撰文 |我年過60，又怎樣？ 黎兒人生相談室之162
日期 |2026年03月26日
分類 |情感關係
圖檔來源 |Shutterstock（示意圖非當事人）
Q：我是文華，今年50歲，老公56歲，兩人結婚22年，育有21歲的兒子。老公是獨子，所以我從結婚起就跟公婆同住在台北近郊的獨棟洋房，而且婆婆管我大小事，一開始兩人相處就很差。2年多前，因為兒子到台南讀大學，我覺得不必為孩子再忍耐，1年多前就離婚了。
但最近孩子回台北時，我們親子三人聚餐，大家都覺得很好。老公說自己一個人非常寂寞，很希望能復婚，回到原本完美的狀態，我也珍惜三人一起的幸福光景。但過去對我而言是一場噩夢，並非老公所說的完美，雖然我還愛著他，覺得若一起終老會不錯，但我86歲的婆婆超有活力，我擔心自己很快受不了又想離婚，我該怎麼辦才好？
我剛結婚時，公公還在世，婆婆注意力沒那麼集中在我先生跟兒子身上；但兒子出生不久，公公去世，婆婆就開始為了兒孫對我的一舉一動出嘴。
我有會計師資格，又在外資銀行做事，算是高收入，婚後沒辭職，婆婆就說「妳只管上班賺錢，孩子交給我！」雖然職業婦女也有需要救援的時候，但婆婆完全不讓我過問孩子的事，彷彿孩子是她生的，我有種兒子被婆婆搶走的感覺！
婆婆的教育方針跟我完全不同，但全得聽她的，只把我當賺錢工具，我無法接受，屢次跟婆婆起衝突，其他生活細節也有齟齬。結婚初期在老家同住3年，婆媳水火不容，後來才在旁邊另蓋一棟透天厝，讓我跟老公、兒子住，但婆婆還是每天一早就來把兒子帶過去老家。
我跟婆婆衝突，老公從未出面調停，也沒幫過我，導致夫妻也吵不停，兒子成績是可以上台大的，但為了想離開常吵架的家而選了台南，我也可以理解，也支持他的選擇。
兒子上國中後，其實不再依賴阿嬤，比較少去老家那邊，婆婆的注意力就轉到我老公身上，不時過問他生活細節，又出嘴管我幫老公準備的餐點、衣著等，讓我感覺這次她是來搶走我老公的！而老公任婆婆擺布一切，她更是頻繁出我們家，氣得我想換門鎖！忍了幾年，當兒子考上台南學校時，我就提出離婚了。
最近幾個月，我們三人聚餐時感覺就像沒離婚時一樣自然，或偶而跟應該稱前夫的老公兩人一起吃飯，也覺得比自己一個人吃飯美味多了。尤其他前幾天還為我慶生，我多少年都連自己生日都不記得，格外感動！
老公想復婚，提出唯一條件是希望我能戒菸，看來他長年對我抽菸不滿沒說，分手一年多，他才敢說出來。這個條件我可以接受，但老公也表示婆婆年歲大了，現在雖能自理生活，但將來他一個人照護不來，也多少要依賴我。
如果沒有婆婆，他應該是不錯的老公，對於那麼執拗的寡母，大概任何男人都只好言聽計從，不會有自己的主見，更難為老婆主持正義吧？！
只要我婆婆還在，我就不想回去住，覺得這一年多沒有婆婆很自在。我也想跟老公復合，卻又怕重蹈覆轍，至少要跟老公在外另外租房住才行。老實說，我對婆婆沒有好感過，將來很難照護她，也不想跟我老公一起面對照護問題，我該怎麼辦？
A：文華好，辛苦妳了！我可以理解妳的猶豫與徬徨，好不容易獲得沒有婆婆干預的自由時空，很難輕易放手！雖然先生為妳慶生、一起用餐，讓妳非常動心，但我想妳根底還是怕婆婆會給生活帶來陰影。
婆媳衝突害離婚收場，想「復婚」仍卡關
妳覺得婆婆搶走兒子跟老公，不過她在丈夫去世後，大概也覺得是妳搶走她的寶貝兒子、孫子。這樣的婆婆無法理諭，而且都86歲了，也無法期待她會改變。妳只好理智地思考復婚一事，至少提出幾個問題，跟妳先生及兒子一起商量，也可以看出妳先生今後是否能比較站在妳的立場來思考。
像是婆婆未來若生病臥床，妳先生無法照護，應該是請看護或送到照護設施，但妳先生現在就指望復婚後妳幫忙照護，未免太過自我中心主義！
如果不說好今後婆婆照護如何面對的話，復婚後，畢竟是家人，照護婆婆的責任多少落到妳身上，屆時必會成為大問題，也是當下妳復婚的最大阻力。
妳離婚主要因素現在依然是障礙，妳先生完全不提這事，就只希望妳能幫忙照護，妳最終不會答應吧！
攤開問題談清楚，別耗費人生往後時光
如果依照妳說的，屆時送婆婆去照護設施，或復婚後在外租房住，或許會比較理想，但妳婆婆大概會反對復婚吧！把話說清楚，也是看清或考驗妳先生的決心。
其次，妳們兒子畢業後住在哪裡，也會改變你們之間的關係，復婚或許不錯，但不急，因為情勢也還會有些變化，譬如妳沒回去前，先生就因為需要而自己決定讓婆婆去住照護設施等。
離婚是妳提出的，妳是比妳先生更堅強又有主見的人，順其自然，隨狀況不同，妳就會找到最自然而明智的選擇，不必因為幾次聚餐相會就匆匆復婚！
雖說年紀大了，覺得二人吃飯比一人好，但妳才50歲，還有大好青春，暫時不必為了婆媳不和，再度把往後數年或十數年的美好時光耗盡！
★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症，歡迎私訊幸福熟齡粉專，將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應
