日前我參加講座，有位中年男士會後特別來問他的困惑。他說：「我的父親受的是日本教育，對孩子嚴厲，現在90幾歲了還是很愛管，常會被他批評的話傷到。訝異的是，哥哥也痛苦於父親的行為，但隨著年紀增加，他對自己的子女管控漸漸嚴格，看著姪輩們受苦，心裡實在不捨，也擔心人老之後是不是都會變成這樣？」
九旬老爸愛管東管西，其實是焦慮
一個90多歲的老人家「愛管」，有可能是延續一家之主權威的習慣，覺得這個家需要自己指揮，才能良好維繫運作。老人家沒有意識到，家庭的發展階段已經不一樣了，孩子已經長大成年，有自己的家庭，彼此角色都已經改變。
除沒了沒有意識到角色不同之外，人老之後有著更深層的心理機制運作。老化過程，人面臨社會地位降低、社交退縮，身體眼睛模糊、聽力衰退、走路不穩……，而這些退化讓人對自己失去掌控感。
當熟悉的世界一點一滴地逐漸遠離，生活變空虛，這是讓人很無奈而焦慮的狀況，這時候要證明自己「還有用」的方法之一，就是確認自己對子女的價值。
有的人用不停喊病痛、有人用哀怨博關注，而這位九旬父親就是透過對子女的教訓，讓「管教」成為填補生活空虛的手段，確認自己的權威還在。
事實上，老父親的那些嚴苛的話，不是在否定，而是透過批評在刷自己的存在感，抵禦「沒用了」的焦慮。
為人子女從小就在父權的環境下成長，不容易意識到父親看起來一樣的嚴厲行為，背後心理機制並不一樣。自然而然地，將父親的話依據字面上的意思理解，但因為父親的話並不符合現況，更加不能理解自己已經中壯年，甚至成就超越父親，為何仍被一再被批評？被百般的挑剔？
被重複的訓示而感到煩躁，但真要不理會老父，自己也做不到，更加矛盾困擾。
3招回應長輩的情緒界線
當聽出父親的訓示管控，其實是他老後的生存焦慮，和自己表現好或不好沒有關係。從人性的角度去理解，觸發的是人面對生命的無奈，生而為人的憐憫，從而降低被針對的煩躁感。
要回應這樣的父親，首先要放棄改變他行為、觀念的期待，不用想為自己解釋，這對父親認知的負荷程度太大，對他而言，你的解釋是在反駁與不認可他，他不僅做不到想法的扭轉，還會因為想證明自己有用而更激烈批評。
保護自己情緒的方式是：
■對父親的訓示不冷不熱地回應，用「我聽到了」、「我知道了」回應。
■並給「聽訓」時間設限制，例如聽5分鐘或10分鐘，時間差不多就找個理由離開現場。
■如果一時之間做不到馬上離開現場，可以先從移轉話題開始練習。
有回應，但不走心，是處理原則。
不想複製父母教養模式，先看見自己
在同一世代的哥哥身上，看到父親的行為模式被重演，這種心理的衝擊很震撼。
年輕時，討厭父母的某些行為，我們會極力避免它，信誓旦旦「我絕對不要變成那樣」，但是隨著年紀增加，不知不覺變成「討人厭的大人」。如這位男士不解，「自己都討厭這樣被對待，怎麼會這樣對待子女？」
心理學研究發現「代間傳遞」，我們會看到一些習性在一代一代之間傳承，即使有一些是我們避之惟恐不及，但似乎宿命般的出現，常見如酗酒、家暴等等案例。
這不是宿命，而是我們自小在不知不覺之間，學習到上一輩的種種，成為自己也沒有意識到原始方法。當我們面臨類似情境時，那變成我們唯一會的反應。如哥哥，嚴加期待孩子符合自己的標準，出現最熟悉的父親的樣子。
哥哥和父親如出一轍的子女管控態度，身為弟弟的人不一定能改變兄長，但能取而代之的是關心哥哥的狀態，有人關心能降低衝突的張力。心疼姪子輩們，當一個可以傾聽、理解他們難處的長輩，這會是他們重要的情緒避風港。
是不是人老了，就會變成上一代那樣？
不一定。但要打破代間傳遞，需要靠個人的覺察，並且進行修正，藉此反思自己承繼那些習性。留下想要的，改變不想要的，我們永遠有選擇。
