親密關係關鍵詞：耐心陳述事實
在著手進行這本書之際，有一回上課前，我先生Bob很體貼的幫我到樓下點餐，還很貼心的問我：「你待會演講，要談什麼？」我心想：「天啊！有沒有搞錯，跟你說了好幾次了，同樣的問題你問了第6次了！」
怎麼辦？當時我的雷達已經偵測到心中的不耐煩，幸好，學習靜心多年下來，我知道一旦覺察到自己開始有了負面情緒，就越要讓自己穩住，說話速度也要放慢下來，因為通常那個當下就是我們可能犯錯的時刻。這種時候，最要避免的，是讓暴力型語言脫口而出。
假如我當時語帶不滿的告訴他：「我不是已經說了好多次了嗎？你到底有沒有在聽！要我講幾遍？」這樣的回答，就算他知道自己常常心不在焉，也很難有好臉色回應。
相反的，我讓自己單純陳述事實就好，咬住嘴唇，不能多說任何一個情緒化的字眼。於是，我耐住性子，當這是他第一次問，心平氣和的回答：「這場演講是跟我要寫的書有關。」
我還記得那一天窗外一片蔚藍，天氣非常晴朗，和煦的陽光灑滿屋外，好舒服的太陽。這麼美好的早晨，我才不要挖個洞自己跳下去，皺起眉頭，擺出難看的臉色，搞壞自己跟對方的好心情。
怎麼樣，聰明吧？10幾個字的簡單陳述，化解了一場可能引爆的衝突跟冷戰。如果弄不好，說不定就跟那位女學員一樣，還要到對方面前賠不是才能平息，太不划算了。
正如盧森堡博士說的：你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎樣讓自己過得開心」的遊戲？說真的，這時候我已經看清楚事實：他這是關心我，想參與我的世界，想了解我，否則他幹嘛要問？
婦女節大家大富丶大貴丶大快樂💖💖💖
由賴佩霞發佈於 2017年3月7日 星期二
說到這裡，我不得不多說一句，我們常常在別人表達關心的時候，一不小心就給對方臉色看，既不懂得珍惜，也不懂得欣賞。潑了人家一身冷水之後，還抱怨人家為什麼都不關心自己。
關於這一點，我也常常提醒自己：如果別人沒有惡意，就不該給對方冷酷的語氣或臉色。特別是針對自己家人，很多時候他們根本不是來找碴，是來聊天，想跟我們連結、交流的，但我們常常一個不耐煩，一不小心，就把冷屁股給遞上去了。
這時對方為了維護自己的自尊心，當然要反彈。如果不反彈，我們可能又覺得他好欺負，又不珍惜了！
此時，正當我埋首趕稿之際，Bob又不時在我身邊走來走去、問東問西。看我要不要吃這個，喝那個？在寫什麼？寫到哪裡了？要不要睡了？要不要起來動一動？
即使他曾數次打斷我寫作的心流，但看他一臉關心、好奇的模樣，我依然選擇帶著微笑抬頭看看他，耐心回應他幾句。然後，看著他帶著滿意的微笑坐回他的寶座，繼續看他的影集。
寫作或創作的人都知道，文思泉湧的時候最怕別人打擾，然而，當心裡願意騰出空間給幸福，無論眼前、手邊在做什麼，自然而然就能回應對方的善意。這就是我經營幸福的祕訣。
記得了：耐心陳述事實，這一招在日常生活親密關係的應對上是很關鍵的。
「不要」什麼，不等於你「要」什麼
接下來，讓我們透過實際的例子，進一步來認識非暴力溝通中關於需要的表達。
自從有了智慧型手機以後，很多家庭衝突往往也因手機而起。以下幾句話，應該不陌生──
「我跟你講話的時候，你可不可以不要看手機！」「到底手機重要還是我重要！」「你可不可以把頭抬起來，我正在跟你講話，我不要你一直看手機！」「吃飯看什麼手機！」
的確，當其中一方邊看手機邊說話，有一搭沒一搭，心不在焉，或看報紙或看電視，溝通是注定要失敗的。不過，想要對方放下手機，你使用的語言可就是個關鍵了。
盧森堡博士曾經舉一個故事為例：一位女老師在講課時，學生邊聽課邊用手拍打著書，發出的聲音讓她覺得很受干擾。
於是，她直接要求學生：「請你不要拍打書，好嗎？」結果你猜這位學生如何回應？他不拍打書了。他改拍桌子。
家裡有孩子的人應該對這樣的場景很熟悉？你越不希望他做的事，他越故意唱反調。
「這個故事提醒我們：告訴對方你『不要』什麼，不等於你清楚告訴對方你『要』什麼。」盧森堡說。
由賴佩霞發佈於 2018年5月26日 星期六
希望對方別再低頭看手機，其實我們真正的需要，很可能與手機無關，而是希望對方可以把花在手機上的時間與精力，投注在自己及家人身上。
這時候，可以這樣說：「親愛的，我想好好跟你聊天，我們都暫時放下手機好嗎？」而不是語帶攻擊的說：「你最好馬上給我放下手機！」
這樣的用語、口氣容易讓人產生抗拒，不自覺想反擊。每個人都有自尊心，不喜歡被責備。我都可以想像，如果是青少年，即使放下手機，也可能戴起耳機或拿起平板電腦，或拿起雜誌，或放空，或板起臉，採取不配合策略，每一個小動作只會讓人更抓狂。
要知道，在親密關係裡，我們很容易因為對方的一句話或一個動作，就吵了起來。
避免爭吵，雙方都要有隨時「打住」不再繼續往衝突奔去的智慧。
我跟Bob曾經有過這麼一段對話：有一天我看見他一直低頭滑手機，心裡不是滋味，於是跟他說：「你寧願看手機也不願意看我。」他想了想，回了一句：「不舒服，你這樣講，我聽了真的不舒服。」
被他這麼一提醒，我很快發現，問題出在我的用語與語氣，其中的確隱藏著對他的評斷。
我趕緊跟他說：「Sorry，」接著說，「我是希望你把注意力放我身上。」
作者簡介_賴佩霞
知名身心靈作家、歌手、主持人、攝影家。16歲開始半工半讀自彈自唱，18歲踏入演藝圈。先後灌錄多張唱片，並參與電視劇、電影與舞台劇演出。淡出演藝圈後，投入身心靈研究，多年來走訪世界各地，受教多位名師，並譯有多部作品，是心靈界最有影響力的導師之一。美國哈佛甘迺迪學院菁英領導班結業，目前就讀暨南大學法學院國際關係學系博士班，為心靈成長社團「好好說話，學會」創辦人。
本文摘自早安財經 《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》
