這是一場很特別的喪禮，沒有此起彼落的哭聲，只有此起彼落的爭吵聲！
「你們花了爸媽多少錢，不要以為我不知道......」
「不管！這次勞保喪葬補助我們要申請......」
「憑什麼爸爸以後要我們照顧，你們不能照顧嗎？」
一直到最後媽媽放聲哭喊「你們可以不要這樣嗎？」ㄧ切才停止⋯⋯。
當時只是國中生的我，在經歷過外婆這場宛如八點檔劇情的喪禮，即使長大成人，每每回想起最後外公外婆天人永隔的那一幕，仍舊久久不能釋懷。
養兒不慎變啃老！重男輕女的家庭傳統
外公、外婆生育了四男二女，媽媽是長女，放學回家總有做不完的家務，常聽媽媽說以前家裡養雞卻不能吃雞蛋，因為雞蛋要拿去賣，而鴨蛋比較大才夠配飯，在媽媽生長的那個年代，就是這樣刻苦！
對於舅舅們的哉培及婚姻，外公外婆更是沒有少費心過，「養兒防老」是50年代以前根深蒂固的傳統。
聽爸爸說，因為舅舅們成年後，不論是創業或結婚都會很自然的跟家裡拿錢，也間接造成誰拿多誰拿少的計較心態。
再加上結婚後，多了人也多了聲音，於是外婆和外公便決定把財產分給舅舅們，減少糾紛，至於女兒則因為被視為是嫁出去的外姓人，所以並不在分產的人選裡。
當時我不解的是，為何「分家產」是步入老年一定要做的事？難道外公外婆自己辛勞一輩子賺來的錢不能留著自己享福？家人之間的相處難道不需要把「人性」考量在內？
外公外婆原以為在分產之後可以不用再聽到兒媳們的爭吵聲，日後也可以安然的被兒子們照顧，但卻不想，分家產竟也是加速家人關係惡化的開始。
所以，從那時候起，我便告訴自己必須有所為有所不為，而等著分家產便是有所不為的事。
如果我真的愛我的父母，我不應該拿走他們這一生辛勞付出的成果，因為他們對孩子已經付出太多了，我的回報就是把我自己過好，讓他們老了不用再擔心我有沒有吃飽、有沒有穿暖。
如果我真的愛我的孩子，我應該讓他們了解，不論是過年過節的紅包還是零用錢，都要懷抱感恩心來面對，因為這不是自己應得的。當父母的責任，就是讓孩子長大後可以獨立生活，為家庭盡責，為社會負責。
孩子想要不代表父母一定要給，擁有的錢是必須有所付出，不能不勞而獲！
壓垮親情的最後一根稻草：分家產
自分產後，舅舅們便不再對外公外婆聞問，即便舅舅家離外公外婆家很近很近，依然是由外公外婆自己照顧自己。
記得專科跟著爸媽回雲林虎尾鄉下看外公外婆時，老家三合院已不若印象中的乾淨，兩老身體機能也逐漸退化，不再這麼精神奕奕，但，外公也總是不忘問媽媽「怎麼弟弟沒回來？」
是的，媽媽生了三個孩子，我排行老大，妹妹排行老二，最小的弟弟在外公外婆眼中，因為是男丁身份，所以，某些時候還是佔據一定的地位。
依稀記得要回台北時已接近傍晚五點，只見外公外婆相依偎的坐在三合院門庭前，含笑的揮手跟我們說再見，那時的我沒來由的一陣鼻酸，覺得外公外婆真的好孤單。因此，一直不放心頻頻回頭看著外公外婆，直到外公外婆消失眼前，而這也是我見到外婆的最後一個畫面。
沒多久，外婆就因為一次意外跌倒，行動不再自如，整個諾大的三合院仍舊只有外公ㄧ人忙裡忙外照顧外婆，某一晚深夜或許因為外婆不想麻煩外公，也或許老人家要證明自己，外婆獨自架著輔具往位在三合院偏位的廁所走去，這次離開房間後外婆就再也沒有回來過了！
我總想，如果外公外婆沒有分家產是不是就不會發生這樣的事？如果舅舅們能就近將跌傷的外婆接回家照顧，沒有錯失及時救援機會，外婆是不是就有機會看到我們結婚生子？如果真的有如果…...
人生如若初相見，人生沒有早知道，喪禮上的外公一臉落寞，不知道是否因為重聽又或是假裝沒聽到，遠遠的我彷彿看到了外公那一閃而逝的淚光，這淚光落在外婆遺照上，那天的我已經痛到無法言語「外婆妳當初的決定值得嗎？」
最好的愛就是「不拖累不負擔」，沒有人想讓自己變成家庭的麻煩
在外婆喪禮後的某年某月，媽媽突然有感而發的跟我說：「以後我生病不要急救，我死了把我的骨灰灑大海就好！我不要造成你們的負擔。」
當下的我是拒絕接收這樣的訊息，直覺的用笨拙的方式回應：「哎呀！不要說這個。」事後我想怎麼可能會這麼做，「從小父母生養我們，把人生最精華的那份歲月貢獻給我們，到老換我們來照顧，到死由我們來處理父母人生最後的一段路，這不是應該的嗎？」這種想法並非只是要表現孝順，而是真心的想要感恩。
很多人步入老年，首先遇到的衝擊是必須面對自己的生存能力慢慢退化，所以，他們反自然的抗老，逞強的要證明自己的能力，就像外婆不要被協助一樣，這是一種對自己慢慢退化的恐懼。
再來面臨的衝擊是自己在行動逐漸遲緩、記憶及視力逐日衰退……等狀況下，必須接受自己已經不再是這個家庭主要的生力軍，得被動地接受子女的養護甚或是被外人照顧。
仔細想想，本來很有能力卻變得需要事事手心向上仰賴子女、聽從子女、配合子女，從子女模仿的對象變成子女嫌棄的對象，對於「養老」「保護」這兩個詞，多數老年人都不太能接受，因為他們曾經也是手心向下在保護及養育子女的一家之主。
面對子女，父母是無盡的付出；面對父母，子女是無度的需索。
讓彼此有機會野放 創造家庭的幸福感
台語歌后江蕙的「家後」其中有段歌詞是這樣寫的：
「有一日咱若老，有媳婦子兒友孝，你若無聊，拿咱的相片，看卡早結婚的時袸你外緣投，穿好穿醜無計較，怪東怪西嘛袂曉，你的心，我著永遠記條條，因為我是你的家後。」
這段歌詞幾乎是外公外婆的寫照，但歌詞中的「友孝」一直到外公也相繼過世，都不曾發生過。
2020年公視製播的《我的婆婆怎麼那麼可愛》家庭喜劇，幽默刻劃被傳統觀念框架住的無奈，就像我的外公外婆一樣，習慣性的把自己的變成是孩子的，習慣性的把自己的未來寄托在孩子未來，但這樣的寄望在現實社會往往不堪一擊。
當年我出嫁的時候，爸爸一句「我不是賣女兒，我也不潑水」，所以，一直以來我跟娘家爸媽的關係都是緊密的。
「我有一碗飯，一定平分給我的父母及孩子。」 白手起家的我，或許有舅舅們的借鏡，不想讓自己的爸媽變成像外公外婆一樣，所以出門在外，我向來都是報喜不報憂，遇到困難自己想辦法，不回家伸手要錢，是對父母的看重。因此，即便結了婚也希望能將父母放在自己照應得到的範圍，我也才能安心工作。
在家庭裡，我和先生有共識，出門吃飯總記得關心父母有沒有吃，出去玩總想著要幫父母買些什麼。我們沒有綁著彼此，卻默默關心彼此，爸媽有空就到處走走泡茶聊天，我們有空就帶著孩子和爸媽到處踏青，逢年過節就找了親朋好友一起跟爸媽話當年，爸媽想接孩子上下學就讓爸媽享受短暫的祖孫快樂時光。
在這樣耳濡目染下，孩子也學會出門邀約阿公阿嬤一起去，買伴手禮學會買阿公阿嬤喜歡吃的，阿公阿嬤不舒服也會主動關心，雖然我們並不是多麼富裕的家庭，但至少親情是緊緊的聯繫著，沒有因為工作忙碌而有所減少。
透過眷村的改造 打造夢想智慧村
我不是眷村出生的子弟，卻追求一個像眷村一樣溫暖的家，就像多年前那部《光陰的故事》電視劇，有笑有淚有感動。
對於養老院，總是會讓人直接聯想到是收容「被棄養老人」的處所，或許是因為名字中有個「養」字，讓很多長者無法接受自己已從養家淪為被養的狀態，以致於許多長者仍舊堅守家園，即便家園早已人事全非，即便有更幸福的生活方式可以讓長者快樂，長者仍舊選擇默默等候，等候他那不知何時回來的兒女，守護假象的短暫幸福，而忘了為自己尋找人生最後一哩路的快樂。
就像我的外公外婆，一直以來把重心放在四個兒子肩上，把幸福架設在四個兒子手上，卻沒想到最後等到的是孩子們的爭奪及捨棄。
我常想未來高齡化社會及醫療進步下，是否能有一處提供給健康長者生活的快樂園地？是不是有這麼一個地方，可以集結所有擁有各式各樣生活智慧的長者，讓我們的文化資產得以永續？
在那裡，老人可以找到自己的生活重心，不再是我眼中只有你，你眼中只有我，這種窒息式的親情；在那裡，老人可以成為孩子耍賴，可以透過自身專業當老師來教導不同世代的孩子，可以當學生四處學習打工。
希望將來有一天，年過半百後的你我都能有機會享受人生最後一段野放的快樂！
作者簡介_王俐文Jacey Wang
1978年出生於高雄市，為日治時期台南安平地方善紳 王雞屎（現受奉為台南安平 王城西 西龍殿土地公）的曾孫女。
「FAC社團法人中華國際全齡關照教育促進會」創會理事長，國立政治大學幼兒教育研究所研究生， 為預防不當管教再認證（ISEC)計劃的發起人，服務0-99歲全齡關照產業！
FAC社團法人中華國際全齡關照教育促進會
