這些曾經以為都是家庭主婦的工作內容，在新時代已悄然變遷，使得無數婚姻中的人們，尤其是女性痛苦不堪。當然，我相信很多女人會遇到居家好男人，做飯居家，買菜挑選，樣樣在行且疼愛有加。她們無疑是幸福的，可是卻依然有很多婚後的女人，在默默承擔著太多。
我聽到了太多類似的故事：她承擔了家裡所有的家務，他不聞不問。她做飯，然後一起吃飯，吃完她要他去洗碗，他不去，髒了的盤子堆了太久，最終還是她去洗。
她讓他去洗衣服，他不去，髒衣服堆了很久，最終還是她去洗。然後她就帶著許多的委屈：「婚姻是兩個人的事情，家務應該兩個人分擔，憑什麼要讓她一個人全做」，而他就懶惰到任何事情都不做。
然後她指責或者壓抑。她越發催促、指責，他越是不想理、不想做，甚至會不耐煩而罵人。她委屈壓抑，默默自己承擔著，他反而覺得理所當然。似乎無論她怎麼做，使盡了全部力氣，都沒有辦法讓他去把碗放到洗碗機裡，更沒有辦法讓他把髒衣服丟進洗衣機裡。最後，她痛苦地抱怨，甚至，結束了這段勞累的關係。
這不是一個人的故事，我已經無數次聽到類似的故事。我理解她們的委屈，也替她們罵這些懶惰的老公。同時，我也會告訴她們，要麼妳去改變他，要麼改變自己。如果妳不能改變他，就改變自己，然後讓他改變。
對伴侶有期待是沒有任何問題的，問題是妳怎樣處理這些期待，是強求對方去做，還是用合理的方式實現期待。
在這些故事裡，她們扮演了受害者的角色，同時我也相信，任何受害的故事都不是一個人單方面造成的，任何一方的改變都會造成整體的改變。
我會嘗試著邀請她們去思考，為什麼最終都是自己在做。沒有人天生喜歡做家務，都喜歡自己什麼都不做，然後有人全部都做完了，這方面大家都一樣。可是為什麼受傷的往往是女人？她們是付出最多的人。
洗碗事小，但洗碗呈現著兩個人的關係互動模式。一個人的委屈絕不是對方不洗碗這一件事導致的，而是一串類似不洗碗的事累積出來的。愛情落地後，就是柴米油鹽，就是細細數錢，就是誰做飯誰洗碗，每件瑣事，都在呈現著兩個人的互動模式。
洗不洗碗本身不是問題，問題是兩個人如何處理不洗碗的問題。在感情裡，你要去思考的是：你做了什麼讓他不洗碗，或者你做了什麼讓他持續不洗碗。當我告訴她們的時候，她們會有些不理解。因為她們的觀點很明顯：「因為他太懶唄，什麼都不做，全讓我做，憑什麼呀？」
我並不是在替那個不洗碗的人開脫，而是你要找到自己的這部分責任，那就可以去拿回掌控感，讓關係往你期待的方向發展。
他有他的原因，被指責也是應該的。嬌生慣養，男權主義，懶散邋遢，不知道心疼女人，不知道居家生活，如果要改變，當然他能先改變最好。
可是他不願意改變，那就只能你去改變了。這個改變，不是要你去接納這個事實繼續去忍受，不是縱容他就是這樣的人，然後承擔起所有的家務繼續委屈。而是你可以換種方式要到你想要的東西，而不再是透過委屈、壓抑或者指責、催促。
當然，如果你透過抱怨和指責可以改變關係，那也沒有問題。但實際上無數次經驗證明，這不可以，因此你要試著換個角度。
在親密關係開始的時候，兩個人是相愛的、一致的。她愛他，所以她願意為了他去做，看他吃著自己做的飯，就感覺到很幸福。他也愛她，偶爾會幫忙洗洗碗，會送些小禮物，會稱讚她的手藝，會表達他的愛。
可是後來，她做著做著開始委屈了，為什麼她這麼累的時候他都不幫她做一些，再後來就是為什麼一直都是她在做。後來，他也習慣了做好飯就吃，洗好衣服就穿，然後理所當然。
她表面上在抱怨你為什麼不洗碗，內在則有一個更深的需求就是：「為什麼我做這麼多，你看不到？」這是一個付出了很多愛被忽視了的問題。在她的世界裡，做飯是為他做的，這是她在表達。可是他吃完就去看電視了，完全沒有為她的付出做出任何回應。
生活還在繼續，可是愛被忽視了。那麼愛去哪了？愛是沒有了嗎？也不是，他知道他還愛她，只是不願做家事；她知道她還愛他，只是覺得委屈。
在關係裡，每個人都有自己想要的東西。她為什麼堅持要他去洗碗，她想要什麼？僅僅是可以不用自己洗碗而輕鬆點嗎？那連飯也不用做了，豈不是更輕鬆？當他不再表達愛的時候，她希望被證明自己還是被愛的。怎麼證明，你去洗碗吧。
表面上是洗碗，背後則是你愛我的證明，你願意看見我、為我付出、照顧我的感受、體諒我的證明。
他為什麼堅持不洗碗？她抱怨、指責，天天婆婆媽媽、拖拖拉拉，除了指責不洗碗就是指責不洗碗，光聽著就夠煩，怎麼能隨便如她願？
他明明可以去洗，現在也不想洗了。他在用抗拒證明，我是一個有自我的人，我不是你說的那麼一無是處，我也需要被愛。
於是，爭執一直在繼續、升級、惡化。當初的愛已經淡去，只剩下柴米油鹽裡的爭吵。怎麼辦？
除非有一個人願意改變，不然還會繼續升級、斷裂。同時，我們能改變的，只有自己，我們可以期待對方為自己改變，但是萬萬強求不得。
對於他，不喜歡洗碗是沒有問題的。當她在廚房翻滾鍋盆，被油煙嗆得咳了一下，如果你在這時候從後面抱住了她，看她做飯的樣子，在吃飯的時候說了句「辛苦了」，那麼很可能，飯後她不會再指使你去洗碗，而是自己洗了。
但是如果她在做飯的時候你在看足球，吃飯的時候你在看足球，她在洗碗的時候你還是在看足球，那麼，你就忽視了她，只能被罵。
對於她，想讓他洗碗是沒有問題的。當他在看足球的時候捶捶背，說聲「累了一天，辛苦了吧」，在他吃飯的時候多夾幾塊肉，說聲「多吃點」。用你的方式告訴他你的溫柔和愛，那麼很可能，沒吃完他就自動自發去洗碗了。
或者你直接表達，我一個人做飯洗碗，覺得被忽視，希望你可以做點什麼，讓我感覺到被愛，那麼他可能也會去做點什麼來讓你覺得舒服。但是如果你在他看足球的時候說醬油沒了，催促他去買，在他吃飯的時候說他都不怎麼做家事，在自己吃飽後打開電視讓他去洗碗，那麼，他可能會無動於衷。
我們採用不同的方式去應對事件，就會有不同的結果。在關係裡，對方只是我們態度的一個風向標，我們怎麼反應，他就怎麼做。關鍵是你想要什麼，你的目的是什麼，是只為了讓他洗碗，還是就為了證明自己能使喚得了他，好證明愛。
如果是前者，很簡單，換個彼此能接受的方式。如果是後者，就比較難，我們是不是非要用這種方式來證明愛。
洗不洗碗本身不是問題，如何證明被愛才是真正的問題。
我們都喜歡對方為自己改變，然後自己就享受被愛的過程。然後我們就去要，常常又不得，然後就感到挫敗或者指責。其實我們可以換種方式去要愛，至少有兩種，先把自己的愛給出去，然後再接受；表達自己的需求，讓他明白我想要什麼。
我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式去完成，那就是以他願意的方式去做。
並不是所有男人都不洗碗，如果有了一個可以去洗碗的理由，他們都會去做。這個理由不是我們應該公平，你應該去洗碗，而是我很愛你，我給了你我的愛。如果你接收到了我的愛，我希望你也能愛我，希望你去洗個碗表達一下對我的愛。他可能會做，也可能不會做，但起碼會比你指責他結果好得多。
就這麼簡單。親密關係無非是一個愛的問題，無論怎麼延伸，誰管家，誰持家，誰吵架，誰讓步。我們可以制定無數的規則來約束對方怎麼做，然後不被履行又受傷。其實我們有更好的辦法可以做到，那就是—愛。
(本文摘自《不是別人不懂你，而是你不懂得愛自己：42篇關於愛的學習課，尊重他人、理解自己，讓你不再感到孤獨》，高寶出版，叢非從著)
