我想願意說「愛」的爸爸並不多,孩子應該很幸福才是。

 

「我爸每次生氣起來就會打我,你說,打我的人,怎麼可能是愛我的?」孩子堅定地說。

 

回到家,我看著當時4歲的孩子,想像著再過5年、再過10年,他會怎麼看待我們的親子關係?他會知道我愛他嗎?他會了解我打罵是為了他好嗎?他會懂得打在兒心、痛在爹心的道理嗎?還是他也會說:「我爸才不愛我呢!打罵我的人,怎麼可能愛我?」

 

 

錯過的親密關係,就永遠錯過了

 

我不能預料未來的發展,人生也沒辦法分成實驗組和對照組,但從別的孩子身上的「他山之石」,讓我決定不要再打罵孩子。

 

只是真實的生活並不是童話故事,不會在我決定不打罵孩子的隔天,就讓我變成溫柔的爸爸;而孩子更是會經歷一段我們俗稱「排毒」的過程:當我們不用打罵的方式後,孩子反而會做出更多欠打討罵的行為。

 

於是我們籌創了優幼親子團,熟悉與練習「溫和而堅定的態度,自然或合理的結果」、研究兒童發展歷程,再「修練」自己的性格與情緒(真的是一段修練的漫長道路呀)。

 

我從每天三大罵(吃飯、洗澡、睡覺這三件事就很好罵了),到三天一小罵,再到三個月都不用打罵。然後和自己對話,找出自己的教養價值觀,回溯許多關鍵困擾的起因,再和優幼家庭進行團體討論(有一個理念相符的支持團體真的很重要)。

 

三年後,我真的不需要打罵孩子了,而孩子並沒有因為我不打罵而變壞,因為我們彼此尊重、互相在乎,最重要的是,孩子很清楚地知道:我愛他。

 

每當孩子開玩笑地舉出三年前在哪一個地點、哪一個事件被我打過、罵過,讓我在驚訝他們記憶力的同時,也很慶幸當初做了「不打不罵」的決定。

 

我們也才明瞭,當孩子還小,他很在乎大人的眼光,喜歡贏得眾人的讚賞。為了得到大人的關注,讓自己有存在的感覺,即使不那麼甘心樂意,也會為了迎合大人而調整行為,扮演父母眼中的「聽話的乖孩子」。

 

這樣的孩子,當他進入青春狂飆期,幾乎毫無例外,每一個都叛逆、都我行我素。面對青春叛逆的孩子,父母如果不能妥善處理,只會用高壓政策,或送到更嚴格的學校「接受管教」,那條維繫親子感情的線,因為太脆弱又太緊繃,總是啪一下,應聲斷裂。

 

孩子的問題行為都是日復一日累積的,當他說出「你從來沒有愛過我」的那一刻,絕不是當下的感受、一時的衝動,而是一年、兩年、三年或更久的累積。問題累積得愈深,不做處理,父母愈難挽回,愈是漸行漸遠,只能看著他的背影。

 

到最後,當這些孩子長大成人,性格穩定後,他們只能有一種認知,就是用力把創傷壓縮到最小,藏在心裡的一個角落,好像體內長了一顆瘤,不致命,但是會痛,千迴百轉的痛。

 

很多人終其一生,都在學習與痛相處。有些人則會重新回頭看待自己的父母和成長,但已經錯過的親密關係,就永遠錯過了。

 

過去我曾經說:「我們從小也是被打罵長大的,現在還不是活得好好的,也沒有變壞呀。」現在我知道,雖然我沒有變壞,但心底深處是有傷痕的、是有遺憾的;而我的孩子,不用再經歷這樣的受傷與療癒過程。

 

我們還是需要教養孩子,只是用了別的方式而已,而且效能更好。

 

作者簡介_趙介亭(綠豆粉圓爸)

育有兩子,綠豆、粉圓,因此人稱「綠豆粉圓爸」。現任展賦教育教養團隊執行長,成立展賦優幼團、展賦自學團、展賦父母學堂,協助孩子與父母調育性格、開展天賦。

從2006年放棄新創事業,回家擔任全職奶爸至今,將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2012年轉型創辦展賦教育教養團隊,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

 

本文摘自麥田出版《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課:別教孩子聽話,又教孩子別聽話!自我啟發從小灌溉,讓爸媽懂自己、也讓孩子做自己