運用自我對話的三種狀況
自我對話能帶來情緒力量，但單靠自己不易做到，所以這裡提供一些建議用句，讓你在情緒不成熟之人的情感脅迫下能派上用場。
1. 當他們怪你做得不夠時，你可以告訴自己：
我沒做錯任何事。我可以聽，但絕不接受內疚。
我不壞，而且問題不在我。
她要失望，這不能怪我。她的期待根本就不切實際。
事情會過去的，儘管他一副「回不去了」的樣子。
她的要求實在太超過，我永遠都做不到，而且也不想做。那會讓我受不了。
2. 當某人的情緒失控時，你可以對自己說：
他管不住自己的情緒，不能怪我。
她很氣，但我還好。地球依然在轉動。
他又在不高興了，但那不表示這件事他是對的。
有人在生氣，不表示我就得聽命行事。
她講的東西完全是誇大渲染。
她想說服我這是世界末日，但明明就不是。
3. 有人想指揮你、控制你的思想，你可以提醒自己：
我的需求跟他的一樣重要。我們都是成年人，彼此是對等的。
我的人生不屬於她。我有權反對。
我選擇我效忠的對象，而他並不在其中。
我的價值，無關他怎麼看我。
這都只是她的意見，而我並不屬於她。
互動時用上這類自我對話，你就能牢牢穩住自我連結。合乎實際的自我對話能讓你保持客觀，不忘自己的內心世界和需求跟對方的同等重要。
刻意練習讓自己快樂
想想看，你的心是個盒子，能放的想法就那麼多。當某種想法增加，就擠壓了其他想法的空間。整體而言，你的目標是在這個盒子裡儘量擺放愉快的經歷，並挪走負面思維。
刻意把時間花在開心、歡樂、可能性等想法上，就可改變正負思考的比例。當你著重於正面經驗，那些想以害怕、內疚或羞恥控制你的情緒不成熟之人就無計可施了。
神經心理學家瑞克．韓森（Rick Hanson ）在他的著作《大腦快樂工程：發現內在的寶石，像佛陀一樣知足》 （Hardwiring Happiness ）中解釋道，大腦會因我們放大開心和感恩的想法而受惠。
他表示，即便每次只持續短短幾秒鐘，刻意多想些令人高興的念頭就能重組大腦原有的思考模式。
就像韓森說的，你越常回味可喜之事，就越能鍛鍊大腦朝感覺良好的習慣走去。這一天過得好不好、覺得自己是不是個值得交往的人，再也無須由別人決定。有覺知地專注在對自我肯定之處，就能改變心情。
佛霞曾提出實證指出，療癒性的情緒轉化，最能發生在心情昂揚的正面狀態中，而非縈繞負面經驗之時。這種追求自我了解和正面肯定，並非逃避，而是我們提升自我的墊腳石。
當你拓展並深化快樂時光，你也強化了自己的個體性及自主性。當你主動回想歡愉的感受，就是握有情緒與自尊的主控權。
所有這些刻意品嘗喜悅、自我肯定的微小片刻，都能提升自我效能意識，讓你看到自己是個積極自主的人，不再那麼易受情緒不成熟之人那些情感脅迫、接管、扭曲力場所影響。
重點不僅是心存歡喜，而是要培養自主、坦然和溫暖的感受。當你發現只要專注於可喜之事就能改變內心狀態，讓你感覺更好時，你將不再仰賴那些耗盡你心力的人際關係。你將能提升自己的效能與自主，創造更多舒服的經驗，不斷累積美好和快樂。
(本文摘自《如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人》，橡實文化出版，琳賽‧吉普森著)
