但是在投入愛情前，我們必須要先認清一件事：公主王子和你我一樣也是平凡人，會有自己的個性、嗜好、小怪癖或地雷和需求。這些好與不好的面向，不會因為戴上皇冠穿上華服，就被仙女的魔法棒一點，消失無蹤。
所以，那些公主或王子都是我們因為對於愛情的期待，自己幫對方掛上了濾鏡，但說穿了，我們都是平凡人。
而對我這個平凡人來說，最幸福的事情就是認識自己是誰，努力的忠於自己、實踐自己。
社會的「價值」，不該成為人生的準則
從懷孕第一胎開始直到大女兒出生後，能全心全意期待一個新生命並且親自生下她、看著她在我們的呵護下長大，對我來說是人生中非常非常珍貴、難得的一段時光。
那一兩年，我很專心在家帶小孩，也常讓我回想到自己的成長經驗。由於我不想讓孩子重蹈覆轍我的童年，所以我一直希望能擁有一個和樂又健全的家庭，婚後也很努力去做到社會對全職媽媽的期待：以孩子、先生為主。
直到有一天，當我全然投入在家庭裡的時候，卻發現縱使家庭帶來的快樂再多，我依舊無法忽視內心對於「自我實現」的渴望。
從十六歲進入演藝圈開始半工半讀，工作從未離開過我的生活，演藝工作是我的興趣，也是我賴以維生的經濟來源，所以當我全心全意為了成為某人的太太、某人的媽媽而放下工作走入家庭時，在孩子的笑容和先生的愛背後，我還是隱隱約約感覺到內心的失落。
這一股變化讓我感到迷惘。
經過那一段時間的觀察，我發現，當我把對職場的熱情全部轉而投注在活生生的嬰兒和另一半身上時，他們似乎也會承受過多來自於我的壓力。
舉例來說，為了善盡一個媽媽的責任，那一兩年我規定自己每天都要幫小孩做副食品才行，心裡總有一個聲音跟我自己說：「這樣才是好媽媽。」雖然我是喜歡烹飪沒錯，但對一個新手媽媽來說，要每天下廚壓力真的很大！所以一旦有機會出去跟社會上其他「真實」的人類交流時，只要有一個媽媽跟我說她沒有每天做副食品，我就覺得「天啊，原來不是只有我沒做到」而鬆了一口氣。
又比如，在家帶孩子的時間多了，少了來自工作上的成就、觀眾的肯定，我變得很需要另一半的讚美和關注。雖然我也常對自己信心喊話，肯定自己的付出、照顧自己的情緒，但這跟工作上帶來的成就感，以及人際社交的往來，與同事之間互動的滿足不太一樣……當這些事物全數被尿布、奶瓶、做不完的家事掩蓋的時候……
有一天我突然反問自己：「如果婚前我對一個好妻子、好媽媽的想像是如此，那為什麼當我像其他網路上、媒體上或身邊的媽媽們一樣，安於在家庭中相夫教子，洗手作羹湯的時候，我卻感到有些失落呢？」
是我比較奇怪嗎？
是我比較不適合當媽媽嗎？
還是其他的媽媽也會如此，只是你沒說我沒說，大家都沒說呢？(社會叫我們不要談論這塊呢？)
拋開性別標準，問我想問的、做我想做的
婚姻裡的夫妻關係，有時很像國與國之間的政治角力。
雙方是否了解彼此之間的文化（個性）差異與需求，將決定關係裡的平衡與和平。
二○二一年剛向媒體公開宣布，與先生比爾蓋茲結束長達三十年婚姻關係的梅琳達，就曾經在一篇報導裡提到，她認為自己全心全力對家庭的付出，並不亞於她先生（比爾蓋茲）對公司的付出。
她也曾在二○一九年出版的《提升的時刻》（The Moment of Lift）中坦承，與丈夫同台時，她有時會覺得自己被忽視了，「當我站在比爾旁邊說話時，我一直努力尋找自己的聲音」她在書裡這樣描述，「這讓我很難被別人聽到。」
社會上對於性別，尤其是婚姻中的男女雙方總有一套隱形標準。
我們好像無法擺脫對爸爸養家、媽媽顧小孩的潛在期待，而忽略了每個人生來是多麼的與眾不同：有些人內向、有些人外向，有些人喜歡但不擅長料理家務，有些人則是對事業充滿企圖心……。
如果能將性別褪去，每個人不再受到傳統社會的影響，會不會在外打拼事業的可以是媽媽，在家照顧小孩的是爸爸。爸爸是不是也可以很大方的跟朋友說：「沒錯，我老婆真的很會賺錢，錢的事情交給她就好了。」
當大部分女性走進所謂的婚姻關係裡，成為一個妻子的時候，就算她對家庭的付出是全年無休的，就算她是職業婦女，事業跟先生一樣成功，一樣發光發亮，但在外人面前、跟先生站在一起的時候，她卻總是退居後方的那一位；
大家也還是會說：「女人（太太）就是應該要幫男人（先生）做面子啦！」(難道女人就不需要男人幫我們做面子嗎？)
這是一股看不見的氛圍，在走進婚姻後，便得為了這個角色多少壓抑住原本的自己，可能是對職業的熱情、對旅遊的狂熱、對興趣的投入……，都得選擇性的放下。
但是當我們感覺自己是在「犧牲自己」，成就家庭的時候，當我們不自覺讓自己去迎合這套隱形標準的時候，這份伴侶關係就會逐漸失衡。
曾經有一個朋友跟我抱怨：「為什麼我跟另一半的財務各自獨立、我們各自提撥一樣的金額負擔家裡的支出，但為什麼，為什麼家事就是不能一人一半，一起分擔？」
其實不只女性，社會對於男性也有一套隱形標準
布萊德‧彼特在離婚後接受採訪時談到，他認為自己是一個有「情緒障礙」的爸爸，他不知道該如何主動向孩子表達自己的愛。事實上，我們對於這樣的男性樣貌也都不陌生，身邊或許就有很多同樣的例子，像是我們的父親、兄弟或是丈夫。
他們在社會的傳統價值下長大，身邊的每一個人都告訴他們「男人不能哭」、「男人不能輕易展露情緒」……社會為男性塑造的形象讓他們認為自己必須是堅強的、成功的、陽剛的，甚至是不做家事的……。
隱形標準就像一雙不合腳的鞋子，但如果那雙鞋子是一雙人人稱羨的昂貴美鞋時，你會選擇脫下還是穿上？
一開始，我是不敢脫下的。
雖然卡在鞋子裡的腳又腫又痛，我也知道尺寸不對，但當我看到身旁的人都可以繼續忍受穿著不合腳的鞋子時，也讓我忍不住懷疑自己是不是錯了？
直到原本小小的磨破腳皮，到了走路也走不好、腳跟腳趾腫痛難耐時，我才明白一雙不合腳的鞋子，外人是看不出來的。在其他人眼中，我就是幸運的穿上了一雙漂亮的鞋，看起來一切都很完美，還有什麼好抱怨的？
但事實是，腳傷只有自己知道，除非你願意脫下鞋，否則沒人會看見你的痛。
唯有降低對於傳統性別角色的期望，我們才能順應自己天生的性格，讓自己處在舒適自在的狀態。
(本文摘自《不完美關係，與更好的我自己》，禾禾文化出版， 何妤玟著)
