「心理師，你告訴我，我應該原諒他嗎？」她淚眼汪汪，眼淚撲簌簌地直直落下。
她發現先生出軌，而且也跟先生攤牌了，先生懊悔不已，語氣懇切，希望她能夠原諒他，給他一次機會。據她所說，他們從學生時代開始交往，相識多年，結婚至今十五年。先生不曾出軌，這是第一次。
「我不知道我該不該復合，這不是他第一次劈腿了。」她嘆了好大的一口氣，不若其他女性發現男友偷吃，抓到老公外遇時，通常會有的悲憤與震驚，因為她早就累積不少經驗值，差別只在於男友偷吃對象的年齡、職業及外型各有差異。
她接著說，面對男友每次的對不起，說好沒有下一次，她有很多的糾結及心痛。兩個人交往十年了，多少風雨及歲月都是兩個人一起走過，他當兵退伍，他獲得升遷；她求職順利，他陪她度過母親過世的傷心，還有彼此許多次的生日，太多的紀念日，太多的回憶。她有太多的捨不得，這些心事別人不會懂，所以都可以說得很輕鬆，勸她分手，跟她說快點去找下一個。
每當我聽到個案或是朋友問到我上述的問題，我都是感慨萬千，更是百感交集。原諒不原諒，是所有出軌的故事裡，必然出現的亙古是非題。外遇這回事，究竟是有一就有二，有二就有三？還是對方將從此學到乖，記取殺傷力無遠弗屆，變得成熟及能夠同理？
原諒，還是不原諒？
英文有句諺語，Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me。意思是說，欺騙我第一次，可恥的是欺騙我的你；然而，欺騙我第二次，也就是我受騙第二次，那麼愚蠢、丟臉及可恥的人就是我自己。為什麼呢？因為是「我」把欺騙的機會給你，是我賦予你機會及權利，欺騙我第二次，或者是往後的無數次。
許多時候，不是遭遇背叛所苦的人，也就是正宮原不原諒的問題，而是出軌的當事者，他們是不是真心渴望配偶原諒，徹底認識及體會到自己的出軌帶給了伴侶莫大的傷害，還有對於周遭人的影響，無論是共同朋友或雙方家人（尤其是孩子）。
有些出軌的人，認為伴侶的原諒是理所當然的，自己被原諒更是合情合理，進而說出：
「我都願意回來了！你要鬧到什麼時候？」
「我都已經跟外面斷乾淨了，你還想要怎麼樣？」
他們沒有先進行內省，去探索、瞭解自己為什麼外遇，同時檢視自己的措辭、神情、態度及行為讓伴侶多麼傷心。反而先責怪起太太小心眼，是老婆玻璃心、雞腸鳥肚，甚至還說出：「天底下有哪個男人不外遇？」「我只是犯了全天下男人都會犯的錯而已。」多少妻子在沒人看見的家裡，在外人看不到的情境裡，受了更多的痛苦及委屈。
這就如同《增廣賢文》裡頭所說的，「莫怨太陽偏，只恨枝無葉。」一個人去責怪太陽偏心，不去照耀他這邊，才會讓自己的樹葉沒有長好，無法豐盛茂密，就如同出軌的人責怪伴侶氣量小，不肯原諒自己。然而歸根究柢，肇事者正是他自己，若不被原諒，只是剛好而已。
另一類出軌的人，則是確實明白了自己的出軌行徑，傷透了伴侶的心，讓父母失望及灰心，從此記取了教訓。
他們從中看見自己，認識自己，他們找信任的好友傾訴，找相關的心理書籍閱讀，甚至透過心理諮商，更深入地剖析自己。為什麼會出軌？為什麼會失去理智？為什麼成為了自己也不喜歡的自己，而斷送多年的感情？即便懊悔不已，即使自責不停，但他們接受分手或離婚的決定，同時，也願意盡全力彌補對方的傷心，縱使彼此已經不再是男女朋友，或者夫妻的關係。
比起原諒／不原諒，更重要的是……
如果你想要原諒，那麼就勇敢原諒，無須勉強，更無須責怪自己。若是他表現出足夠的誠意及決心，而你也期待婚姻繼續，關係維持，那麼就順從你的心。同時，看見真正該原諒的人，該和解的人是自己。
愛默生（Ralph Waldo Emerson）說過，所有人都喜歡充滿愛的人。這段名言帶給我的反思及警醒，不是因為所有人都喜歡充滿愛的人，所以要讓自己充滿愛，讓所有人，也就是外面的人都喜歡；而是所有人當中的你，「喜歡你自己嗎？」
你對待自己的方式，你看待自己的眼光，是不是充滿著愛？還是滿滿的羞辱、報復、自責，甚至是自恨呢？
回頭關照、正視受了傷的自己
當伴侶出軌，許多人只把焦點放在原諒對方，卻忘了真正該原諒的對象，是受傷的「自己」。真正該挽回，真正該愛回來的對象，是自己，不是別人。不是你能不能再次信任他，相信愛情，相信婚姻；而是你能不能再次相信你自己的判斷，相信自己的價值，相信自己不是傻瓜。
許多人遭遇欺騙、遭逢伴侶出軌之後，對於自己是相當不信任的。因為，不論是受傷的你自己，還是你身邊的人，都會有意識或無意識地跟你說，「你不會看人，所以才會嫁／娶了會外遇的人。」
然而我想告訴你，這些思維都是短視，還帶著偏見。
什麼叫做「會看人」？會看人代表了他能精準預測及掌握一個人的未來：一定是怎樣，絕對會怎樣；一定不會怎麼樣，絕對不會是這樣。但試問，有誰能做到呢？算命都沒有這麼準。因為每一個人都有其自由意志，連當事人自己都無法預測及保證自己的未來，不是嗎？那麼旁人所說的不會看人，也就是「你怎麼看不出來她以後會出軌」、「你怎麼會嫁給日後去睡別人的男人」……這都是太過自以為是的論斷，更是補上不必要的一刀，再次傷害了你的心，質疑了你的判斷。
(本文摘自《心理防衛：壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，寶瓶文化出版， 洪培芸著)
