40歲前為爸媽「重男輕女」忿忿不平...吳淡如:弟弟的抱怨讓我領悟「被重視的兒子沒比較快樂」

40歲前為爸媽「重男輕女」忿忿不平...吳淡如:弟弟的抱怨讓我領悟「被重視的兒子沒比較快樂」

不是一棵不能動的樹,必須一直站在那裡被園丁修剪成奇形怪狀。

過去不能重來,你只能、也只好告訴自己:不被期待,更能做自己。

 

從重男輕女中走來, 你要丟掉什麼?

 

我聽過許多女性跟我抱怨重男輕女這個問題,從17歲到80歲都有。講起來,帶著自憐與悲憤,並將一生的不幸及所有的創傷歸因於幼年和原生家庭,或某位尊長。

 

我,在30多歲以前,也曾經是為自己忿忿不平的女人,講起來語氣悲涼、額頭發燙。不過,後來我發現了一個真理:抱怨者肯定是在陰影中還不願走出來的人。

 

如果我們一而再、再而三投訴一個不能改變的、已經發生的,甚或早已遠離的環境和狀況,那就表示我們根本還不想走出來。

 

就跟「家暴受害者變成加害者」這個常見的事實一樣。竟然,你無意識的成為加害者了。

 

一個重男輕女的母親,通常也在重男輕女的陰影中長大,不是嗎?我停止抱怨,是因為我不想重複這個循環。

 

未曾反思過的人,就會一直生存在詛咒之中,無意識的傳遞著自己並不喜歡的事情,就像無意識的重複著一個不喜歡的習慣一樣。如果你想要離開這樣的創傷,解除這種詛咒的綑綁,不再毫無警覺的哼唱「女人何苦為難女人」的曲子……,顯然你該為自己做些什麼。

 

抱怨不能解決問題,也不可能搭時光機回到過去,為被虧待的自己討公道。我當然也不想只是安慰你「別計較」,那顯然無解於你的委屈。不過,如果你能明白「不是只有你這麼被對待的」,轉而著眼於「我如何不要繼續被詛咒」,那麼,或許可以真正解脫。

 

在我看來,鑰匙只有一個,那就是相信你有能力讓自己活得好,方向盤在你手上,並不在傳統社會中千年不死的厭女幽靈手上。

 

不繼續當受害者,才不會變成加害人



我們來看大歷史。不只有你,其實絕大部分的女人都曾經被這樣對待,直到現代,或多或少,那個掐住女性脖子的幽靈還存在。

 

相信你知道,在1918年2月6日之前,英國女性沒有投票權,即使是劍橋大學畢業的女學霸,在選舉時,地位跟男性精神病人和罪犯一樣,差別只在於精神病人和罪犯被褫奪公權,而女性天生無權。

 

在千年來以農立國的東方更慘了,1918年,有些地方女人甚至還纏著小腳,最不肯放開的還是自己。

 

如果要再舉證女性所受到的虧待,三本書都寫不完。許多地方甚且曾存在著法律:一個女人被強暴了,她所受到的處罰比強暴犯的罪還重。其實在我看來,百分之九十的女性仍然活在這種陰影下。只能說,還好這團黑霧,雖未消失,但至少霧沒有之前濃。

 

我是姐姐,我有兩個弟弟。照理說來我是「珍稀少數」吧?但我當然被媽媽告誡過各種話語。不管我如何想要用好表現來討好母親,我聽到的大概都是什麼「豬不肥肥到狗」、「考第一名不要得意,女人不要太驕傲」、「女人讀太多書沒有用」……。

 

一直到現在,我還常聽到比我年輕不少的女性不自覺的說:「女人太能幹沒有用,剛好就好。」你應該很少聽到有人對兒子說:「男人不要太驕傲」、「男人讀太多書沒有用」吧?

 

許多女性發現,實際重男輕女的媽媽,會否認自己有任何重男輕女的思想,媽媽會說:「手心手背都是肉啊。」但女兒還是明白「都是肉,但還是不一樣的肉」。

 

我考第一名或者拿了各種獎狀回家,我媽會告訴我不要驕傲。她似乎企圖告訴我,成績好並沒有家事做得好對她來得重要。不過我後來發現,其實這些都是她無意識的呢喃。她不是想虧待我,她不滿意的不是我,而是她自己的生命狀況。


她真正希望的是被愛和被重視,但並沒有如願被這樣對待,她只好不假思索的用言語出氣。至於她狠打小孩只敢往女兒身上下手,其實也還是出自於重男輕女家庭陰影的影響。

 

在外,我媽素來維持溫良恭儉讓的形象,而她在婚姻中有任何委屈,依照傳統美德,當然不能往兒子身上開扁或抱怨,更不能往長輩和父親身上發洩,那麼家中就只剩下一個傳統弱者——唯一的女兒,我。

 

沒想到,這個女兒也還真不是軟柿子,好頂嘴,且不平則鳴,完全沒有她認為女性應該有的素養,肯定不是順民,還真不孝。

 

我媽也常抱怨我爸,諸多瑣事我也不記得了,從我爸不做家事、被我祖母寵壞、一直到很模糊的「你們姓吳的都這樣」。我當然不太清楚他們之間發生了什麼具體的大事,只覺得她一直在說我爸和我祖母這兩個「比較起來的確對我比較好」的家人的壞話,我根本不想聽。

 

有一次她這樣抱怨時,我對她說:「如果你自己都重男輕女,你也是女人,有什麼理由要人家對你好?」當年我可能只有初中一年級。我覺得我的邏輯很正確,但我媽聽了當然覺得我大逆不道,很火大的叫我去罰站。

 

說起來,很年輕的時候,我大概就有這樣的認知:「身為女性,不要妄自菲薄,不然你不會得到你所要的待遇。」「對女人好一點,因為你也是。」「對自己好,別人才會對你好。」當然要真正的無怨與自重,可要經過好些年為自我肯定而奮鬥。

 

公平從來不是別人給的

 

其實有些東西,也不能只算在重男輕女這個傳統觀念頭上。很多表象只是冰山一角,有百分之九十的東西沉在水面下,那些才是原因。

 

如果用植物來形容,很像你在拔野草的時候,會發現看來小小的一株不起眼小雜草,其實它的根系盤根錯節,遍布好大片土壤。



過了不惑之年後,我弟曾經對我說:「姐,媽是比較重男輕女,而且口頭上對你嚴厲一點沒錯,不過,你可不要以為我的童年過得比較好,我也很慘啊。尤其是你去台北念高中之後,我就發現我首當其衝了。」

 

他的這句話或可解釋為:比較被重視的兒子顯然也沒在同一個家庭中過得比較快樂。

 

有天我把我弟的這句話,告訴一位跟我抱怨她在家受到重男輕女待遇的中年女子,她愣住了。有趣的是她回家問兄弟,兄弟坦誠相告,她才發現,她一點都不用嫉妒兄弟們。他們有「被重視」的苦,雖然他們在讀書和就業上的確獲得比她稍多的資源,然而他們也揹著沉重的心理壓力。不一樣,但沒有比較輕鬆。任何失衡家庭,哪個性別都有莫名的壓力。

 

一個情緒不成熟的家庭,其實所有人都在受苦。不信?你問問看。我觀察所有重男輕女的家庭後發現:女兒覺得被輕視,而被重視的兒子也沒真的覺得很好過。那是一個根系龐大的問題。被輕視者變委屈,被重視者不快樂。沒有和諧感就沒有舒適感。

 

在重男輕女狀況嚴重籠罩下的女人,是連自己獨自享受一些自由快樂時光,都會有罪惡感的。她們也不容許別的女人有「展翅高飛」的快樂感。在這個社群媒體已經很普遍的時代,還大剌剌表現「輕女」情結的,常常還是女人。

 

我在臉書如果PO上出國的照片,通常下頭會出現一些「理所當然」的女性留言(我統計過,竟然全是女性),問道:「怎麼女兒沒去?怎麼老公沒去?」好像女人自己出去享樂(對我而言,可能是個人旅行、出國讀書或開會)是一件不太合理的事,我懷疑在這個時代,她們還認為已婚女人一定要帶著老公和小孩才能搭機。

 

我知道,她們不是故意的,這是無意識的女性自貶問題。「××(我女兒名)媽媽,有一天我問××,你媽一定很忙,不常在家吧?她竟然告訴我說,你除了出國之外,都在家裡等她回家,而且還說媽媽煮的飯很好吃。」孩子念了國中之後,有一次我到學校和某位女老師面談,她這麼對我說。

 

這些話應該是想「褒獎」我,說我其實還是個負責任的媽媽之類的。但我聽出了弦外之音,也就是這位比我小二十歲以上的老師,心裡斬釘截鐵的充滿「有事業的媽媽一定不是好媽媽」、「工作表現傑出的女性一定疏於照顧家庭」的聲音。

 

我很驚訝她對孩子這麼說,而我對她話中的思想更加驚訝。只要孩子在聯絡簿上寫「星期天爸爸帶我去騎腳踏車,很快樂」,她就會在後頭補上「也要叫媽媽去喔」。

 

呵,我並沒有多說些什麼,我知道這種觀念很難移轉,「你這種還在為自身事業奮鬥的媽媽,肯定是個失責媽媽」是她根深柢固的觀念。依據我的經驗,這位老師的原生家庭,應該也有個重男輕女的黑洞吧?儘管受了高等教育或心理學訓練,她仍然是一個對WorkingWoman有著深刻歧視的人。她不是故意的,只是無意識的傳遞傳統的看法。

 

但她如果有這樣的「預設成見」,那麼她必然在工作與家庭中受著嚴重掙扎,對於身為職業女性有著深沉的無力感和罪惡感。

 

把傳統要求當耳邊風吧

 

與其糾結,不如無視。如果你明白許多東西的確只是「傳統幽靈的呢喃」。

 

「 我爸從小就跟我說女人念書沒有用, 叫我國中畢業就去當女工!」大約四十歲的她,這麼說起自己曾有的處境。她飽含辛酸,話語中似乎在責怪父親生病時,與父母同住的兄嫂們沒做得太好。

 

從她說的故事中,我看到「不想被輕視,卻糾結於曾經被輕視」的情結,所以她在家中出事時,會衝進原生家庭承擔重責,來證明「看,爸爸,我比你的兒子們有用」,而兄嫂們並不是真的不負責任。

 

被看輕者常常回到原生家庭中過度承擔。「他有叫你真的當女工?」我問。「沒……沒有啊。」她說。「那麼你只能當他是無意識的嗆聲吧。他所受的教育不高,所以他實在也控制不了自己說什麼,他只是依照著重男輕女的傳統在呢喃。」我這麼說,是希望她不要因為過度在意這種呢喃,而沒有把事做對。

 

如果我們真的要幫忙原生家庭,我們要做的是理性解決問題,而不是在此時證明自己比較行。被輕視的女兒常想證明「你過去沒太重視我,是錯」,但這不是讓家庭度過危機的好方向,反而是製造新的衝突或分裂,讓自己更不好受。

 

口頭上,女人還要承受這種呢喃許多年,但請不要糾結於這些幽靈似的呢喃吧,糾結太久無益。對於所謂重男輕女,我們恐怕沒有辦法在很短的時間內把幾千年來所累積、處處充滿這種隱形傳統種籽的土壤全部燒掉重練。

 

身為現代女性,你再怎麼潮,再怎麼優秀,你的心中或多或少還是有這些種子的存在,而自我覺察是很重要的,不要讓這些種子繼續在你的心中長成遮蔭大樹。別人怎麼說,就當耳邊風吧,別把不值得的東西捕捉貯藏在心裡。

 

如果一個問題是「大多數人都遇到的問題」,那麼抱怨、憤怒、不斷為此糾結沒有用,為集體爭平等似乎也已緩不濟急。那麼,你首先要為自己,將它帶給你的負作用喊Cut!我們最好問自己,怎麼樣才能消除自己的陰影,而不是把自己的問題歸因於它。如果你真的想洗掉這些影響,卻耽溺於受害者情結,是正向認同的一種扭曲表現。對我來說,有用的只有這個方法吧:

● 停止糾結
● 察覺
● 拒絕認同
● 看重你自己

 

不要繼續傳播給下一代(請你在意對兒子和女兒的訓話,有什麼不一樣)。抱怨和不斷的憤怒,反而會加深你的受害者情結,而受害者情結對於讓你過得好,從來沒有正面幫助。

 

你要先明白,宇宙中每個人都是獨一無二的個體,不管是男是女。不要期待由社會制度送來給你「公平」,天上從來沒有掉下過公平二字。不要跟貶低你的人爭取口頭肯定,你對自己不但可以公平,還可以很偏心,用你的能力扎扎實實的疼愛自已的生命。

 

誰都不能擺布你,除非你同意

 

就算以前你受盡委屈,但從這一刻開始你就可以好好對待自己,不要貶低自己,比去舉白布抗議有效得多。

 

源遠流長的傳統,是不會來跟你認錯的。請好好對待自己。不好好對待自己,不等於甘於屈身為奴?也別怪傳統來鄙視你。不是有一本暢銷書這麼說嗎——《若你委屈自己,任誰都可以刻薄你》。

 

事實上,我還可以列出「被重男輕女」的好處。我的確有「苦中作樂」的嫌疑,但是,任何事情從另一面看就不一樣。當你不被期待,或許你就沒有壓力。你可以期待你自己,誰說你一定要靠著長輩的期待而活?

你不是一棵不能動的樹,必須一直站在那裡被園丁修剪成奇形怪狀。已經長大的你,難道不能不依?有時候,不被期待,更能做自己。只要你不要被那些呢喃擺布,認為自己一無是處。

 

重男,是因為傳統家庭習慣倚重男丁撫養家人,男人也有著沉重的責任。當然,有些女性好不容易從重男輕女的家庭中長大成人,又進入另一個重男輕女的家庭中當媳婦。

 

你的確得花力氣,要懂得不被傳統框架綁縛,如果你討好的對象本來就不可能滿足,你做再好也沒用。至少不要變成一個天天吐苦水、卻又認命順服的傳統工具。

 

這個時代你沒義務被支配,只要你不是一個只能倚賴別人生存的人,那麼你就能選擇。任何事情要從兩面來看:你可以指責某些政府沒有徵召女人當兵是重男輕女;你也可以慶幸你沒有因為任何偉大的理由去充當炮灰。

 

對於你不喜歡的事情,你自己意識清明的來喊Cut,是最明智的事,不想討好,柵欄就不存在。
 

作者簡介_吳淡如

臺大法律系學士、臺大中文研究所、臺大EMBA丶上海中歐國際工商學院碩士、嶽麓書院歷史學博士與上海交通大學中歐國際工商學院(瑞士分校)商學博士班就讀中。

長年以來寫作不輟,右腦感性的生產故事,左腦理性的管理財富,橫跨多角經營,多年的實戰經驗,在2020年成立的Podcast節目「吳淡如人生實用商學院」中獲得廣大迴響,至今下載數已超過九億,兼顧一般大眾最易理解、最能實踐的理財方法,出版《人生實用商學院》系列,成為讀者手邊最易入手的理財教科書。  

她從十歲立志當作家,直到現在,不管人生經過多少掙扎,從來沒有停過筆。雖然這些年來並沒有像之前一樣年年出書,但是用文字思考與記錄,早已經是生命中最重要的事。

這本書是她為女性而寫。寫身為一個女人的「不遺憾主義」之種種,分享在這個轉變迅速的時代,身為一個女性「到底該怎麼活」,以及在她有限的視野中所得知能夠活得好的有趣原則。

 

本文摘自天下文化出版《這一生值得好好活