缺乏安全感，加重情緒問題
人在壓力過大或過久時，情緒會緊張、焦慮、憂鬱，甚至進一步有失眠、食慾不振、過敏等身心症狀。疫情爆發以來，身心出現狀況的人愈來愈多，除了外在環境因素之外，個人內在缺乏安全感，也是誘發或加重這些情緒問題的原因。
內在安全感會影響我們如何因應環境變化，一個缺乏安全感的人，世界是危險的，充滿了各種危機。因而，將多數的心力都用在偵測危險，時時在提防危機來襲。而這樣的情境，也容易形成認知上的偏差。這些常見的認知偏差有：
1.過度類推
2.混淆推測與事實
3.非黑即白，思考沒有彈性
4.將自己的問題與他人問題混為一談
以麗貞為例，她認為女兒沒有退租房子就是腦袋不靈光、不知變通，事實上，女兒早細算過押金沒收等條件，也和房東談好調降租金，麗貞憑單一訊息，就武斷認為女兒不精明，犯了過度類推的毛病。
同時，她推測女兒沒有上班就是閒閒沒事，但女兒藉這段時間進修線上課程，為轉職做準備，麗貞聽不進去這些，認為沒上班等同不務正業，是女兒不想返家的藉口，她把個人推測和事實混為一談。
而女兒不回家，就是讓她擔心，就是不孝，非黑即白的思考模式，讓自己和女兒都受苦。
我都是為你好，是經典界線混淆句
「將自己的問題和他人的問題混為一談」，無法分辨出人我之間的界線，這種認知偏差對親子關係所造成的扭曲影響更是嚴重。
「我都是為你好」，這句話是這種人我界線混淆的經典句子。
當父母親在說這一句話時，他們是真的相信自己是在為子女打算。儘管出發點是善意的，但是他們沒有意識到「我都是為你『好』」，這個所謂「好」，是自己的一廂情願，根本沒有顧及到當事人的意願及心情。
父母把自己的期待當成孩子的期待，結果就是阻礙子女的自由發展。我見到許多已過中年的人，談到當年不敢不想忤逆父母的意，但過了大半生之後，覺得自己像沒有活過。遺憾！如此之深。
愛沒有錯，但方法錯了是災難
有一些人會不解說：「我愛自己的孩子錯了嗎？」
愛，當然沒有錯。但方法錯了是災難。當父母自己的安全感不夠時，會用各種變形的方式向外求來彌補自己匱乏，例如用過度關心、支配、控制、溺愛，甚至暴力等行為，來塑造自己的安全感。
所以，凡事過猶不及，過度的付出看似犧牲無盡，但另外一面，也可能是父母滿足自己需要的自私。
以麗貞為例，她對女兒的憤怒，不可否認有的有著對女兒的關心，但是她的過度擔心，反應的是自己對環境的焦慮，她平時習慣用命令的方式對待家人，要把所有的事情攬牢牢。在疫情這種不是個人所能掌控的氛圍下，焦慮讓麗貞的支配行為更強，衝突也就更多。
成年女兒的心聲：快不能呼吸
聽了許多麗貞的故事，不知道在讀者的想像裡，她的女兒幾歲？
我認識麗貞的女兒，今年43歲，早就是獨立自主的成熟女性。有一個這麼容易擔心又強勢的媽媽，她說，「我知道我媽媽很關心我，但是太多了，讓人呼吸不過來。」於是，女兒自救的方法就是保持距離。
母女這種相處方式，對彼此都是折磨。如果麗貞真的想要為女兒好，或者想讓自己的生活的輕鬆一些，勢必要改變自己的態度。
想對女兒好，麗貞可以問女兒「如何處理這樣的情況？」、「有沒有需要家人協助？」、「媽媽可以做些什麼？」這樣的單純的表達關心，已經足夠。
如果想讓自己輕鬆一些，麗貞需要練習讓自己靜下心，靜下觀察自己是怎麼了？是害怕疫情帶來的威脅嗎？想要女兒的陪伴卻說不出口嗎？一直用嘲諷、怒罵的，用這種拐彎抹角的方式想要讓對方懂自己的心意，太困難了。學習直接說出需要，只要願意試，說出口一定會感受到不一樣。
總是忍不住為孩子操心的天下父母，成年子女不再是孩子了，請將目光從他們的身上移開，不要一直看子女怎麼了，要相信沒有你，他們也可以活得好好的，那正是你想培養他們的能力。
當他們已經俱足時，你唯一要做的事情是，把自己顧好，把日子過的開心，良好的成年親子關係，就是這麼簡單的道理。
