元宵節都過了，為了過年期間發生的事情，阿芳半個多月沒有打電話給獨居的媽媽，她隱隱自責自己不孝，但也還無法嚥下那口氣，心情亂糟糟。
阿芳10多年前離婚後，都會帶著孩子與媽媽過節，家裡的事多半由她張羅。今年在中國的哥哥一家回台過年，媽媽要她讓出房間給哥哥一家用，歡喜地要阿芳載她到處買哥哥愛吃的食材。
年夜飯，媽媽端上香腸芋頭蒸飯，大嫂只「嘖！」了一聲，大哥馬上說：「吃這不健康」，媽媽跟著附和說：「對！對！現在要少油、少鹽，比較健康。」阿芳看到這一幕一肚子火，心中為媽媽叫屈。大哥一家在台期間把家裡當旅館，要媽媽做這做那，阿芳看不下去媽媽這麼勞累，就接手過來做。
整個假期阿芳被當司機兼傭人，最後大嫂居然提議將高鐵票退掉，硬要阿芳取消既有行程送他們去機場。阿芳向媽媽抱怨，媽媽居然回哥哥只有一個，要她不要太計較。
聽完媽媽的話，阿芳心情說不出的悶，哥哥這次返台還要媽媽先把家裡房子登記到他名下，說是以後省得麻煩。她知道他不靠譜，媽媽的晚年勢必自己要多負擔一些，但只要哥哥一出現，她就是個外人。
她心想，自己都快50歲了，媽媽觀念傳統她知道，但就是心裡不舒服，難道是自己太想不開，還是自己真的太計較？
團聚成導火線，引發節日創傷症候群
每次年節過後，許多人都會罹患「節日創傷症候群」，這不是正式的名詞，但節日過後心情變差、關係變差的人的確增多。阿芳平時與哥哥分居不同處，手足之間因為距離而少了摩擦，但節日把大家湊在一起，新舊情緒攪和在一起，就碰撞出火花。
阿芳心情亂糟糟是因為，有兩股矛盾的需求存在她心中。第一種需求是她想要當孝順的女兒，但是這「孝順」的行為是順從媽媽的偏心滿足哥哥的想要，而損害到自己的情感與利益。
第二種需求是想被媽媽公平對待，不要只注重哥哥，但這會擔心自己成為讓媽媽難過的不肖女。兩種需求變成兩股矛盾的力量，在內心拉扯著而耗費精神。
停止自責、認清期待，避免失落而怨嘆
在台灣，有許多像阿芳這樣被孝順框架綁住的女兒，把「順」當成「孝」，只要想到媽媽會不開心就自責。
在衝突之後暫時不想理會媽媽，這是很正常的反應，因為連自己都還沒有弄清楚是怎麼一回事，要面對可能會再一次戳傷自己的刺激源，不是好方法。所以，阿芳要做的事情是先停止自責，接受矛盾本來就不易。
矛盾是相互抵銷的力量，發生在人的心裡就是精神內耗，呈現在外的混亂。理解發生在自己身上的事情到底是什麼，清晰看見自己的處境之後，才能比較清楚知道，該如何去因應。
接下來，阿芳可以想一想，自己對母女關係的期待是什麼？想要媽媽的什麼呢？
子女在母親面前，很容易就回到孩童時期的心理狀態：討愛、討肯定、討關心…，尤其小時候愈匱乏的愈在乎。很殘酷地說，這也形成愈受寵的小孩愈不在乎父母的感受，反而比較不被重視的會一直藉付出、貢獻，成年之後無意識地繼續在討愛。
阿芳在哥哥沒有出現時，與媽媽的關係平穩而良好，但是哥哥一出現母女關係就失衡。她習慣以聽話配合來取得肯定，而過度聽話，卻意味著得犧牲自己來配合別人，但在這裡再多的配合都會被當成應該，付出的心意注定不會被肯定。
不讓自己繼續委屈的方法，是要主動喊停，不要再填無底洞。如果能放棄要媽媽公平的期待，也就能避免因為期待落空而產生的失落。也不會因為自己傻傻做，最後才有被人吃夠夠的怨嘆。
翻轉兩代關係，向兩個成人的角色靠攏
隨著子女成長、父母老去，成年之後親子之間依賴關係是逐漸翻轉的，當子女與父母都進入熟齡年紀時，最理想的關係狀態是各自向中間靠攏，成為相互尊重的朋友，或是父母當「資深前輩」、子女當「後進」往來。
少掉「當父母的應該要……」、「當子女的應該要……」的角色限制時，會少掉許多的壓力，彼此都會輕鬆許多。
當然，這理想中的關係沒有那麼容易做到，卻相當值得練習。心理學大師榮格說過，「人終其一生都在整合童年時形成的性格」，能在熟齡之際還能有機會進行整合，也是一種幸運。
當人整合得比較完整時，會比較有底氣，不需再用仰望角度、眼巴巴等著被愛，自己就能成為那個可以「給」的大人，對年節這樣容易造成情感創傷的時刻，大大增加保護力。
