中年後，「出走」的衝動
我開始觀察許多家事實務中的朋友，在中年時如何展開各式出走型態，試圖離開原有的人生軌道。無論是家庭或職場，都藏著渴望「出走」的衝動。
我有位女性朋友珮茹，婚姻一直相當平順。夫妻兩人年近退休，婚齡二十多年，孩子也已成年。就在她以為即將進入兩人世界、自由旅遊的階段時，老公卻無預警提出離婚。她震驚又無法改變對方的決定，只覺得極度痛苦。
她一次又一次追問原因，對方卻只說：「我只是想要自由，沒有其他原因。」
「妳不相信他的說法是嗎？」我看著她無助又無奈的表情，猜想她認為那只是藉口。
她茫然地說：「我也不知道是真是假，但我當了幾十年的賢妻良母，到底犯了什麼錯？為什麼會被要求離婚？」
是啊，如果彼此都沒有錯，為什麼還要離婚？
中年轉化，不是不愛了
我試著以中年的心境和她分享：「很多人到了中年，會湧現體驗不同人生的衝動。」中年的死亡焦慮與侷限感，常成為熟齡離婚的隱性推力。
離婚的原因不必然是世俗所想的婚姻衝突、外遇、家暴、婆媳、遺棄或個性不合，有時就是單純的一股「改變的衝動」，試著想藉此「抓住什麼」。
珮茹仍然無法接受：「我從沒拘束過他的自由，真的從來沒有。」
「那妳不願離婚時，他是什麼反應？」我又問。
她說：「我整個崩潰，後來還陷入憂鬱症。他很難過，一直說沒想到我會這樣反應，以為我是很獨立的女性，也能接受離婚。他說對不起，願意等我準備好再談。」
「他現在工作順利嗎？是不是也想退休？」我試著了解這個「中年改變」的背景。
「他考慮提前退休，這幾年很熱衷身心靈課程，到處上課……」佩茹露出彷彿在說「那些課我實在不懂在幹麼」的表情。
她一向務實，是家中處理大小事的角色。也因此，她老公以為她夠堅強，能理解並接受他的離婚決定，沒想到卻深深傷了她。
從她的敘述，我隱約感覺這並不是「不愛了」，而是一種來自「中年轉化」的內在呼喚。他不再渴望白頭偕老的婚姻，而是想回到孤獨但真實的自己。
榮格學派的莫瑞．史丹曾清楚描述中年轉化的三階段：
● 第一階段：「關於失落，需要放手讓過去真的走，過去的夢想、過去的迷思和理想、過去的錯覺等等。」
● 第二階段：「飄浮（floating）的階段：不確定感，凡是懷疑，特別是對自己過去的自我認同和理解。」
● 第三階段：「到了後期，它將往深層的面向發展，超越了家庭和文化的層面，面向整個蒼穹。」
探索著初老之路
中年轉化中的失落，尤其是舞台感的失落，令人動搖。我們曾認可並引以為傲的價值，已不再受到新世代的肯定。從過去的堅信中退場，是一種失衡的開始。我們變得不再篤定，甚至無法再高聲指責這世界，而是開始漂浮，探索著初老之路。
我一位家族治療師朋友用更口語的方式說，中年轉化如同「中場評估、重新打包、再出發」。在走入人生下半場前，我們必須像收拾行李一樣，決定什麼該帶走、什麼該放下，因為接下來的路，需要輕裝前行。
他曾問我：「賴律，妳認為老後的行李會裝什麼？」
我愣住了。對老後未來的路突然一陣迷茫，又怎知需要準備什麼行囊呢？治療師看著我的沉默思索，他就接著說：「這就是評估。」
這些沉默的思索，就是評估歷程。而評估過後，會重新整裝出發。
以我自己為例，那次中年對談後，我便踏上尋問生命本質與意義的旅程，並做出了人生中極大的改變，但那是另一個故事了。
回到珮茹的故事，她老公顯然正處於中年轉化的階段。這與曉曉的歷程相呼應：離婚的推力，不一定是關係破裂，而是個體渴望脫離家庭與社會期待，追尋那個更貼近真實的自己。這是一種自主與自由的深層展現。
然而，中年單身並不浪漫。它意味著面對「孤獨老」或「獨立老」的課題。
曉曉是自己選擇單身，較容易發展出「獨立老」的想像；但珮茹是被迫面對單身老後，可能陷入「孤獨老」的空虛與悲傷。
正向的轉化，會帶來通透與豁達；而負向的歷程，則需要長時間與空虛、挫敗、恐懼、悲傷相處。
中年單身，從來不是心靈雞湯式的浪漫敘事，而是一段需要學習與鍛鍊的旅程。
（本文摘自《不將就的勇氣：在徒勞無功、混亂失序的世界裡，找到最堅定的自己》聯經出版，賴芳玉著）
