很多人都會疑惑，為什麼總有人敢「軟土深掘」呢？難道那些人不會不好意思？不懂得克制嗎？
關於這樣的問題，我們可以這樣理解：
一、 如果那樣的人懂得人我關係要有界線，要能尊重，就不會做出「軟土深掘」的行為。
二、 若老是讓人覺得你是一個很能給予、很能付出的人（無論是時間、體力、財力、心力、勞力），為什麼他不跟你要？既然你沒有明確說不行或不能，而且好像永遠可以提供似的，他自然就會一直要。
除非你讓他知道，你沒東西可以給了，已經見底了，再繼續討繼續求也沒了，那他才會知道一直巴著你，是什麼都得不到的。
那麼，這樣說來就有一個更深一層的問題—會不會是你不想讓他覺得你沒有、你不給，所以才讓他一直覺得你是一個好人、善良的人、樂於助人的人？
你心中想拿好人卡？還是大善人匾額？是不是很需要一種被肯定「你人很好」、「你好善良」、「真是太無私了」的稱讚？
很多人都會立刻否認自己想當好人或大善人，覺得自己只是習慣避免衝突、害怕衝突。
但你看，習慣避免衝突的人是你，又不是對方，既然你不想衝突，對方自然不會感受到衝突，反而感受到你的和順和配合，那麼他又為什麼應該要知道有所克制？
自己的界限要自己練習守護，不能老期待別人能有自知之明懂得自己的分寸。你做不到的事，就直接明確表達，總好過拉扯和不停試探，也可省下彼此周旋的時間。
如果你發現有人就是老向你討要、要你給援助或是資源，而不向其他人試試，那麼，你就需要留意一個問題：為什麼非你不可？
害怕別人跟過去的你一樣受傷
你一定明白，我們都害怕被拒絕。假如你在過往曾經因為被拒絕而感到受傷，無論是自尊受傷、自我價值受傷，或是自我認同受傷，只要那傷未痊癒，還在你內心潰爛發炎，不停作痛，你就會投射到別人的身上，害怕別人也會因為被拒而承受像你過去一樣的重傷。
你害怕對方受傷，也恐懼自己成了讓別人受傷的人，因此你立刻就會「內疚」，於是，要自己棄械投降，自願當一個不會拒絕別人的人，這樣你就不會讓別人受傷，你就不會成了劊子手，不會如當初拒絕你的人一樣，那樣的可惡和冷酷。當然，你也就不會被自己的「內疚感」折磨與傷害了。
你害怕別人受傷，因為你想起自己以前受傷時的無助及可憐，所以你想像不到別人即使被拒絕了，也可以想到辦法或是去學習怎麼解決問題。
你想不到這些，因為你已經被困住了，所以你分不清楚現在向你提出要求的人，和以前遭遇被拒絕的你，其實不是同一個人。過去的你和眼前的他，早已經影像重疊到分不清誰是誰。
你需要重新釐清，眼前的人不是過去的你；現在的你，也不是以前被拒絕而感到好受傷的你。界線的釐清之一，就是不要把明明是不同的兩個人，硬要想成同一個人，結果用同一人的概念，去除人的獨特性和差異性，過度類推，
不願意細細思量和清楚分辨當中的不同。
其實，這種不願意想清楚、看明白情勢和局面，一股腦地用一種自動化又衝動的「內疚」方式因應，那是來自心底的焦慮。
確實在處理那些糾結不清的拉扯過程，會很不舒服，很不愉快，若還因此勾起過往那些不舒服的人際互動經驗，不論是曾經被拒絕的羞恥和難堪，或是想起過往那些無情、那樣糟糕惡劣的人，這些和潛意識負面情緒經驗黏著的反應，就像是內在有一個強力席捲的黑洞，要將自己吸進不知名的暗黑漩渦，非常可怕。
如果，你因為過往的傷痛或被拒絕的失落，封存了這些負面經歷，再把這些經歷投射到另一個人身上，把對方想成當年的自己，把自己想成過去讓你受傷的那些人，那你終究會把所有時空混成一團，讓自己的選擇和決定變得困難無比。你已不是在就當下的現實情況、真實能力，去思考自己的選擇及拒絕的權利，反而是把現在的時空投射出好多過去的影像、過去的遭遇。
如此，你是無法有現實感地去評估自己真正能做的選擇是什麼，而被一種內心不知名的情結和情緒拉扯、困住。
你可能誤以為是你過去不夠好，才會被拒絕、被排除，才會經歷到失落和傷痛，這些傷心的記憶和經歷，讓你為了證明自己夠好，而不斷地答應他人、應允他人，即使他人已經得寸進尺，對你沒有任何體恤和尊重，你也停不下來。
任何停不下來的衝動，那一股動力大多來自情結，不然就是創傷的陰影。
為了防止創傷再發生，為了避免接觸到傷痛的情緒感受，我們使盡全力，就是要迴避有可能再遭遇不測的機率。而最大的迴避，就是為了迴避再被視為不夠好、不重要，而任意被排除、被拋棄。
但，你要知道，你的存在原本就是值得重視，原本就有你屬於的價值。你不需要為每個人的需求而存在，也不需要透過別人的滿足，來證明自己的存在夠好。
如果，你願意從內在開始認同自己的存在，優先重視自己的價值，不總習慣質疑自己是「壞的」，你就會有機會好好告訴自己，你的好不需要建立在別人的濫用上，你可以放自己自由；自由選擇、自由決定、自由行動，也自由真誠地做你自己就好。
(本文摘自《立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己》，天下雜誌出版，蘇絢慧著)
