言語如刀，對關係具有殺傷力
回想我的實務經驗，以下這十句話，涵蓋對關係充滿破壞力的三種句型：
●句型一
．「我當初怎麼會喜歡你，根本就是瞎了狗眼！」
．「兒子／女兒跟你一個樣，就是很……」或「你和你爸／你媽一樣！」
【關係殺傷力】
當你說著這些話，是否也貶低與否認了自己？
這些話語的背後，其實反映了你對現況的不滿；期待對方改變，結果卻不如預期。在難以接受又無能為力之下，傷了對方，同時也是在傷害自己。
●句型二
．在衝突的時候，說：「離婚算了！」
．「你滾／走開，我不想看到你！」
．「我對你根本沒有感覺了。」或「我一點都不在乎你！」
．「有你沒你都沒差，我都可以過得很好！」
【關係殺傷力】
當你說著這些話，是否真的已經想清楚切斷關係後的規劃？
也許是你真的好受傷，感覺自尊被對方攻擊，於是，也下意識地回擊……相守的承諾，變成了相互的攻擊。
●句型三
．「你每次都是這樣……」
．「那個○○○（前男友／前女友／曖昧對象）都會……，比你好太多了！」
．「當年還可以，現在根本像頭豬（人身攻擊的詞語），慘不忍睹！」
．「你以為你賺那點錢可以怎麼樣？！」
【關係殺傷力】
當你說著這些話，是否真心希望對方成為你口中評價的樣子呢？
也許你是想告訴對方，自己好失落、好辛苦，期待對方能自動理解與看見，卻在言語中，把對方推得更遠……
練習說出愛，守護關係
上述這些話，說出口的當下也許很解氣，但可能造成兩敗俱傷的殘局，難以收場，讓雙方都下不了台。當我們愈是生氣、傷心，說出口的話語往往愈是強烈，這都是防衛行為，因為我們下意識地想要保護自己，以為這樣便能掩蓋內心的失落與受傷。
如果有更好的表達方式，你願不願意試試呢？
●當你感覺到自己情緒滿溢，說出口的話可能對溝通無益？
想一想：脫口而出的那些話，真是你的本意？還是衝突當下，情緒的形容詞？
你可以告訴對方：「我的情緒有點多，我需要沉澱一下。給我一段時間，我們再談談，好嗎？」
●當你對現況失望、痛苦，極度想要扭轉現況？
想一想：我真的想清楚了嗎？還是想用離開作為手段，來使對方改變？
你可以告訴對方：「對於衝突不斷的關係，我相信你也不好受，而我也很痛苦……」
●當你認為自己的付出，沒有被看見或理解？
想一想：自己希望對方理解的是什麼？需要對方如何回應你？
你可以試著這樣表達：「我希望／需要你這樣回應我……」
有個重點是，當我們自己都無法直接說清楚需求時，特別是常常用負面與否定的描述語句，對方的防衛也會被啟動，也就更難理解你的需求。
對我們所珍視的，先釋出善意吧
也許你會說，這些太難了。情緒湧現的當下，要「勒住舌頭」，我也覺得確實不太容易。但至少，當你發現自己說了破壞性的話語後，依然可以向對方表達自己的「後知後覺」。你可以讓對方知道當時那些具有破壞性的言語，是情緒性的表現，並非自己的本意，而自己真正想要說的是什麼。例如：
「剛剛那是我太生氣了，對不起。讓你感覺不舒服，也不是我的本意。其實我只是想跟你說，自己需要你的幫忙……」
畢竟，願意先釋出善意的那個人，展現的是面對問題的勇氣，看重的是關係，更是有能力付諸行動的人。
(本文摘自《給愛一個機會：婚姻諮商》，寶瓶文化出版， 羅子琦著)
