公司內部對阿季的派令有一些傳言，有人說她是功高震主被惡整，有人說是高層相信老人耐磨有手腕，畢竟公司在東南亞設廠期間，遇過幾次在地員工罷工，當時的主管罩不住，最後是依靠阿季在內的一批資深主管緊急救火成功。
對於傳聞阿季自有衡量，如果再早幾年，她一定是毫不猶豫的馬上點頭。她在這家公司結婚、當媽媽、離婚，與公司同步成長，公司的年報就是她的日記。前夫離婚時說，「妳是嫁給工作，不是嫁給我。」她很難否認。
生命被工作占據，親子疏離、壓力成疾
公司給的薪資夠她獨力將兒子送出國讀書，但兒子的感受是他妨礙了媽媽工作所以被送出國，錯過建立親密關係的時期，母子倆人維持著淡淡疏離的親子關係。
年初，阿季參加前主管的告別式，退休不到2年的主管就這樣告別人間。「如果自己離開了，留下來的是什麼？」不時出現的肩頸痠痛、自律神經失調、睡眠變差，這些症狀都不請自來，即使自己想要如以前一樣戰鬥，偶而閃過心有餘而力不足的感觸，實在駭人。
私人企業是「不進則退」的競爭環境，到中高齡，這時的「退」往往是直接「被退場」。這次的派令，既是給老將的舞台，也是職場殘餘價值的利用。
阿季有點慌，她的成就感建立來自於工作，上了許多主管成長課程，她意識到自己一直在逃避回答「拿掉工作之後，我是誰？」其實，這也是許多身在職場中年人共同的處境。
當一個問題存在卻不願意面對，自然而然就容易變成焦慮。表面上困擾的是要不要選擇接受外派，但阿季意識到，這是攸關人生下半場怎麼過的大提問。
檢視人生角色，確定最在乎什麼？
要大半生將獻給工作的人回答：「拿掉工作之後，我是誰？」答案可以很簡單，也可以複雜到要寫幾本書來回答。
對這個自我認同，我曾在帶領成長團體時，借用當代大師級精神科醫師歐文．亞隆提到的方法(註1)，頗有收穫。
進行的方法是這樣，拿出8張紙，在每張紙寫下答案。例如，我寫下的是「媽媽、妻子、女兒、心理師、愛花人、嗜讀人、瑜珈練習者、作者」。
接著，依著對自己重要的順序排列出來，然後從排序裡最不重要的開始。以我為例，「瑜珈練習者」在排序最後，站在這張紙前想像，如果放掉這部分的自我認同，會有什麼感受？
2分鐘之後，移動到下一張紙。直到所有的紙條都想過一輪。接著，再反向進行，把各個自我認同的部分放回來。練習之後討論自己的感受、想到的問題。如果是自己單獨進行的時候，將討論部分改為用文字或錄音紀錄下來。
這個過程每個人體驗到的會不一樣，但共同的是，藉此，可以更深入的了解，甚麼是自己最在乎的、最無法放棄的。
找到自己最在乎的之後，檢視自己的行為真的和目標一致嗎？不一致就趕快調整，最好是納入退休規劃內。
最晚50歲要開始做退休規劃
就像蓋房子需要設計圖，退休之後的生活也需要事前規劃，最好，40歲之後就該開始著手規劃，最晚50歲一定要做。
從職位上退役下來，但生活仍然要過，沒有現有的工作之後，日子可以更輕鬆精彩，也可以是無聊萬分，端看自己怎麼設計。
退休規劃是職涯「以終為始」的思考，阿季從退休角度發想，外派這件事就當成畢業作，多了點活動趣味。而且想到終須一別，再討厭的事情，好像也沒那麼不好受。從經濟層面看，這一段時間可增加退休的預備金，並預備新生活。
在職時思考退休規劃，有一個潛在功能是鬆動僵化的思維。思考的過程，阿季也摸索出不用一翻兩瞪眼的「辭職」或「留下」，而是試著提出「半半方案」，與公司談駐點時間減半，另外一半時間她以顧問的方式協助新人。
備足「被登出」也無妨的底氣
有些人，把夢想掛在嘴上，把現有工作當成是夢想的阻礙。作家陳雪說，「我們在戀愛的時候，也不需要把工作辭掉才能戀愛。」我喜歡這句話，還特別複製下來與他人分享。
想做的事情就開始做，沒有特別喜歡的，就開始找。總之，開始先練習做與現在工作無關的事情，譬如想去開民宿先去學習民宿的知識，先練習如何找地點、摺棉被。先一邊工作一邊接觸，隨著自己的狀況慢慢深入，做好的時候，漸漸就會有即使今天就在職場上被登出也無妨的底氣。
人到中年很棒的是，有一些經驗的累積，而且還有一些時間可以運用，可以去達成目標。這個年紀不用太在乎他人眼光，如挪威詩人Olav H. Hauge 的詩《你的路》說，「這條路無人標示，你必須自己走去，走進未知。走進遠處。這是你的路，只有你可以走，而且沒有回頭路。」
這是你的路，只有你可以走。多好。
註1： 《生命的禮物》，歐文．亞隆著，易之新翻譯。
