溝通分析心理學創始人艾瑞克．伯恩提出了「人生腳本」的概念，用以反映每個人早已寫好的人生劇本。他說：每個人在幼年時就決定了自己將如何生活、如何死去。無論走到哪裡，他都會在腦中把這個計畫帶到那裡，這就是所謂的「腳本」。
伯恩提出，每個人在六歲左右，就對自己會有怎樣的人生做出決定：孩子最初都想長命百歲或獲得永恆的愛，但生命頭五、六年發生的一些事，可能讓他改變主意—他可能決定要早早死去或不再冒險愛任何人。
做這些決定時，他的經驗非常有限，然而，這些決定卻非常適合那時的他。或者，他也可能從父母那裡學到並決定—生活與愛雖然充滿冒險卻非常值得。一旦做出決定，他便知道自己是誰，並開始帶著「像我這樣的人身上會發生什麼」的眼光來看世界。他知道自己理應得到什麼結局。
「六歲左右，腳本便已形成？」「那時，我們就知道自己是誰？」聽到這個說法，你是不是非常驚訝？
你可能會存疑，那麼小的我們真的可以做出決定嗎？如果你不確定這些問題的答案，我想，可能是因為你早已忘記自己六歲及六歲之前面對成人世界的感覺了。接下來，就讓我帶你模擬當時的情景吧。
六歲的你身高大約一百一十五公分，體重大約二十公斤。那時，大人的身高至少是你的一．三倍至一．六倍，體重至少是你的二至四倍。假如此刻的你就是六歲的你，不論男女，我們取平均身高一百六十五公分，平均體重六十公斤。那麼，大人對你而言，就是一個身高至少為二百一十五至二百六十四公分，體重至少為一百二十至二百四十公斤的「巨人」。
再具體一點來說，現在的你每天都要和一群高度差不多達到天花板、身型魁梧的龐然大物一起生活。抬頭看看屋頂、想像一下，面對這樣的巨人，你有什麼感覺呢？
(如果你實在想像不出來，可以在網路查詢姚明與其他人的合影，直覺感受一下。)如果你只有兩、三歲，身邊的大人看起來則更為巨大。這些巨人對你微笑、表示喜歡，還是對你皺眉、表示不耐煩，或是對你大聲吼叫，甚至要伸手打你，你的內心絕對會產生不同的感受與想法。
假如巨人們很喜歡你，他們傾聽你、保護你，你可能會覺得自己是個很棒的人，覺得自己很有力量。你可能敢於做自己或對抗他們，因為你知道他們愛你、接受你、不會傷害你。
但假如這些巨人討厭你、對你感到厭煩，你可能會認為最好低調行事、乖乖聽話、不去製造麻煩，以免遭到懲罰，甚至是滅頂之災。因為力量懸殊，孩子為了生存，必須盡早且盡可能了解這些巨人，從而找到自己的生存策略。一旦確定了生存策略，便也初步形成了腳本。之後，孩子就會帶著他們發現的生存策略繼續生活。
案例1：為什麼我們總是不由自主的妥協退讓？
小林是一位男士，已經四十幾歲，在事業上發展得很成功，但內心一直非常懼怕與權威發生衝突。面對權威時，他總是必恭必敬，不敢表現出半點質疑。
他有一個非常嚴苛的母親，從小母親就是家裡的權威，只要有人的言行不符合母親的要求與期待，都會受到強烈抨擊。小林也看到母親對父親表達不滿時，兩人經常發生激烈的衝突，甚至大打出手。
他很小的時候就發現，在家中最好的生存策略就是「放棄自己的主張與想法，順從與討好母親」。他常常因為很乖、不用大人操心、表現良好等原因受到母親誇獎。成年後，因為他的服從與執行能力強，在事業上得到了認可與晉升，後來單獨負責一個部門的工作。
但隨著時間推移，他經常感覺自己缺少了某些東西、經常感到內心壓抑。比如，部門間因為資源問題產生衝突時，他很少能像其他負責人那樣據理力爭，總是不由自主的妥協退讓。對於他溫吞的做法，部分下屬也暗示過不滿。他對自己的否定感愈來愈強，焦慮、憂鬱、煩躁和屈辱的感覺也逐漸增多。
案例中的這位男士小林，年幼時期在面對「強大」的母親時，聰明的發現順從與滿足他人的期待，是他在家中最好的生存策略。
這種生存策略在他承擔下屬的工作時，的確讓他受益。但當他成為部門主管時，這種策略便行不通了。陳舊的生存策略存在人們的潛意識中，缺乏靈活性、無法適應不斷變化的環境。當過去的生存策略不再奏效，但一個人仍固守這種生存策略、無法做出其他選擇時，我們就會說，他「卡在」腳本中了。
對小林來說，他其實早已成長為獨立的大人，完全有資格、有能力與其他成人抗衡。可是，在他的腳本中，他一直都是那個乖乖服從的小男孩。
那些「巨人」的影像依舊留在他內心深處—他是弱小的，別人是強大的—所以他完全不敢挑戰與忤逆他們。工作環境與要求的變化，向他的腳本發出了挑戰：小男孩做好準備成長為擁有並能夠維護自己想法與主張的成人了嗎？
如果能夠開始認識自己潛意識中的腳本，就有機會看清自己小時候的生存策略、檢視它們是否適用於當下的生活，並有機會開始學習新的策略。否則，人們就可能一邊哀歎生活中的不幸，一邊緊抱舊的生存策略不放，受困在腳本的束縛中。
(本文摘自《分手的99個理由：學會放手‧愛自己的人生必修課》，奇光出版出版，Vito大叔著)
