幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

我們總是這樣，在外頭對朋友、同事都溫柔有禮，懂得傾聽、懂得包容，可一回到家，對最親近的人卻容易失控。因為我們潛意識裡以為，親情是理所當然的，對方不會走、不會離開，不會因為一句話就不再愛我。但其實，再堅固的關係也禁不起長期的誤解與傷害。

手作是誠摯的心意， 手作可以觸動人心，手作也為世上帶來獨一無二的作品。

Q：我是芳芳，今年55歲，老公59歲，有3名成年子女。今天想請教我娘家的事，我有兩個姊姊，爸爸過世多年，媽媽已84歲，她約有1千萬元的積蓄與原本居住的房子，但媽媽5年前就把存款交給她78歲的親弟管理，而沒交給曾與媽媽同住並長年照顧的大姊管理，讓大姊對媽媽心有怨言。 媽媽大概自覺認知問題逐漸出現，才會交給舅舅管理，半年多前媽媽失智逐漸嚴重，住進安養機構，舅舅表示媽媽的錢足夠照顧自己，我們姊妹不必擔心，但大姊卻無法接受。因為她與姊夫繼承爸爸公司後經營不順利，如果媽媽的財產讓她管理，她就有周轉資金，所以要我跟二姊也一起出面把財產管理權從舅舅那裡討回來。 我內心覺得舅舅管理沒問題，但又不想撕裂姊妹感情，如果因此破壞手足關係，對我是人生遺憾，但也不能不考慮媽媽的實際需要，我該怎麼辦？ 我們三姊妹原本感情不錯，過去常聚會或旅行，但這次為了媽媽財產問題，大姊覺得兩個妹妹不作聲，不肯出面跟舅舅要回財產管理權，三人關係因此出現裂痕，這實在是我最不樂見的。我很懷念三姊妹無所不談的日子，希望能早日回到過去的狀態！ 但舅舅管理媽媽的錢5年，一直沒有什麼問題，舅舅經濟狀況不錯，完全沒有覬覦媽媽財產的感覺，媽媽要用錢時他才支付，也說媽媽身後如何處理遺產，全由我們姊妹自己商量就好。 我的想法是關於媽媽的錢，維持現狀就好，其他親戚也都這麼想，但大姊認為她是長女才繼承家業，媽媽的財產也應該一起由她來管理才公平，否則她吃苦受累，又沒資金周轉，別說公司是否能繼續經營下去，連他們家的生活都快出問題。 她認為二姊雖也認為舅舅管理不錯，但沒太多意見，變成一切都是因為我沒贊成討回，這讓我開始煩惱媽媽把錢交給舅舅管理是個錯誤？我愛姐姐們，不想為了錢而打壞姊妹間感情，我該怎麼辦才好？ 我跟媽媽感情很好，我家老大體弱多病，常拜託媽媽幫忙照顧，媽媽也陪我帶孩子去醫院，我最艱辛的時期都是媽媽陪我度過的；我覺得大姊跟媽媽的關係應該也是如此，這次才知道並非如此。 大姊過去常抱怨媽媽總把她跟二個妹妹比較，我跟二姊功課比較好，媽媽從沒操心過，但覺得大姊一切不如她期待，所以大姊對媽媽怨言很多，覺得這個家給她的只有負擔。即使她跟姊夫搬出來，媽媽三餐也是他們夫妻就近送去的，但媽媽居然還把財產都交給舅舅，對此非常氣憤，才會逼我一起去討錢回來！

今周刊編按：台灣竟有這樣的「黑戶」幽靈人口！台中北屯區一名21歲黃姓男子被里長蘇乙青發現是幽靈黑戶，這名男子表示沒有戶籍，沒有就學過，2月被父親趕出門後流落街頭，靠撿回收度日，被當地里長發現後通報，才揭開疑似被父親軟禁10多年的身世。 黃男表示，從小與母親分離，之後都和父親住在一起，不過卻被限制在租屋處套房生活。黃男說，父親曾以「不乖就不養你」為由恐嚇他，讓他不敢離家，生活起居、教育全靠父親教導或透過電視學習。 直到今年2月，他不小心從陽台摔下來，撞壞遮雨棚，父親將他趕出家門，他才開始街頭求生。這段期間曾經撿到400元中獎發票，想帶回家送父親當生日禮，卻發現家門深鎖「叫爸爸也沒人回應」，令人鼻酸。 社工評估黃男智力正常，心智年齡僅約12歲。經警方訪查黃男，黃男表示未遭父親傷害或凌虐，也不提出任何告訴，比對他和父親說法，初判無發現有違法情事，也未涉及妨害自由或妨害幼童發展罪。 台中市社會局長廖靜芝表示，黃男父親之前拒接電話，現在已聯繫到父親，願意處理黃男設籍的事情，社會局與相關局處將積極協助黃男取得戶籍、就業、居住等相關事宜。 據了解，青年生母為外籍移工，與黃父沒結婚但曾共同撫養孩子，不過孩子年幼時生母就不告而別，黃父一時不知該如何處理相關戶籍問題，便將此事擱置多年。儘管青年遭父親趕出家門，但仍心心念念父親，對里長說「他養我長大，他是好爸爸」，甚至還記得爸爸生日，想把流浪期間撿到的中獎發票送給他！ 最早發現青年流落街頭撿回收的里長蘇乙青，則成立了「再生父母群組」要協助青年，至今已有百人加入，群組中有人知道17日就是他的生日，更特地準備生日禮物。而里長本來安排在餐廳為青年慶生，但擔心媒體曝光個資，將改到一處神秘地點請吃速食，而黃男知道生日要吃速食後，相當興奮。

教育創新者張輝誠，不只創辦了學思達翻轉了教室，更運用Satir親子對話，在高度不確定性的Ai世界裡，堅定的實踐著親子陪伴創新思維。

如果與人談話愈談愈沒力，或愈談愈煩躁，這是對話不對勁的警訊。不要因為覺得對方也是一片好意，而不好意思喊卡結束談話。想像能量是你的錢，有人一直掏走你口袋中的金錢，你會怎麼做？如果你不會讓對方掏空你的錢，那一樣的要如保護荷包一樣，保護自己的能量。

我的母親始終不顧常規，選擇以自己的方式生活。 她也常提醒我，不需要遵守別人的期望與標準， 我們應該真實地生活，擁抱真實的自己。 教我擁抱真實的自己──

如果「家」不是你在外打拚失意時，可以回去的避風港，而是隨時等著你脆弱時，一口把你吞進來的黑洞。 那麼，你將花費很多心力，去對抗焦慮與恐懼，不能無後顧之憂地開始創立屬於自己的新生活。

Q：我是雅芬，今年55歲，老公43歲，結婚14年，育有一女也是14歲。我們奉子成婚後，就一直沒有性生活，老公對此長年不滿，雖然不時提出要求，但我總找藉口拒絕，直到最近他完全受不了，吵著若兩人繼續無性，那就只好考慮分手。 我很愛惜三人幸福的現狀，不想改變，因此勉為其難恢復，老公卻說這不是他想要的性愛！還說這樣的婚姻對他而言unfair（不公平），不想再拖下去。但是我不想離婚，我該怎麼辦？ 老公小我12歲，原本就是很有活力的人，他個性溫和、曾留過學、在大企業上班，薪資收入也不錯，對我跟女兒都很體貼，在別人看來是有魅力的人。但我懷孕後就完全不想跟老公做愛，雖然老公想要，但我總推說孩子還小，或是孩子學校活動多，我自己也要上班、承擔家事及育兒等非常疲累，把在床上靠攏過來的老公推走。但老公還滿紳士的，只有2、3次按耐不住想勉強我，但也馬上就放棄了，可以感受他還滿疼惜我的！ 有幾次他提到我不想跟他做愛，非常unfair！或許他有留學經驗，很愛用「不公平」來表現想法，讓我氣到反駁他自己也當了爸爸，我還照顧他的生活，怎麼可以居高臨下對我說這種話「這才unfair！」他才住嘴。 但2個月前他發出最後通牒，說自己被當「同居人」，自覺人生無法這樣下去，我才努力回應他的需求。1個多月來，我們試行恢復中斷十幾年的性生活，做了幾次。 我覺得自己盡力了，但老公卻說自己沒感覺、一點也不快活。他表示會顧及今後的生活，但不想把人生埋沒在我義務性的性愛裡。他認為我應該理解，性愛對他而言是愛情的一體兩面，我雖然願意做愛，但事實上毫無愛的成分在，至少他對無感的性愛是無法滿足的！ 我除了對性事原就淡薄，老實說更已完全喪失興趣，我覺得男女不做愛也能一起生活，不是作為夫妻或情侶，而是作為孩子的父母，一起養育孩子，不是也很好嗎？ 我實在不想離婚，一方面對老公有戀棧，另一方面我年紀比老公大一輪，今後親權、老後無依靠等問題，也讓我很不安。雖然我有工作，但收入有限，靠著老公才能維持不錯的生活水準，即使對自己經濟獨立有自信，但累積十幾年的問題，突然化為現實，還是相當驚慌。我的理想是在有愛情的家庭中努力打拼工作，而不是面對殘酷現實而不得不拼命，因此不想分手！要如何是好？

入夏天氣越來越熱，許多民眾早已打開冷氣機調節室溫，但也有不少人擔心電費破錶，捨不得開機。近日臉書社團「匿名3公社」有網友發文表示，他與兄弟們每月合計給爸媽逾10萬元孝親費，但爸媽還是為了省錢堅持不開冷氣，讓他苦惱：「該怎麼說服他們？」 原PO表示，每月給爸媽的孝親費足以讓兩老安穩度日，但每次回家，爸媽還是堅持不開冷氣，讓原PO擔心「熱島效應導致溫度越來越高，加上肺腺癌影響，我到底該怎麼說服爸媽開冷氣？」 其實「長輩捨不得開冷氣」，是許多兒女心中的困擾，2年前也有網友求問：兄弟倆各給4萬孝親費＋媽媽自己的勞退有2.5萬元，每月共6萬5入袋，媽媽還是捨不得開冷氣，而且到處省東省西，害他們被親戚誤會「子孫不孝」。 雖然有人說，尊重爸媽的生活方式，也是一種孝順；但「順從」父母意願，對孩子來說卻未必是幸福。 作家洪雪珍指出，孩子成年後，父母已善盡養育的責任，人生下半場應以自己為第一順位，「捨得」愛自己，適度將錢花在自己身上。誠如發文網友所說：「孩子不會希望媽媽把自己的幸福留給兒女，反而兒女希望長輩過的自在幸福！」

主要觀念： 總要用心看見改變 才能貼心發現改變

編按：以電影《情書》走紅亞洲的日本知名演員中山美穗，2024年12月6日在東京住家意外離世，讓眾多影迷與歌迷為之心碎；而她與前夫辻仁成的獨子也從法國回日本奔喪，與10年未見的母親道別。 當時她的前夫、知名作家辻仁成，曾發文透露21歲兒子正在努力接受喪母之痛，請外界不要過度關注。但中山美穗離世5個多月後，卻傳出其子已正式放棄媽媽的遺產繼承權，原因是中山美穗離婚後，兒子便隨父親定居在法國，母子幾乎毫無聯繫，因此「沒有意願接受她的遺產」。 綜合日媒報導，中山美穗擁有8支冠軍單曲，長年累積的唱片版稅，加上多首歌詞創作，以及影視片酬等金額驚人，推估遺產高達20億日圓（約新台幣4.1億元）。 中山美穗2002年與辻仁成結婚，2年後迎來兒子出生，但中山美穗卻在婚後12年驚爆出軌年輕音樂人涉谷慶一郎，夫妻倆在2014年正式離婚，兒子監護權則歸屬辻仁成。而中山美穗情路坎坷，後來疑似受涉谷慶一郎家暴而分手，思念兒子卻擔心打擾對方而不敢赴法探視，終致母子關係漸行漸遠。

Q：我是蘭芬，今年45歲，老公51歲，結婚22年，育有已上大學的21歲女兒及將考大學的18歲兒子。老公5年前發現我曾與單身上司搞外遇，當時老公說孩子還小放我一馬，但等孩子大了就要離婚。這5年來，不管我對這個家多麼盡心盡力，他仍不斷提起，說等兒子考上大學後就會跟孩子們說，然後要我淨身出門。他指我是罪人，讓我也對他逐漸失去感情，顯然也無法繼續留在這個家裡，我現在雖有工作，但收入有限，讓我很擔憂！ 那段15年前的婚外情斷斷續續維持2年多就結束了，已是過去式，當時老公完全不知情。我原本打算把這個秘密帶到墳墓，但那位文筆好的上司給我寫了許多情書，即使我選擇回歸家庭，沒有接受他希望我能跟他結婚的期待，也捨不得丟掉，沒想到居然被從來不翻看家裡櫥櫃的老公發現了。 他又找出我多年前用的老手機，找到許多來往訊息，我只好承認，即使言明那是已經埋葬的過去式了，而且當時因為孩子還小，老公一點也不肯幫忙，我又累又無人依賴，像是孤島，才會出軌的，主要是傾訴自己的苦境給對方聽，肉體關係有限，但老公怎樣也不肯放過我，有機會就不斷凌辱，5年來日子很難熬！ 我也覺得孩子大了，離開也好，但我現在的工作薪水微薄，過去賺的錢都拿來貼補家用，沒有太多存款，擔心離婚後生活會成問題等。只是我老公飯來張口，如果我離家，大概所有家事負擔就會由我女兒承擔，實在很不忍！ 我想知道離婚的話，因為當年是我外遇，我是否還能分到財產？事實上我對老公有多少財產一無所知，要怎樣才能確保我應得的分呢？否則我擔心今後的生活水準將會變得很低，因為租房會用掉大半月薪，現在至少不必付房租。 老公是精密機械的高級工程師，年薪超過2百萬元，雖然房貸由他負責，但他每個月給我一家四口生活費4萬元，當然不夠，尤其孩子們長年都有補習，跟老公要，他都說「沒這種錢可以花！孩子只要自己努力就能考上好學校，哪裡需要補習！」再怎麼說明都沒用，結果只好用我的薪資來補貼。 即使結婚生子後，老公全副精神都用在他的嗜好上，擁有6台很高檔的哈雷機車，聽他跟朋友聊，好像是3百多萬元級的，假日也都在搞機車、換零件等等，好像零件價格也很驚人。而且每隔幾年他還會換車，顯然是愛機車勝過愛家人，連孩子們看到他的機車都覺得討厭。 他對孩子還算普通，雖然從不帶孩子去旅行等，但不會亂發脾氣，除了補習費外，其他大筆學雜費也算是馬上就掏出來，我相信我離家後，他不會對孩子們不好，因為他也為孩子成長忍了5年。只是我不知道他到底還有多少錢？擔心離婚時他會不會一塊錢也不分給我？

你想過嗎？有時人老了，不是走向黃昏，而是墜入深淵。󠀠 我收到一封讀者私訊，看完後心裡很沉重。這封信不是小說，是一個八十多歲老母親和她女兒的真實故事。 我相信，它會打中很多正在照顧父母的人： ──那種沉重的負擔無人可分擔、 ──面對無情手足的憤怒難以熄滅。 也會刺痛我們這一代人去思考：我們的老年，又將是什麼模樣呢？

你覺得老人最不應該放棄的是什麼呢？大部份的人回答是財產、朋友、旅行、親情、健康、讀書等等，幾乎沒有人會猜到我想強調的事情。

編按：出國賞櫻，她準備了行李、藥品、保暖衣物，還準備了好心情，媽媽則準備了一句話：「等妳老了就知道。」 七天六夜的日本行，原以為安排得天衣無縫，結果每天換來的都是一樣的回應：「我不愛吃生的」、「這個太冷了」、「怎麼這麼鹹」、「我想回家了。」 帶父母出國旅行的確不容易，儘管如此，只要能快樂平安，一路上不抱怨吵架，就是一趟完美的旅行。

賴桑偷看到太太忘了關的網頁，差點心臟病發作。太太持續一段時間和AI聊天機器人談戀愛，調情說私密事。他既生氣又覺得被羞辱，質問太太要她道歉，反而被怪小題大作，現在賴桑看到太太用手機就渾身不舒服，和她吵也沒用，實在不知道該怎麼辦？

(今周刊1482) 在吳東亮長達數十年的商場征途中，一旁始終有妻子彭雪芬的身影。 影星出身、曾經涉險救夫的她，多年來如何扮演丈夫的最強後盾？

Q：我是亞琴，今年57歲，與同齡丈夫結婚30年，女兒29歲未婚，還跟我們住在一起。8天前老公突然說要離婚，原因是外面有女人，而且想跟她結婚，他還說就算花錢請律師打官司也要離。我都已經這個年紀，一直想著跟他終老，而且10年前我為遷就他工作調動到南部而辭掉工作，現在變成全職主婦，此時聽到這樣的要求，實在太震撼了，我暫時表示反對，堅決不離婚，但不知道今後該怎麼辦？ 老公外遇的對象，其實就是他剛調到南部時認識的一位相關企業A女，大概小我8歲吧！據說A女當時跟丈夫不合，鬧得職場不安寧，老公大概就是那時被捲入，10年前我不過晚了幾個月才離職搬過去，沒想到他短短幾個月內就跟A女有深入關係，我至今半信半疑。 3年前，他工作調回台北，我們搬回原有的家，2年前他一度提離婚，我問他「為什麼？外面有女人嗎？」他否認，表示近幾年跟我沒有太多話可說，算是一種性格不一致吧，我當場劇烈抗議，他也覺得有點牽強，說了幾天之後就沒再提，我也就不當一回事了。沒想到2年後的現在又再度提出，居然就是為了A女，看來是她緊逼老公離婚吧！ 其實8年前還住在南部時，A女丈夫打了幾次電話來家裡，都是我接的，對方說「拜託妳老公不要把我的家庭搞得破碎不堪！」隔1個月又打來說「因為妳老公，導致我老婆搬出去住！」不久後對方告知「妳老公害我們離婚！」我當時問老公，他都否認，說是只是接受A女諮詢，就被她丈夫誣賴。我也深信不疑，認為老公跟A女沒有什麼關係。 老公每天都正常上下班，除了偶而出差外，不大外宿，只是他一周有幾天會因為加班晚回來，因此長年以來，我從未想過他外遇，而且是A女；雖然他在家裡不大說話，但這樣的老公不是很多嗎？ 我實在不想離婚，女兒也表示支持，她無法接受老爸外遇還想跟小三結婚，覺得自己被騙多年，有很深的背叛感；我更擔心老後無依無靠孤獨一人！我很怕老公宣告離婚的下一步會搬出去，據說兒女成年而夫妻分居太久，離婚就會成立，真的如此嗎？我該如何是好？

編按：老一輩將「傳宗接代」視為人生大事，隨著現代人婚育年齡延後，更讓不少長輩把「結婚、生子、第二胎」掛在嘴邊，時時刻刻追問晚輩進度，造成兩代之間的壓力與衝突。 那廂媳婦才經歷產後的疼痛、初為人母的震盪，而這廂婆婆已喜孜孜在臉書昭告天下：「第一胎好棒棒，期待第二胎喔！」這一句婆婆的「關愛」與「祝福」，在媳婦眼中卻成了「你還不夠」的壓迫，觀念落差、語言錯位、愛與期待的表達方式，成了誤解與傷害的起點...

編按：有人說，女人可以有才華，但別太有主見；也有人說，男人應該賺大錢撐起家庭，才算成功。可對這一代的夫妻來說，他們不再照著老劇本演出。她不是等人給好日子的人，她的房子、車子、包包、黃金，全靠自己拚出來；而她也從未試圖幫丈夫改寫人生劇本。他有才氣、有夢想，她只想守著他的自由，不替他補位、不壓制、不取代。 對他們而言，愛不是退讓，而是信任。不是誰撐誰，而是彼此都有能力撐起自己，也願意為對方，成為最溫柔堅定的靠山。 他們的愛，是讓靈魂變得完整，是能並肩前行、也能放手讓對方奔跑的勇敢。

編按：人到中年，夾在父母老化、孩子尚小的三明治世代，要同時扛起兩代的照護責任，真的不容易。 不少人總以為，只要家中有兩個以上的子女，兄弟姊妹之間就能互相照應、彼此扶持。但事實真是如此嗎？ 當爸媽年邁、生病，許多人心中仍存著一絲盼望：至少兄弟姊妹能一起分擔，然而現實往往狠狠打臉。 更多時候，是那些從不曾照顧父母、甚至連病房門口都沒踏進一步的人，在遺產分配時卻特別積極、聲音最大，還會反過來責怪真正盡心照料父母的你…… 「多生一個可以彼此扶持、互相輪流、遇到事情彼此有個商量……，這些，都沒有發生在我身上；我遇到的是把我告上法院的兄姊，無恥、無良都不足以形容的人，卻是我的手足。我多希望我是獨生女。」 每個人都無法選擇出生的家庭，也不能預設親情一定會帶來溫暖。那麼，當我們身處這樣的困境，又該如何自處？

無論你今天過得如何，只要你願意，你都可以變得更好。 這是我非常堅定的信念，因為在過去二十二年心理領域的工作經歷中，我見證了太多太多生命的改變，包括我自己。

Q：我是雯婷，今年61歲，老公62歲，結婚40年了，育有39歲跟32歲兒子，都已獨立成家，家裡只剩我跟老公。老公是大企業主管，收入不錯，我自己也還在上班，兩人獨處時他對我不錯，乍看幸福婚姻；但他15年來卻一直跟小我10歲的A女有糾葛，而且不願意分手。 我想離婚，他卻總說「這個家是妳一手守護，要離開也是我離開！」但卻完全不像真要離開的樣子，也就是要我承認他跟小三的關係而維持現狀。我實在吞不下這口氣，但也擔心老後我一個人，經濟及身心將如何安定？今後要如何過我的人生？ 老公熱情體貼，一直很有女人緣，他30幾歲時也曾有過2、3次外遇，但都沒多久就分手，其後有段時間很安分，專心職場升遷，但約15年前開始跟A女交往。 老公說她不算小三，只是看她年紀輕輕離婚又扶養孩子，才出手幫她找工作、找房子，久而久之有了不尋常的關係，現在要切也切不斷，因此要我睜一隻眼閉一隻眼，承認他們兩人的關係！ 雖然老公沒有公然去A女家過夜，但一年裡總有幾次藉口說要跟同事到中部打高爾夫球、過夜，我就知道他騙我，去A女家看，果然老公的車就停在前面。 他們關係開始不久我就察覺了，但認為老公應該不久就會分手，沒想到搞到現在。真正鬧開來是4年多前，老公有陣子沒去找A女，她竟跑到我家按鈴，表明她跟老公的關係，希望我讓他們見面，在門口哭得不成人形。 老公在家聽到吵鬧出來看，他要A女先回去，接著就出門去找她，本以為他是去談分手，沒想到他回來後說「A女沒我就活不下去，我也無法拋下她，只好拜託妳接受！對我而言，妳才是我認同的所在，妳在的地方才是家！」 雖然老公對我溫柔體貼，我也很愛他，但他卻強迫我接受三人行，沒打算跟A女分手，我實在難以忍受。2個兒子都說不會因我們離婚而受影響，完全支持我的決定，只要我能幸福就好！但我一提出離婚，老公嘴上說著「要走也是我走」，卻沒有要離婚的意思，也沒有要離家的跡象，每天依然快活地出門回家。 我今年60歲了，開始認真思考自己的人生，自問難道今後也要一直忍受這種三人行？我該如何是好？

「反正我沒有什麼用，活著也是多餘的……如果我死了，妳們就不會那麼累。」 「又來了！」石竹腦袋快炸開了，才幾秒的時間，媽媽悠悠綿密吐出一連串讓人窒息的話。儘管自小聽媽媽說過幾百萬次她死了會比較好，但聽到「死」這個字，石竹還是沒辦法習慣，心臟總是微微抽搐喘不過氣來。

「我要去妳那裡住幾天。妳弟弟要回台灣，這樣我去找他也方便些。」沒等百合回答，媽媽就把電話掛了。 百合拿著手機，忍不住向老公抱怨：「如果我現在生病就好了，可以名正言順地不讓媽媽過來。」聽完百合的話，老公卻回說：「不想讓妳媽來，就直接跟她講。妳不拒絕卻又愛抱怨。」 這下討拍還反被嗆，百合先是一愣，接著怒氣如海嘯般撲來，讓她對著老公吼：「你懂個屁！不懂就閉嘴！智障！」

她工作認真，加班從不推辭，幾乎每週五天都留在公司加班，想多賺一點錢，她可以連續加班一個月。當時我只覺得慶幸有這麼認真積極的同事，卻沒想到她背後是充滿淚水的哀愁。 直到有天，監聽客服電話的同事私下告訴我，同事的媽媽經常打電話到公司，跟她要錢。 原來，她有個弟弟，好手好腳，卻從來不工作，每天跟一群混混朋友吃喝玩樂，沒錢就回家當伸手牌。她家裡本來就不富裕，房子也是租的，媽媽也沒有收入，所有的生活費，甚至弟弟的揮霍開銷，全壓在她一個人身上……

剛追完熱門韓劇《苦盡柑來遇見你》，男女主角擇一而終的純愛讓人動容，但更讓人入戲的是親情的羈絆與拉扯，那些你我家庭都可能出現的樣貌，尤其是那些被童年經驗困住而受苦的人，最讓人感慨。

Q：我是冠雄，今年48歲，跟35歲女同事A交往近3年，還共有1歲5個月大的女兒。我們都離過一次婚，我有再婚念頭，但她似乎還沒安定下來，常跟朋友一起喝酒，其中也夾雜其他男人，我看了很不是滋味，遲疑是否應該再婚？她則嫌我囉嗦，不想結婚，實在不知如何是好？ 我2年多前離婚，一方面是外遇被前妻發現，但主因還是前妻不好吧！我跟前妻結婚15年，育有15歲女兒，當初是先上車後補票，婚後也沒有很強烈的愛情，兩人每天吵不停，連女兒都受不了要求我們分手。離婚後，女兒親權給前妻，我則支付比較優厚的贍養費。 我繼承家中的小公司，經濟上還算寬裕，我若跟A結婚，也會善待她離婚後扶養的2個孩子。她與前夫本就很多問題，我們交往則成了最後的稻草，結果她1年多前也離婚了。 A離婚後，我曾跟她和3個孩子同居一段時間，但因為兩人常吵架，現在她帶著孩子另外住。爭執原因是我很容易吃醋，像她說跟2位女同事一起去喝酒，我去接她時卻發現還有3位年輕男同事在場。雖然都是我的員工，但我就覺得無法相信她。有時她說跟同事換班臨時加班，我當老闆不好一一查問，也總疑神疑鬼，讓我很不安！甚至她跟男人說話，我也會吃味抱怨，而她總說沒這回事、嫌我干涉過度。 我們還沒登記結婚，但我已認領1歲的孩子，結婚後可以安定過日子；但A覺得我們常吵架不想再婚，而且絕不妥協，動輒表示要分手。我不想分手，但實在不知兩人關係是維持現狀，或是積極求婚，還是真的分手比較好？完全六神無主！ 我承諾會把她跟前夫生的兩個孩子視同己出，但她總說我只要對自己的小孩好就好，不要管太多！我實在不懂她在想什麼，基本上我還是很喜歡她，希望能跟她結合！

只是肉體沒辦法常伴左右，但對孩子的關愛，無所不在。

讓面對未知而焦慮的人們，在約定當中重拾掌控感

之前在臉書談到老婆和丈母娘一起出遊，留我獨處在家的話題，網友留言有用也有趣，其中一位說「為何不跟著一起去」，倒是我從沒想過的。

編按：犯意只在一念之間！為什麼他有罪、我無罪？銀髮犯罪人、男大生妨礙性自主……各種法律邊緣的人倫故事，在善惡之間每個人都有苦衷。受刑人、受害者與家屬們的命運交纏，我們該如何看待犯罪以前、贖罪之後的罪與罰、抉擇與原諒？台灣犯罪心理學家戴伸峰教授，透過九個真實故事，描繪罪的樣貌、犯罪的本質，以及犯罪故事中沒說完的事。

時間是一面照妖鏡，是世間最誠實的東西，時間會慢慢剝開偽裝，讓一個人的真心、一個家庭的本質，一點一點浮現出來，讓人性無所遁形。

我們都以為愛是共享快樂，卻往往忽略了，「真正的親密，是有人願意陪你一起走過痛苦，並且不急著把你拉出來。」夫妻間的爭吵，很多時候不是因為對錯，而是因為「我好痛，但你卻沒看到我」。這是一個深深的委屈，一個很難開口因為可能一開口就會爆發衝突的無力。

誰都羨慕「苦盡柑來遇見你」的IU。在朴寶劍飾演的老公眼裡，老婆什麼都是好的，無條件當寶一樣的疼。 可是他們變成爸媽以後，愛就不是那麼沒有條件了。 女兒學業成績好就是金，兒子學業成績不好就是土。

Q：我是怡蘭，今年60歲，老公61歲，結婚35年，有34歲跟28歲的兩位女兒，都已離巢獨立，老大已婚，老二即將結婚。現在我們夫妻跟我83歲老母在同一棟公寓住對門，一切算是人生理想狀態，問題是老公最近鬧情緒，表示不想跟親家吃飯，也不想出席女兒下個月的婚禮，因為他沒資格，讓我很棘手，我該怎麼辦才好？ 他所以鬧情緒，是因我重提他30年前的婚外情，他不爽說自己沒臉見女兒，也不配以父親身分跟親家吃飯、陪女兒走紅毯等，現在搞得很難收場，不知如何是好？ 我25歲時結婚，最初6年都跟公婆住，婚後不久生了長女，那6年不但邊工作邊哺育女兒，還照顧相繼罹癌生病的公婆，薪水也全拿來貼補婆家支出，最後讓公婆安詳離世。老公很感謝我，因此表示餘生會好好照顧我的雙親，由於我是長女，老公就把老家賣掉，搬到我娘家的同棟公寓，形同跟我父母同住。 但老公跟我父母相處不和諧，常為各自支持的政黨發生衝突，他開始在外花天酒地，藉口公司應酬需要流連風月場所，經常不回家。我有次在他的車內發現用過的保險套，才從行車紀錄及各種單據等蒐證，提出離婚調解。 第一次法院開庭後，他覺得沒勝算，鐵定會被離婚，竟馬上勾搭公司女同事A，說自己「遭老婆拋棄，離婚後就跟妳結婚！」然後跟A發生關係，有段時間甚至住進那女人家去！我當時剛懷了老二，孕吐很嚴重，還要準備蒐證，心力交瘁，根本不知道他竟然還跟A求過婚！ 進入第2次調停前，我爸媽表示都是因為他們沒跟我老公好好相處，才讓我們夫妻對簿公堂，勸我撤回，重新給老公機會，他們也發誓不談政治等，畢竟老公刻意在我娘家對門買房，也是一片孝心。 我因此撤銷離婚調停，表示希望老公重新回到家裡，畢竟我們還有一對可愛的女兒，老公也接受了。那之後，他跟我父母逐漸修好，不再去外面應酬，也沒玩女人的跡象，兩人還一起送走了我抗病多年的父親，現在對我母親也很親切，讓我覺得很幸福。 未料3個月前，我們看電視劇，劇情正好有外遇男跟未婚女求婚的場景，老公竟得意道出自己離婚調停時也搞出同樣的糗事。他是當作陳年笑話在說，但我是第一次聽到，很震撼！至今我都以為他外遇玩的是一夜情，沒有特定對象，根本不知道他還對A求婚過！ 加上我發現他外遇A是我懷老二時，因此格外生氣，一直數落他很髒；老公便開始發飆鬧說「既然我髒透了，去婚禮走紅毯，女兒太可憐！」拒絕跟親家有互動與溝通，還吵著說要跟女兒負荊請罪，坦承他30年前有多荒唐，讓我傷透腦筋。 雖然我不在乎他參不參加婚禮，但女兒們對他早年行徑不知情，都很愛他這個父親，女兒也很期待爸爸陪她走紅毯。我不希望女兒們知道那些事，請問該怎樣才能讓他不繼續鬧彆扭？

「留點距離，讓我們更近」，這是30多年前的廣告金句。一直到現在我還記得這句話，因為我發現這句話適合套在任何人際關係，不僅僅是朋友、同事，甚至親人都是如此。 但唯有親人這點最難，尤其長大獨立的小孩仍和父母同住，因為無可避免和父母朝夕相處了前半輩子，界線已經難以畫分，要留什麼樣的距離才算適當，考驗著親子關係。很多我輩朋友，現在正在適應這樣的改變。

當腳本中的禁令形成後，孩子會心甘情願的接受嗎？並非如此。孩子會利用父母和老師教會他的知識，努力用他小小的腦袋尋找解決禁令的辦法。 例如，一個孩子覺得自己不可以重要，但每當他非常努力念書時，父母或老師就會在其他孩子或學生面前大力誇獎他，此時，他感受到了自己的重要性。慢慢的，他小小的腦袋就得出一個結論：只要我夠努力，就可以重要。於是，他愈想重要，就愈努力。

Q：我是雯媛，66歲，老公72歲，我想商量的是小兒子夫妻的事，小兒子今年41歲，媳婦36歲，育有10歲兒子跟9歲女兒。兒子曾單身在南部工作4年，好不容易調回台北，卻發現夫妻間關係不和諧，因為兩人還有孩子，我不希望孫子們受到影響，想請教怎樣才能幫他們夫妻破鏡重圓？ 媳婦有一份約聘工作，薪資不高，孩子還小，卻不時搞到晚上8點才準備好餐飯，而且早上我兒子去上班時也沒早餐吃，都是他自己隨便買點東西吃了就出門。我沒跟他們同住，這些都是聽我兒子說的，雖然媳婦說早餐大多是她買回家，她也努力做過早餐，但她有時不做早餐是事實。 比對兩人說詞大有出入，最近越來越嚴重，雖然我一直很相信媳婦，最近卻覺得有點異樣，我兒子應該是不會說謊吧！ 兒子畢竟是家裡維持經濟的棟樑，媳婦跟孩子們4年來有自己的生活節奏，但既然回到台北一起生活，媳婦卻完全沒有想調整，一切還按照她們母子3人原來的生活模式，這點讓我兒子非常不爽。 最近我兒子對媳婦的抱怨越來越多，我也覺得他們夫妻越來越不對勁，即使一家4口來家裡玩，夫妻之間也不大說話，才10歲左右的2個孫子居然對自己爸媽怯生生地，很怕搞錯氣氛而得罪其中一方，滿臉都是對我求救的眼神，讓我覺得這樣下去不是辦法。 我有找媳婦出來喝茶，她說我邀她很開心，我說以後要常上婆家玩，她也說好！但我兒子一直吵著想搬回我們家，覺得夫妻關係黯淡無味，自己在家中疏離感很強等等。 我不想他們離婚，擔心孫子這麼小就要面臨破碎的家庭關係，因此打電話給媳婦想好好談一下，但媳婦一直沒接電話，我勸我兒子稍安勿躁，最好看一下狀態，別一下就剝奪孫子們的幸福。這是我最大心願，至於2個大人的事是他們自己的事，他們自己處理就好，我希望能從旁幫上點忙。 我婚後就跟公婆同住，受夠了婆婆的氣，因此即使看媳婦有些不順眼也都忍耐，不會對媳婦出嘴說什麼，很早就下定決心不要成為過度干涉的惡婆婆，我自認是很有自覺的婆婆。

我遇過不少對於「透過心理諮商來療癒內心的過程」而感到好奇的人。他們想知道，究竟是什麼樣的原理與步驟可以修復內心創傷？又該如何處理對父母的憤怒？ 萬一現在承受的內心創傷過於強烈，一定會害怕──若是貿然碰觸可能會使傷口變得更嚴重，我自己也曾有過這樣的恐懼。 現在我想與各位分享，在我個人療癒內在的過程中，以及我所接觸的諮商者的療癒過程中，發現了一個共同的脈絡。

娜賢在諮商的過程中，表示自己正在努力切斷代代相傳的情緒。從小就非常害羞的她，偶爾也會顯得有些畏縮。媽媽總是對這樣的娜賢說：「妳個性真的很有問題。」被拿來與活潑的姊姊做比較的次數更是多不勝數。

我們可以怎麼樣探索自己的人生腳本呢？人生腳本是非常厚重的概念，艾瑞克‧伯恩用超過四百頁的著作進行了深入且詳細的探討。因此，腳本分析可以從多方面進行。 在實踐中，比較簡便易行的方法是：把一個人的腳本看作一場有開端、有劇情發展以及有結局的戲劇，並探索其中包含的腳本結局、禁止訊息和驅力。本章將討論「腳本結局」。腳本結局可以直接反映出一個人內心深處對自身命運的信念：我這一生是幸得所願，還是終為一場空……。

在德國心理治療師克勞蒂亞‧哈爾曼（Claudia Haarmann）所寫的《媽媽與女兒的心理學》（Mütter sind eben Mütter: Was Töchter und Mütter voneinander wissen sollten） 中， 對於媽媽無法愛女兒的原因提出以下見解： 「某種東西」阻礙了母親給予女兒需要的東西。原因在於她的心房已上了束縛在她胸口的硬殼。牢牢貼緊的硬殼，怎麼也不會脫落。太過厚重的硬殼，甚至讓她沒辦法意識到自己的經歷有多糟。於是，被硬殼層層裹覆的母親，既無法感受女兒的痛苦，也無法同理那種痛苦。

婚姻是一場需要不斷磨合的長跑，而婚前的共識是這段旅程中最穩固的基石。 透過六個話題的深入探討，一定能夠更全面地了解彼此，避免在婚後因為價值觀差異過大而產生不必要的摩擦。

「因為伴侶打呼太大聲想要離婚會不會太誇張？」 以前如果有人問我這個問題，我大概會覺得，好像有點過頭了；但我現在會說，一點也不誇張，它是一個再真實不過的理由。

在選擇志願單親這條路後，常常有人認真地要我同意「一個孩子還是要有爸爸和媽媽才會完整」的觀念。

2顆泡芙，竟成了撕裂母女感情的元兇？！ 女兒買了2顆泡芙，作為慰勞心靈的小確幸，沒想到出門後，媽媽阿芳卻將她放在冰箱的泡芙拿來請隔壁鄰居吃。找不到泡芙的女兒知道原委後整晚臭臉，阿芳問她怎麼了，卻只聽到一句：「太過分了，有人永遠不知道什麼叫尊重」。 阿芳心想：女兒上班後住家裡、用家裡，水電也不用付，卻為一點小事計較，出口回說：「有那麼嚴重嗎？不過就2顆泡芙，是有鍍金嗎？態度那麼差，妳這是母女都不要做了嗎？」結果，女兒不僅沒向她道歉，還把她當空氣直接無視，事發迄今2個多月，兩人仍僵持著。

編按：當兩個人從熱戀走到平淡，日常生活中無數次的重複與習慣，會讓感情逐漸變得機械化、無趣。 也許你曾發現，當夫妻之間的對話越來越少，爭執變得更加冷漠時，生活已經開始把你們的關係推入了一個不自覺的「舒適區」——安逸、平凡，但卻少了激情和新鮮感。 在這樣的婚姻模式中，彼此間的親密感與興奮感消失殆盡。那麼，該如何打破這種模式，重新點燃彼此的愛火呢？ 作者克里斯多福‧孟透過「親密關係工作坊」的來訪者與工作坊成員的故事，讓每個人都能在這些案例中看到自己的影子，進而了解自己內心渴求與真實的模樣。

編按：在婚姻中，承諾常常被誤解為一種束縛，但真正的承諾應該是對自己內在成長和情緒成熟的承諾。當婚姻進入低谷，面對無法溝通的沉默與冷漠，如何找回初心、釐清承諾的真正意義，才是我們最該關注的問題。 作者克里斯多福‧孟透過「親密關係工作坊」的來訪者與工作坊成員的故事，讓每個人都能在這些案例中看到自己的影子，進而了解自己內心渴求與真實的模樣。