有些不喜歡，其實來自過去的創傷
不喜歡一個人有很多種可能，第一個是過往的經驗背景被勾動了。
媳婦說：「她其實沒有做什麼過分的事，但她講話的方式、語氣、甚至存在本身，就會讓我很不舒服。」
這句話的背後，可能藏著的是：「我看見婆婆，我就想到小時候那段不愉快的人生。」
療癒自己過去所受的傷，需要天時地利人和，對的時機、適當的場域，還有能夠支持你的人。
有些痛，會在身體裡保存一輩子的。當遇到類似的場景、相似的人物、同樣的語調或者話語時，這些傷痛回憶就會一下子從身體湧出，切斷我們的理智，讓我們啟動保護自己的模式。
價值觀衝突，讓彼此難真正靠近
婆婆說：「她也沒有不好，但她的性格、做事情的方式，我就是看不順眼。」
這種不喜歡，或許起因是彼此的三觀根本就不合。
一個人的世界觀、人生觀、價值觀，是看待世界、人生和判斷是非的內在標準，沒有對錯，但很可能對立。
尤其是當這些信念價值對一個人非常重要時，我們就很容易對處於對立面的他人產生負面情緒：因為你是在動搖我安身立命的根本啊！
不是所有關係，都該走向理解與修復
對於「關係」這兩個字，我們有時會陷入一個誤區——，認為所有的關係問題，都應該可以走向理解跟修復。一個友愛、友善的大家庭，彷彿就是華人世界的終極崇景。
但我們在心理學及實務經驗中發現，不是所有關係都需要變得親密；有些關係，健康的終點，其實是安全、穩定的距離。
節奏快跟節奏慢的人，E人跟I人，安全穩定跟冒險探索，依照前人經驗跟自由探索可能……這些性格上的差異可以互補，但也可能互沖。
有時，我們真的不是不願意好好相處，而是一個喜歡也習慣邊走邊欣賞風景的人，被拉著加速以終點為目標的奔跑，那個身體跟精神上的疲累是很折磨人的。
當我們帶著必須要好好維繫關係的信念，在這個折磨的情境裡翻滾，我們會壓抑許多情緒，這讓我們的行為跟內在距離越拉越大，表面客氣，內在討厭。
這會讓我們專注在對方做錯、做不好的地方，小事放大，大事爆炸；這也會讓我們下意識保護自己，可能不會主動攻擊，但容易被動反擊。
以上這些，都只會讓關係變得更糟而已。
維持安全距離，讓自己活得更舒心
我們可以記住一句話——不是每段關係都需要修復，但每段關係都值得被好好管理。
因為管理好關係的親疏遠近，就等於管理好自己的生活品質。
成熟的關係不一定是親密，可以是禮貌；好品質的關係可以有距離，但不需要完全斷裂。而健康的關係，是需要透過覺察自己的情緒，覺察面對對方時自己的身體反應，還有對自己是否有足夠的認識來決定的。
我覺得婆媳之間不一定會成為彼此喜歡的人，但我們可以決定不要成為傷害彼此的人。
因為一段關係，並不是只有無限的靠近才是王道，在安全的距離，尊重彼此，更能讓自己活得舒心。
