這一天，他比起平常又更晚了些時間回家，因為他正式退休了，幾個同事起鬨，邀請他一起參加退休派對。他在公司的人緣不算差，也可以跟同事聊上兩句。
公司規模不大，但是努力了將近三十年，也總算以課長的身分退休，在疫情嚴重的這時候，沒有被公司資遣，而是優退，也算是安全下莊。
他喝得有點多，所以回到家門前，竟然摸不到口袋裡的鑰匙。他用力地按著門鈴，一邊拍著門，要老婆出來開門。依照以前的「慣例」，老婆在聽到他的拍門聲以後，就會一言不發地來開門，幫他準備好拖鞋、一杯熱茶，等他換掉那身滿身酒氣的西裝，然後安靜地放好洗澡水。
不過，大部分時候，他都是直接衣服也不換，睡倒在沙發上。老婆會細心地把棉被蓋在他身上，第二天早上起床時，他會看到早餐，他可以一個人從容不迫地把飯吃完，然後再不疾不徐地上班去。
結婚以後，他們就幾乎很少溝通與說話，話題大概就是圍繞在孩子身上。特別是從十年前，孩子到外縣市就讀大學，他升上課長、應酬更多以後，兩人幾乎都沒話可說，而且因為他打鼾嚴重，兩人早就已經分房。
太太把他的生活起居照顧得很好，不過，即便如此，他還是常常會在公開場合調侃妻子。例如年前的家族聚會，有不熟的成員問他，「太太有在工作嗎？」他立刻哈哈大笑，然後當著大家的面說：「她啊！就米蟲一隻！」全場面面相覷，太太則是一臉鐵青，但他一點感覺也沒有，反而認為自己很幽默。
大約過了兩分鐘，這兩分鐘出奇地長，因為從來沒有這樣過。終於，太太把門打開，但是卻帶著滿臉笑意，對他說：「今天退休，辛苦了。我有些話想要跟你說，也想送你一份退休禮物。」
他一臉茫然，而且太太完全沒有要幫他拿拖鞋的樣子，他只好自己從鞋櫃裡拿出拖鞋，然後嘟嘟囔囔地走到客廳，一邊還說：「花什麼錢買禮物，錢還不都是我賺的。」太太沒有多說什麼，只是坐在沙發上，然後指著桌上的離婚協議書。
「我已經決定要離婚，如果你願意簽名，接受所有財產平分，我明天就可以找小孩回來當證人。如果你不願意簽字，我已經找好律師，明天一樣會到法院提告。」
「啊？你說什麼？離婚？我有打你嗎？你怎麼敢說這種話！」他覺得相當不可思議，這個女人，怎麼敢提出離婚的要求？然而，太太還是保持優雅的微笑，他只有在婚前見過這個樣子。
她接著說：「我要離婚，而且要分你一半的財產。就算你不同意，你過去對我的言語暴力，我也有蒐證。我們這些年來的冷漠，孩子都知道，你想要孩子來作證嗎？」
他突然覺得天旋地轉，他想到退休金、房子、存款竟然都要分她一半，這是造反了嗎？
【呂律師聊天室】結婚這麼多年，你還有夢想嗎？
從二○○四年開始，日本作家杉山由美子提出了「卒婚」的概念。卒婚，與離婚不同，其所包括的範圍更大，不論是室友、分居、離婚，都是卒婚的廣泛意義。
但最原始的卒婚概念，就是在不離婚的前提下，兩個人決定各過各的生活，縱然可能在同一個屋簷下，也不再過問對方的事情，而去追求各自喜歡的人生。經過了十五年，越來越多熟齡夫妻可以接受這種生活模式，在不離婚的情況下，實現自己的夢想。
就日本的實際狀況來說，配偶提出卒婚的時間點，大概都是在六十歲上下，這時候的先生可能準備要退休，孩子都已經成年，而且彼此也都有一定的經濟能力基礎。因為體力還行，人生閱歷也比較成熟，因此可以比較開放地去面對彼此的需求，開啟婚姻的另一種可能與新模式。
如果雙方都可以好聚好散，卒婚模式有可能運作。但有些伴侶關係，是建立在不平等的地位上，當一方決定離開，就是廣泛意義的卒婚，或者稱之為離婚。
而當配偶提出這樣的訴求，特別是在熟齡退休的時候提出，難免會讓對方訝異，甚至認為，我到底哪裡不好？為什麼你要離婚？因為自己從來沒想過，對方為了維繫這個家庭，究竟犧牲多少？遑論往後先生退休，每天都可以待在家裡，如果不離婚，這樣的生活要怎麼過？況且，有些人其實是這樣想的：
「我和先生都還很健康，應該可以各自去追尋自己的夢想。」
「我想要獨處，我不想再承擔責任，什麼事都要跟先生說，我覺得很厭煩。」
「先生說，他想把房子賣了，搬到花蓮去養老，但是我的朋友都在這裡，我不想去。」
「孩子終於成年了，我想要把年輕的時候，一直沒有時間做的事情，全部做一遍。」
「失智的媽媽都已經九十歲了，我想回鄉下照顧她，珍惜我們最後的時間，但是老公不同意。」
婚姻不是恆久忍耐又有恩慈的制度，婚姻關係是一種修行，也需要非常認真地經營，因為每次開始都纏綿悱惻，也能相安無事幾個春天，而它只是一點點、一點點，它一天一點地改變。
當一方把婚姻關係當作理所當然，或者一直考慮對方感受，卻忽略溝通，而犧牲自己的想法，當熟齡屆至，又沒有孩子的束縛，一方提出離婚就成為一種理所當然的義務，畢竟都已經剩下幾十年，不對自己好，不去滿足自己長久以來的願望，又要對誰好？
因此，即便對方沒外遇、沒家暴，在沒有婚姻品質、無法繼續成長的情況下，熟年卒婚、離婚已經成為一種趨勢。
想要卒婚嗎？擔心卒婚嗎？與其如此，不妨省思自己在婚姻內，真正要的究竟是什麼？忽略對方感受的婚姻，最終會走向離婚。只要做好準備，這樣並沒有不好，只是不同的人生階段而已。
【Q&A】卒婚或離婚該有什麼準備？
律師，我跟先生已經結婚三十年，他即將要退休，我卻很害怕這樣的生活，不想要每天在家面對他。如果我想要離開他，自己好好生活，應該做好什麼樣的準備？
當熟齡生活開始，不論要選擇卒婚或離婚，重點都會在於物質條件。最狹義的卒婚，就是仍然保持婚姻關係，但是彼此間保持社交距離，而且不干涉對方的生活。
而離婚，則是澈底地切割法律上的關係，包括剩餘財產分配、扶養義務、意定監護、遺產分配、遺囑撰寫執行等等事項，都需要考慮。所以，選擇何種模式，除了感情以外，還得理性分析自己有多少本錢可以走哪一種道路。
一般而言，如果是經濟基礎能力不足，例如兩個人都沒有買房子，因為養小孩也沒有存款，只有先生的退休金，這時候就要考慮扶養義務的議題。
根據民法規定，夫妻間有扶養義務，而剩餘財產分配上，如果配偶持有的不動產又是婚前購買，或是長輩贈與或繼承，這時候也無法主張，因此，除非配偶會拖累自己，否則選擇卒婚至少還能主張扶養義務，對於物質條件會比較有保障。
不過，「習慣依賴別人的人，就得承擔哭泣的風險」，因此，要仰賴配偶照顧物質生活的卒婚，不會平等，這倒是要注意的地方。況且，狹義的卒婚就是沒離婚，在交友上還是要謹慎，並非對方事先同意縱容就可以任意交友，否則仍然會有侵害配偶權的損害賠償問題。
離婚，會是另一種選擇。當自己是家務管理者，而對方在婚後有購買不動產，或有存款、保險、股票、基金等動產，依法就可以主張剩餘財產分配，至少可以保住離婚後未來的生活。如果先生是公務員或軍人，而自己在婚姻狀態中沒有勞保，還可以請求分配退休月俸。
只要在婚姻狀態下所累積的資產，在離婚時都可以分配兩人差額的二分之一。當離婚的物質條件可以滿足，討論熟齡離婚才會有品質。所以，在提出離婚訴求之前，請先考慮自己的未來生活要如何維持。
當然，也有一種情況，是兩人都沒有任何規劃，其實也沒有財產可分。這時候換個角度想，反正不離婚也不會比較好，在物質條件相同的情況下，讓自己擺脫原來的生活，可以去實現自己的夢想，或許也是一種選擇。
無論在什麼狀況下，請優先考慮自己的感受，而且設立一定的界線，這才是健康的關係，不論一個人，或是兩個人。當有離婚的念頭，第一時間就要先讓自己有能力選擇，而不是讓對方選擇。
總之，想清楚自己要什麼，而且評量自己該有的物質、精神條件，無論選擇卒婚或離婚，都要讓自己快樂。
(本文摘自《幸福了，然後呢？：你該知道的家事法律》，三采文化出版，呂秋遠著)
