文/諮商心理師林靜君
「我已經做成這樣了，他還這樣對我，到底有沒有良心？」G忿忿不平的要朋友們評個道理。
G哽咽的說，先前婆婆生病住院時，她每天利用午休時間送魚湯，下班後回家張羅打點晚餐，接著再趕到醫院留宿，只因為先生說擔心看護大手大腳照顧不周全。
還有某次，G自己開完刀麻醉藥一退，醒來第一句話是要先生趕快銷假回去上班，她自己來就可以，先生真的再沒有出現過。
好不容易出了院，迎接G回家的是浴室裡一家四口累積五天的待洗衣物。G碎唸：「這個家沒有我真的不行。」
然後，讓G崩潰的事情發生了，他從先生口袋掏出一張發票，上面打著兩杯咖啡，日期還是她開刀的那一天。而先生辯解那天女同事心情不好，剛好他放假所以載她去散心。
無聲的關係殺手就藏在你身邊
聽完G的事，眾人默然。因為，朋友們不知道勸過她多少回，不用一個人把大小事都扛起，她總說，先生太忙、孩子做不好，她沒有辦法，總不能把事情放著。
想到自己體貼先生工作忙碌，換來的是他有餘裕去溫暖別人，G說這真是諷刺，愈想愈不值。
的確，這樣做很不值得。
在親密關係裡面，想用付出換取肯定，想用犧牲來穩固感情，本就不值得。
有一些女人像G一樣，在親密關係裡放棄自己的需要，有事情就一肩挑起責任，以為自己「做得半死」是愛的表現。甚至在人際關係裡，也總是配合他人，以為這樣就能達到最好的人際關係。
如果妳也是這樣的付出者，要小心！是不是已經陷入犧牲慣性，這會對身心造成傷害，累積久了有可能形成心理疾病。
更殘酷的是，犧牲的目的不僅無法增加感情，反而會破壞關係。也就是說，妳愈是努力要犧牲，就愈會拖垮關係。
全力付出，好心卻也能做壞事
「這有什麼天理？」第一次聽到自己的全心付出不僅沒有價值，還有負面影響的人，一時之間，難以接受。
有沒有天理我不清楚，但原理是這樣的。
理想關係是兩方有來有往，妳一直在付出，對方就沒有機會有貢獻，一開始對方也許會感謝，可是人都希望自己是有價值、能貢獻的，處在感激的位置久了，自尊也會受損。
因此，只好把妳的付出視為理所當然，這樣才能合理化自己的行為，保護自尊。
另一方面，付出被當成是應該的，會不會很委屈？
委屈的情緒老是憋著，情緒長期沒有出口，失眠、頭疼、沮喪、免疫力變差等問題就來了；委屈情緒向外放，邊做邊抱怨，逮到對方就指責叨念，強調自己的辛苦，這滿身的苦水，讓人想能躲多遠就躲多遠。
其實，你的一廂情願不一定是對方想要的，妳以為自己的關心是在幫忙，但對方的感受也許是被干涉、被控制，覺得妳太強勢，他也是在忍耐。
人性是趨樂避苦，如果和妳在一起壓力這麼大，當有「喘息放鬆」機會時，就容易倒向誘惑。
不要怨嘆自己的付出人家不領情，有時真的是無法承受之重，妳的好心，反而做成壞事。
練習有價值，從這五招開始
如果妳是慣性犧牲者，有五項觀點提供參考，提醒自己不要陷入惡性循環，白白犧牲了：
1. 留一點舞臺給別人
不管是夫妻、子女、父母、朋友、同事之間都是一樣，問問自己「妳把事情都做完了，別人要做什麼？」
家庭舞臺、工作舞臺，人人有自己的角色，不要把別人的角色都搶過去演，這會成為悲劇。
2. 認清關係的責任是一人一半，而不是全攬上身
關係是雙人之舞，兩個人要相互配合，對方不想要負責時，你的責任是把界線劃分清楚，做屬於自己的部分，而不是全攬在自己身上。該由對方做，就先耐著性子等等看。
3. 有意識的留時間給自己
開始練習照顧自己，有意識的挪出一些個人專屬時間，這段時間的重要性就像和董事長開會一樣，關起手機，誰都不能打擾你。
一開始最好做沒有產出的事情，例如發呆、喝咖啡都可以，主要目的是將注意力從滿足他人轉到自己的身上。
4. 經營屬於自己的社交圈
朋友也許沒有辦法幫妳解難，但是研究結果證實，對朋友述說能相當程度降低人的壓力，經營屬於自己個人的社交圈，這會是人解憂的救生圈。
5.尋求專業協助
如果覺得很難看出自己的盲點，又常在關係裡委屈，必要時尋求專業協助，個人諮商、伴侶諮商等都是有效的方法。
