改變本來就不容易︰你有沒有很想改變，卻做不到的時候呢？
想一想，你有沒有很想改變，但卻做不到的時候呢？在一場講座中，我問了台下家長這個問題，一位家長大聲地說︰「減肥！」其他家長會心一笑。
沒錯，我們也期待可以瘦到理想的體重、維持適當的體態、對甜食忌口、期待自己每週運動兩到三次，但你有做到嗎？你每年年初許下的新年願望，到年末的時候，達成多少呢？
改變，本來就不是一件容易的事情，不管是大人還是孩子都一樣。當孩子沒有改變動機時，你再怎麼碎碎唸，都是沒有用的。
不過，有時候改變對孩子而言，可能真的太難了。
例如國文成績要進步十分，不僅要願意學習（有學習動機）、上課要專心且認真聽講（積極的學習態度），能聽懂老師所教的（訊息處理及閱讀理解能力），回家還要複習（時間管理），不懂的地方要有勇氣問老師或同學（自我測驗，及解決學習困難），考試時不能太緊張或太鬆懈（處理焦慮），作答時不能粗心大意（具備考試策略，及細心）等，缺一不可。
只要這其中一項孩子無法達成，考試成績就無法進步；因此，放棄是更容易的選項。
父母願意對孩子說︰「其實我知道，你有很多事情都做得很好」嗎？
而孩子真的不希望成績變好嗎？其實孩子念書就和大人減肥一樣，可能有意願但做不到。
而這些不想寫作業、常常請假或遲到、學業低成就、沒有改變動機的孩子來到諮商室中，我會對孩子說︰「其實老師知道，你有很多事情都做得很好。像是導師說，你這週作業比較沒有遲交、週記也有寫比較多。而且，只要是你想做的事情，你都會努力做到。像是上次月考前一天，你心愛的天竺鼠過世了，你說你哭到半夜，但隔天一早還是趕來考試。
「所以，老師並不擔心你，因為我知道，如果你不想改變，別人怎麼講都沒有用；但如果你想改變，你一定可以做得非常好。」
這樣說，是讓孩子知道，你的小改變，老師都有看到；另一方面，我也試著提升孩子改變的動機，讓孩子看見「只要他想做，就能做得很好」。
我也看見，很多時候家長面對孩子的問題，可能已經持續一兩年，甚至更長的時間，而感到非常挫折、無力。
換個角度︰看見孩子問題行為的背後，滿足了什麼需求
有一次演講結束後，一位媽媽著急地跟我說：「我兒子現在讀夜校高一，已經從電機轉到他覺得比較有興趣的觀光，但卻還是常常蹺課。他成績就是低空飛過，也不至於到被當，但就是不想再更努力。
「他每天都睡到中午，白天窩在家裡打電動，飯也不怎麼吃，晚上偶爾才去上課。最讓我受不了的是，他兩三天才洗一次澡，我和他爸都快被臭死了。每次進他房間都要閉氣。
「自從去年他女朋友跟他提分手之後，他整個人就變得怪裡怪氣的。有時候他爸也沒講什麼，他就突然很生氣，還鎖門。我只好把午餐端進去給他吃。我覺得這樣很沒禮貌，但我實在是沒辦法；因為不端進去，他就整天不吃東西，我也會擔心他身體，會不會像新聞報導一樣，哪天就暴斃在電腦前。但跟他說，他又覺得我囉嗦、擔心太多。」
「那他生活中有好朋友嗎？」我問媽媽。
媽媽說：「他的朋友都是網路上的朋友，因為夜間部大家也都是來來去去或常常缺席。他不願意去看醫生，也不想去心理諮商。他覺得現在的生活沒有到太糟，他不想要有什麼改變。我也不知道到底還能做些什麼……」
當孩子沒有改變動機時，找到他在意的點、投其所好就很重要。例如：不是因為網路成癮而希望他去心理諮商，而是和心理師聊聊他失戀這件事。不是因為憂鬱而去看精神科，而是精神科可以改善他很困擾的失眠問題。
因為我也沒有見過她兒子，只能就我所理解的部分，提供媽媽簡單的諮詢。
但我發現，不管我說什麼，媽媽的回應都是：「我做過了、沒辦法、可是……」例如我說：「手機睡前要收起來比較好。」
媽媽說：「上學期我想收他手機，因為他居然給我打通宵。結果我進他房間，他不肯把手機給我，我們開始有點拉扯，他居然用頭去撞牆，我嚇死了，只好妥協。」
我說：「那可能要設定半夜十二點關掉網路比較好，至少睡眠時間會比較正常。」
媽媽說：「因為家裡還有其他人在，像他舅舅就會用電腦到半夜一兩點，所以我沒辦法關網路。」
我問：「那他有和學校的輔導老師聊過嗎？」
媽媽說：「我不太信任學校輔導室，主要是導師對他有偏見。上學期導師有一次當著全班同學的面罵他，所以他也不想跟其他老師談。」
我問︰「那你和孩子的關係好嗎？」「假日我想帶他出去走走，但他不肯，說懶得出門，而且出去也很無聊。」
從上面的對話，我們可以看到，要孩子改變，談何容易？家長在尋求專業協助前，可能已經嘗試了好多方法，卻仍然不得其門而入。
也有一些父母擔心，孩子認為自己沒有問題，所以不願意尋求專業協助。我覺得父母先去找精神科醫師或心理師進行諮詢，也是個好的開始。
透過諮商，父母對於目前的困境，可能有一些新的覺察。或許父母對孩子的擔心，也與自己的原生家庭或成長背景有關，心理師可以幫助父母有更多的自我覺察和情緒宣洩。當父母能好好安頓自己的內在，就會更有能量照顧孩子。
而當父母能把自己安頓好，當父母對待孩子的方式有一些些改變，親子互動可能也就跟著改變了。
大人的責備，反而把孩子推遠了
其實，孩子現在的行為模式，一定滿足了孩子的某些需求。孩子用自己的方式在因應困境，才會如此僵化且無法輕易改變。
例如︰文中被分手的孩子，開始沉迷於網路遊戲中，試圖從網路中得到「愛與隸屬」的感覺。因為，如果在現實生活中感受不到被愛，和父母關係疏離，學校也沒有好朋友，而網路上卻有志同道合、一起破關的朋友，那麼這樣的歸屬感，會是多大的拉力！
孩子已經用他的行為，滿足了他的內在需求。既然他的需求被滿足了，那麼孩子自然不覺得自己需要改變。那些所謂的改變，其實是大人對孩子的期待。
但當我們稍微轉移目光，先不急著改變孩子的問題行為，而是去看見孩子行為背後的動機。
當我們這樣做，或許就能理解孩子心裡的矛盾掙扎，例如：孩子知道沉迷網路不好，也看到自己的成績每況愈下；但在網路中，才有志同道合、能一起衝鋒陷陣的朋友，也從網路遊戲中得到滿滿的「成就感」。
因此，孩子一邊自責，但卻也無法離開。其實，孩子可能也不喜歡這樣的自己，卻一時找不到更好的替代方法，感到十分矛盾糾結。
因此，當孩子又被父母責備時，親子關係變得緊張，孩子反而更想從網路世界中找到能了解自己痛苦的人。大人的責備，無法讓孩子減少使用網路，反而把孩子給推遠了。
在理解之後，再去尋找能推動孩子的「小改變」，例如：孩子願意去和心理師談談失戀，或是孩子願意兩天洗一次澡，或是媽媽和家人協商能在每天半夜一點關掉網路等。
實際上，孩子不可能在短時間內就愛上學習、課業突飛猛進、交到現實生活中的好朋友，大人也要有「長期抗戰」的心理準備，因此我認為大人的「自我照顧」非常重要。
身為父母的你，有把自己照顧好嗎？
請你想一想：
1.在孩子有狀況的同時，你有讓自己好好吃飯、好好睡覺嗎？
2.有人（例如另一半、父母或公婆）陪你一起面對，還是總扯後腿呢？
3.當你覺得心力交瘁時，有人可以和你聊聊嗎？
4.面對孩子問題的同時，你有屬於自己的生活和時間嗎？
5.你在工作或其他事情中能得到成就感、能做些喜歡的事情抒發壓力嗎？（例如：運動、插花、散步、畫畫等）
如果這五個問題的答案都是Yes，謝謝你有把自己照顧好；如果有一些回答是No，你可能要想想，可以怎麼改善，才能繼續陪伴孩子長期抗戰。
促進孩子的改變沒有特效藥，大人可以做的，就是先把自己照顧好，同時試著從孩子的角度，理解他的行為及動機，理解這些行為滿足了孩子什麼內在需求，以及持續的高品質的陪伴。
就像園丁每天為植物澆灌著水，給予溫暖的陽光和好的空氣品質，放大孩子的每個小改變，耐心地等待孩子改變的契機到來。
(本文摘自《先陪伴，再教養：讀懂孩子不愛念書、手機滑不停背後的困境，校園心理師給青春期父母的27則心法》，寶瓶文化出版，蔡宜芳著)
