真心想要關心陪伴父母，但相處時常會發生摩擦，不小心發了脾氣又有罪惡感。許多中年子女有類似的心情，想要孝順，可是一靠近父母又覺得元氣耗盡，需要好一陣才能平復。
明明是親愛的人啊，怎麼會這樣？
就像別人的老公/老婆總不會讓人失望一樣，會覺得年老的父母難搞，關鍵因素在於：自己是關係人。「關心則亂」，面對與自己關係緊密的人，是會有許多情緒與期待，對自己的、對對方的。
想討父母歡心卻總難如意
譬如，曉芬想討媽媽歡心，但是看到媽媽積了一屋子的雜物就忍不住要丟掉，怕影響媽媽健康，母女屢屢為此衝突，看到與母同住的哥哥懶得工作，三餐還要老母張羅，給媽媽的錢多半被媽媽塞給哥哥，種種都讓她又氣又無奈。
曉芬難受自己怎麼做媽媽都不滿意，也期待在媽媽晚年能夠得到她的肯定，這些情緒攪在親子的相處間，難免磕磕絆絆。
其實，多理解一些父母老化歷程，成人親子之間的衝突或許能少一些。
「我這都是為你好！」這句話是親子衝突的金句。
年輕時候，親子之間意見不一時，有多少父母用「我這是為你好」態度，硬是要孩子接受他們的決定。現在是版本逆轉，換成子代為了父母好，要父母接受自己的想法。例如曉芬擔心媽媽的健康，而要她丟棄雜物，要她不要再為哥哥煮飯，可是這兩樣媽媽都無法捨棄，曉芬對此的關心反而成為干涉，成為相處間的壓力。
「以愛之名」反成為壓力
要父母多運動、改變飲食習慣、學習新事物等事情上，常看到這種「以愛之名」的壓力，覺得老爸老媽固執無法聽勸。
但有時候不是老爸老媽難搞，而是他們的身心狀態沒有被理解。
以生理來說，膝蓋退化爬個階梯都變成挑戰，視力變差閱讀變吃力，聽力變差溝通變困難。這些本來理所當然擁有的能力，一點一滴在退化消失當中，這不僅是身體上的困難，在心理上也是漫長而不可逆的失落過程。
陪伴老年父母更需要巧思
硬是要父母採納自己的想法，是強奪他們自主的精神，一不小心會摧毀愈來愈少的尊嚴。尤其，如果本來就是自我價值感低的人，在能力衰退的過程，自尊心會加倍膨脹，小小的缺陷都是天大的威脅，一感到不安就把矛頭朝向別人，而子女首當其衝成為被針對的對象。
成年子女陪伴自己的父母時是雙重身分的，一個是照顧者，另一是子女。照顧者需要主導、指導、付出，而子女則是被期待孝順、聽命，這兩個角色位置是衝突的、拉鋸的，因此承歡膝下時，子女的情緒勞動是日常的三倍量。
因而，陪伴老年父母這件事，需要再多一點的巧思，有一些方法和觀念，能讓彼此都輕鬆些。
一、組成娛親團力量大
我的朋友與高齡父母分居兩地，她與故鄉的朋友們組成娛親團，當朋友返鄉時，除了自己的父母之外，還會抽空去拜訪其他人的父母，陪他們聊聊天，代為表達關心之意。同樣的，其他人也這樣做。
因此本來子女一周只有1次的聊天，變成4到5次，父母的孤單與寂寞大幅降低，而且因為朋友的到訪聊天，又成為子女回家時的話題，增添生活色彩。
二、設定主題用來聊天
有時子女會不耐煩為什麼父母老是提同樣的事情，這是因為老人家因為生活圈較小，生活刺激侷限，他們能談的就這樣。刻意設定主題聊天，例如父母的小學生活、運動會的時候，這會讓聊天變有趣。把以前的照片整理出來，放父母熟悉的歌曲，這些都能讓話題豐富。
三、無條件從心底支持
父母如果很固執，或是總是嫌東嫌西，不要與父母對質或非要爭個事實。這些行為的背後，是他們需要有控制權，他們在失落的已經太多了，固執不過是在捍衛自己。
這時，他們要的是情感支持，而不是道理。當他們出現嫌棄語言時，順著他們的話回應，例如「你說的有道理，.....」、「天啊，怎麼會......」，正向的語言向來有安撫的效果，當他們情感獲得支持時，態度才有機會鬆動。
