十八年前，我在成大讀研究所，沒畢業前，我有研究經費，也兼任研究助理，一個月能賺兩萬五千元。
那年，我樂觀魯莽，揮霍無度：買衣服、租房子、買包包、化妝品、保養品......從不存錢，也存不住錢；畢業那天，我口袋空空、腦袋空空，開始實習。
當實習老師的第一個月，我的收入，從兩萬五千元，降到了零元。月中，我的錢包空了，手機停話、房租付不出來，我一副不知「窮之將至」的樣子，慢吞吞掏了掏口袋，找出幾個五十元銅板，買了一包蘋果麵包、一顆高麗菜，加上半斤白米，企圖以「麵包三十六式」，撐到月底。
我記得，第二個月，男友就搶過帳單，付清我的電話費；再下個月，他又搶過我的帳單，付清我的信用卡費；我種下亂花錢的「因」，卻不承受亂花錢的「果」 ─ 我不需要餓肚子、不會被房東趕出去、不會流浪街頭，還能買各式各樣的面膜─ 我一犯再犯，別人替我承受了後果。我透支、再透支......從不收斂自己的生活。
回想起來，男友付清我的帳單，就像伸手去接一顆要掉在地上的蘋果；他破壞了地心引力，中斷了「因果原則」，這種干擾，掐斷了我的學習之火。
種什麼因，得什麼果；誰種的因，誰得的果，「行動」與「結果」之間，是一套完美的「學習程序」。中斷學習程序，好比抽走別人的考卷，代他答題─ 這是「作弊」。
作弊，應付得了這次，應付不了下一次。
如果一個孩子，不懂得存錢，隨意透支，欠下了卡債，媽媽卻幫他還清，不讓他承受後果；時間長了，他無法控制自己，無法規劃未來，這種阻撓「因果原則」的行徑，最終剝奪了他的潛力。
我常想，如果當年，爸爸不代替叔叔，償還賭債；如果當年，他能抵抗威脅和霸凌，堅持不幫叔叔還錢，也許叔叔承受惡果（被追債、被毆打），會逐步修正，有所收斂。這種「不幫」，不也就是真正的「幫了」嗎？
但回想起來，我陷入沉吟。如果爸爸當年抵抗叔叔，他抵抗的了嗎？如果換成是我，我抵抗得了嗎？想到要面對搖頭耍賴、破口大罵的叔叔，我深吸一口氣，對爸爸當年的處境，感到同情。
設身處地，我不一定能承受得了叔叔的反擊。面對這麼情緒化的人，我一定也會想逃開，也會想息事寧人、花錢了事......但過了這麼多年、聽了這麼多故事，我總覺得，為了保護我們，爸爸必須反擊，爸爸必須為自己、為我們，做點努力。
我常覺得，面對同一個情境，不同的人，有不同的反應。有的人，面對一個憤怒的人，會很害怕、很軟弱；有的人，卻能保持冷靜、穩定情緒，變得很「抽離」。
「抽離」是一種「距離」。距離就是退一步，在心理上，把他的情緒，留給他自己─ 他要生氣，讓他生氣，那只是他心理的感覺，不會衝過來「咬我」或「傷害我」。
我們能堅定地，像隔著螢幕，看連續劇一樣，不跟著情緒起伏，不受影響，不讓失控的人影響心情，試著把他的憤怒，留給他自己。
每個人的心底，都住著一位鬥士。勇猛強壯、思路清晰、目標明確、內心平靜。我們必須召喚他、相信他，凝聚足夠的力量，承擔反擊。
我在想，如果叔叔朝著我亂摔東西，破口大罵，我應該會深吸一口氣，盡力控制住情緒，牢記自己的底線，冷靜地說：「不準再對著我大吼大叫。除非你冷靜下來，不然我不會跟你說話。我現在要出門，你不要跟過來。」
我應該會離開現場，讓他一個人待在那裡。幾天之後，再打個電話給他，告訴他：「我知道我不幫你，你很生氣。我瞭解你現在很難過。但是我有我的原則，除了錢以外，有什麼我幫得上忙的嗎？」
我應該會保持我的界線，讓生氣的叔叔，學著控制自己。這是他一輩子，也許都沒學會的東西。如果他跟我決裂，再也不跟我聯絡，我想，我會咬著牙，堅持住，不妥協─我會為自己努力，即使情況艱難，還是盡力。
這就好比牙醫在牙齒上鑽洞─ 鑽洞，讓我們一時痛苦，叔叔被傷（hurt）了，但不是被害（harm）了；吃糖果，讓我們一時開心，我們被害（harm）了，卻沒有被傷（hurt）了。我必須勇敢看著「鑽出來的洞」，勇敢看著自己造成的「傷」（hurt），俯瞰終點，為自己打氣。
我知道，不幫叔叔付賭債，會讓他愁眉苦臉，唉聲嘆氣；他會躲在家裡、不接電話，甚至揚言自殺，要同歸於盡。但我知道，我必須勇敢。
我不能再退讓、再容忍他的暴行，我不能拿自己的幸福冒險，拿孩子、太太的幸福冒險，在關鍵時刻，我們都必須把頭從沙堆裡舉起來，面對問題，不再逃避，勇敢地投入戰場，走出陰影。
我常想，如果當年，爸爸不幫叔叔還債，但他很有愛心、發自內心地說：「除了幫你還錢，我還能為你做點什麼？」他表達關心，拍拍他的肩膀，告訴他，他不容易，他承受債務，一定辛苦了，並且送上幾包大米、沙拉油、食物（不是還賭債，而是在自己能力範圍內，支持他的家庭與生活）。
這不是符合「因果原則」，「傷」（hurt）而不「害」（harm）的做法？這難道不是愛？難道不是幫助？
我相信，「伸手去接掉下來的蘋果」，只會讓人軟弱。
任何人只要真的想改變，就可以改變。我們可以改變職業；可以改變觀念；可以改變行為。只要我們「決定」，我們「知道」要改變，我們就有巨大的能力，扭轉習慣。
人有改變的潛力，也有改變的能力，不要掐斷它，不要中斷它，讓因果原則，發酵發威，自行作用。
讓蘋果掉下來吧！讓惡果發生！
我該付自己的帳單，叔叔該付自己的賭債，我們都該自己付錢！
(本文摘自《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞 (電子書)》，采實文化出版，李雅雯（十方）著)
