阿豪擔心朋友真的急需用錢，於是不只自己拿出一萬元，他還額外跟別人借了一萬元交給朋友。可是即便如此，朋友也沒有顯得感激或高興，反而還在拿走這筆錢之後，一直在背後說阿豪的壞話，認為他做人太小氣，對朋友不夠仗義。
這些話傳到了阿豪的耳朵裡，讓他感到很委屈，明明自己一直都在為朋友著想，為什麼卻換來這樣的評價？
可能許多人都有過類似的經歷，明明自己幫助別人，不求回報，可是對方卻埋怨得到的幫助不夠多，抱怨自己沒有盡心盡力。面對這樣的人，如果還繼續迎合對方，那就是過度善良了。
過度善良是一種畸形的善良，這樣的人非常樂於助人，可是從來不會給自己設下底線，他們通常具備兩種明顯的性格缺陷：
其一，過分善良的人往往缺乏明辨是非的能力，在他們眼中，每個人都是好人，每件事都是好事，他們總是願意將問題往好的方向想，誇大事情的好處，所以常常會在被他人利用、算計時，顯得手足無措。
其二，過分善良的人往往害怕得罪別人，美國心理學家萊斯．巴巴內爾（LesBarbanell）說過：「善良的人害怕敵意，所以才會用不拒絕來獲得他人的認可。」
許多表現得過分善良的人，其實是缺乏自信心和安全感，他們在處理人際關係的時候會盡量取悅他人，想盡辦法迎合他人的需求，為了避免別人不高興，他們常常會表現得逆來順受、有求必應，他們的「好人」名聲往往是建立在不計代價的付出上。
從另外一個角度來說，這種善良也顯得很卑微，缺乏自主意識，容易受到外來壓力的牽制。
美國作家愛默生說過：「你的善良，必須要有點兒鋒芒，否則等於零。」這裡提到的鋒芒實際上就是不妥協的態度，一種明辨是非的能力，更是一種保持獨立的個性。
在大多數人眼中，善良的表現是溫和的，意味著無私奉獻，應該不計一切代價為他人著想，導致一些過分善良的人甚至會表現出妥協的一面。然而真正的善良並不是無底線的妥協，或無原則的迎合，而是應該兼顧自身的利益，還需要帶一點兒鋒芒，以便震懾那些不懷好意的人。
有些人會覺得善良的人就是軟弱，因此會無休止的提出各種要求，認為對方的付出是理所當然。對於真正友好的人，我們可以用善良的心去面對，但對於這種心懷不軌的人，就必須有所保留，不要總是迎合與妥協，因為人往往是貪婪的，一旦不斷的收到好處，就有可能會變得貪得無厭，所以善良也需要適可而止。
這種適可而止的善良，可以表現在以下幾個方面：
首先，善良並不是幫別人解決所有問題，而是幫忙解決比較重要的問題，因此善良的人必須拿捏好尺度，不適合、不需要幫忙的事情就要委婉的拒絕，以免自己成為他人依賴的對象，讓對方變得越來越得寸進尺。
其次，我們的善良應該留給懂得知恩圖報的人，如果接受恩惠的人缺乏修養和感恩之心，不僅表現出貪婪，還對別人的善舉挑三揀四，這對於善良的人來說就是一種羞辱。
真正善良的人應該有自己的保護措施，雖然善良的舉動並不是為了有所回報，但若是能夠得到對方積極的回應，我們會覺得自己的付出更有價值和意義。要注意的是，一旦自己的善良得到的是冷漠的回應，下一次就該有所收斂。
再者，他們的善良必須建立在原則之上，應該有最基本的評判標準，這個標準可以是法律、道德，或是任何約定俗成的規則。如果他人的行為觸犯了法律、道德，或者違背了大多數人的利益和意志，那麼善良的人就要審視和控管自己的善意，避免自己的善良變成他人作惡的工具。
最後，善良是主觀的行為，而不應該是被動的表達，或是盲目受到他人支配，因此善良的人應該保持獨立的個性，確保自己不會遭到其他人的道德綁架，只要自己覺得不合適，或者不值得給予，那就沒有必要繼續付出。
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總而言之，善良是一種具有獨立特質的品行，它源於人的真誠，而非人際關係上的壓迫，因此不要將自己的善良浪費在那些不值得的人身上，它不是可以肆意揮霍的資本，只適合用在需要它發揮作用的地方。也不要讓善良變成懦弱的表現，懦弱、妥協的善良會導致人際關係畸形發展。
相較於完全無私的付出，真正的善良應該要有底線，而且是對事不對人，善良的人必須懂得在何時、對何人果斷拒絕。一個聰明的人不會對所有事情都讓步，也不會盲目的妥協每一件事，更不會將自己的善良隨便用在所有人身上，也不會被任何人牽著走。
真正的善良應該帶一點兒鋒芒，這種鋒芒既是為了自我保護，也是為了穩定和平衡人際關係。
(本文摘自《別讓好脾氣害了你》，發光體出版，周維麗著)
