J小姐不管在任何人眼裡看來，都是一位相當有魅力的女性，但她卻覺得自己是個徹底的失敗者。
她的先生是一位沉默寡言的人，不擅溝通表達。結婚後，她一直感到很後悔。內心不滿足的她，脾氣變得很暴躁，經常對還是小學生的兒子發脾氣。
兒子也因為這樣，和她的關係日漸疏離。她對生活失去動力，精神變得越來越萎靡。她從來不曾和先生提過這些事，覺得說了也沒用，只會讓自己更生氣。於是她陷入憂鬱症的漩渦中，心中的孤獨感日遽加深。
夫妻關係如果像這樣漸行漸遠，反而會比單身時更感到孤單。
這對夫妻在經過長時間諮商後，才終於願意一起努力修復彼此間的關係。
在那之前，他們甚至不知道為何要努力？要怎麼做才能繼續一起生活？
他們天真地以為只要結婚，自然就能維持關係，如今，這對夫妻總算明白了該如何和對方相處。
他們最先從「恢復溝通」這件事開始做起。家人間如果不溝通，會比陌生人還生疏，比獨自生活更容易感到孤單。
當獨自一人時，我們很自然地會把孤單視為當然，但和另一半、子女或父母在一起時，卻不自覺產生渴望被愛的期待。倘若彼此間沒有任何交流，把對方當成是透明人，就好像一把利刃刺在心頭一樣難受。
我先請夫妻兩人試著一天至少進行三十分鐘以上的對話，一個星期檢視一次溝通成效。起初，兩個人都覺得有點彆扭，但漸漸地能聊得越來越深入。
夫妻間不聊天的話，會漸漸變得什麼話也不想說，但當彼此願意開啟對話，反之就會變得越來越有話題。
聊天就像是血液，如果體內的血液不流動，就等於死亡，關係也會跟著瓦解。
聊天就像是替關係注入新鮮的血液，聊的時間越久，聊的內容越深入，夫妻關係會開始慢慢改善。更重要的是，會更深刻地體悟到彼此其實是相愛的，也會愛得更成熟。
當愛滲入靈魂和身體後，那些令人生氣的事情也跟著消失了。人在生氣時，就像是不成熟的孩子，而生氣（憤怒）的原因大多是因為缺乏愛。
當夫妻之間的愛重新流動，自然就比較不容易生氣，原本感覺問題很多的孩子也會變得很可愛，不再因為孩子犯了一些小錯就大發雷霆，家庭關係也跟著恢復。
在炙熱的愛情逐漸降溫後，如果夫妻之間能維持愛情的「黏度」，彼此之間毫無保留、真誠以待，也能過著幸福的生活。
無論是愛情或友情，沒有任何一種關係不需要努力就能維持，即使是生活在一起將近十年的夫妻也一樣。
十年也好，二十年也好，想維持良好的夫妻關係，不管相處起來再怎麼輕鬆自然，也都不能鬆懈，要發自內心全然地尊重和體貼對方，需要適時上緊發條留心觀察對方。
並不是要刻意製造緊張感，而是要懂得去察覺對方需要什麼？或對什麼事情感到不開心？時時關心對方的需求。
「他本來就是這種人」、「說了也沒用，他又聽不懂」、「反正一直以來都是這樣，我自己看著辦好了」如果總是用這樣封閉的態度回應，不去關心了解對方，彼此間的關係就會變得越來越冷漠。
試著擺脫習慣性的冷漠，留心察覺對方的需求吧！哪怕是只有十分之一也好，把關注在社會時事的精力，花在另一半的身上，就能為他們做些事情。
我們連去超市遇到可能之後不會再見面的店員，都會說聲：「謝謝！」更何況是每天朝夕相處的另一半。不懂得好好向他們表達關心和謝意，就等於是在傷害我們最在乎的人。
愛情的維繫跟在一起的時間長短無關，因為無論結婚幾年，伴侶都是如此的珍貴。這麼說並不是要你刻意勉強自己去討好先生或太太，但光是這份願意為對方著想的心意和努力，就足以令人感動。
「我們夫妻像兄弟一樣，雖然沒有怦然心動的愛情，但相處起來像朋友、兄弟一樣自在。」
夫妻像兄弟一樣，不一定是夫妻關係不好的形容。
與其因為一些不愉快的小事鬧得很僵，不願開口和對方說話；倒不如能像兄弟一樣無話不談。
透過聊天分享彼此的想法和感受；在外面受委屈了，也有人幫你一起罵，替你出氣。
當對方生病或疲倦時，多做一些家事、關心對方，這是像朋友般的關係。
彼此毫不關心冷漠不語，這樣的關係根本稱不上是關係。
(本文摘自《年屆四十，中年迷路：不安是人生課題未解，重新盤點現狀，找到最值得努力和期待的事》，采實文化出版，姜善英著)
