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看著老爸認真又用力地說完這句話，心中覺得有點好笑又感動，感動的是他擔心我心裡過不去，好笑的是他似乎不是很了解他兒子。
「我從來不會想，為什麼是我，但我會想為什麼別人沒有病？」我說。在一些感到特別不平衡、不甘心的時候，我會在內心問：「為什麼我要受這種罪？」但這比較算是抱怨，並不是真的在問為什麼。
知道自己有病後這幾年，我沒有認真的問過這個問題：「為什麼是我？」不過有時候，遇到一些人對我說：「老天讓你生病一定有祂的意義」、「當上天為你關上這扇門，就會為你打開另一扇窗」、「生病是一種提醒，提醒我們去注意我們真正該在乎的事情」。這些話本身沒有太大問題，但完全忽略病人感受和心情，自顧自地講出硬是要正面思考的話，才是問題。
所以，有時候我會想：「既然你這麼懂，為什麼不是你來生這個病呢？畢竟生病對你而言很有意義。」真的只是有時候會這樣想。
大多情況下，我很愛問為什麼：工作中老闆交代的新任務，客戶提出的新需求，我都會問為什麼？想要達成的目的是什麼。對生活中各種大小事也一樣，家人常常被我問得很煩。
但為什麼，對於生病我卻不問為什麼呢？我想也許是因為主動／被動的差別。工作和生活中要做任何事，通常是我們主動的選擇，既然是主動的選擇，時間心力又有限，就需要搞清楚目的，才能更有效發揮；但生病是被動接受，對於要不要生病我沒有選擇權，它之於我沒有目的可言。
我認同人生需要意義感，我們都需要一套可以用來詮釋自己人生意義的論述。如果能找到自己認同的意義，就能活得更充實、踏實，每一步都踩得更堅定。對於主動做的人生規劃、設定的目標、策略、步驟，使命和願景很重要，在這種情況下，意義偏向事前賦予。
但對於生病這種只能被動接受的事情，我認為意義是事中或事後的詮釋，在過程中，我還不知道全貌，也無法預測後續發展，這階段沒有使命跟願景可言。如果還在太早的階段就硬要找意義，很可能是一種自我設限，所以我會選擇讓事情發展，一陣子後大概出現一個雛型，再開始詮釋。
也就是說，對我而言，生病之於我的意義在於我事中事後的詮釋，跟問不問為什麼沒有關係。
在還很混沌的初期，對我來說最重要的問題不會是「為什麼（Why）」，而是「How」跟「What」。「生病了，如何活出有意義的人生？」、「我有病，如何活得快樂？」、「我的病不會好，如何活得幸福？」有病是一個新的現實，在新的現實裡必須重新檢視人生目標跟理想的人生樣貌，也必須重新規劃所有事情。
現實不同，目標不同，使命願景都不一樣，人生規劃當然也會不一樣，這是「How」，接下來該如何做？這件事沒有寫起來這麼簡單，理解新的現實需要時間，找出新的人生目標，重新想像新的理想人生也需要時間。
還在探索的時候，要想出「How」很難，但只要活得夠久，總有一天我會找到答案。可是行動不能等。
不管再茫然再困惑，世界依然在運轉，而有病的我更不能被拋下，被拋下就真的追不上了。行動不能等！在一切都還不確定，也還沒有明確規劃的時候，眼前我要做什麼？
有什麼事是現在的我可以做的？這是「What」的問題。眼前，我最優先的問題是「How」和「What」，要回答這兩個問題都不容易，我根本沒有空去問為什麼是我，就算這問題可能真的很重要。
有病之後，有時候會聽到一句話：「生病是上天的禮物」。
有可能是因為大家的病況都不一樣，以我來說，我並不認同這句話。禮物至少要是有點美好的，但我的病不怎麼美好，它讓我既有的人生崩潰，帶來大量的困擾和痛苦，造成一些會持續終身的不便，甚至可能會縮短我的生命，這樣的東西可以算是禮物嗎？
生病當然不全然是負面，也有一些正面影響，例如生病讓我更專注，因為心有餘但力更不足，當然必須更專注在更重要的人和事上。
生病也給了我一些特權，讓我可以對有些人有些事，更直接了當地說不要，讓我吵架幾乎不會輸。生病讓我身邊的人，更願意表達他們對我的關愛與珍惜。
就算把這些都算進去，我還是覺得生病就是生病而已。頂多說生病是個機會，讓我重新檢視、規劃，過不同人生的機會，用不同的方式過得幸福的機會。機會是中性的，它會長出甜美或酸澀或腐臭的果實，取決於我們有沒有把握住它，以及後續的應對。
好機會不一定就會有好結果，機會就是機會而已，好壞取決於我們自己，和一點運氣。人生很難，不管對誰來說應該都不容易，但如果有病的話，人生又會更難一點。
我總覺得人生很難，在還不知道自己有病之前就這麼覺得了。對我來說，人生之所以難，主要是因為兩個原因：「不確定性太高」跟「想要的太多，但能付出的太少」。
考完大學聯考要填志願時，老爸希望我填當時的熱門科系，我跟他說：「等大學畢業＋當兵退伍＋出社會磨兩、三年，都十年了，現在的熱門科系會是十年後的職場熱門嗎？」老爸表示有道理，但我也沒在管熱門不熱門，而是填了我自己想念的心理系。
高中時跟同學去華納威秀看電影，當時的信義計畫區還是一片草，二十年後的現在，是台北市最繁華的商業區，相較之下，當時繁華的東區現在則逐漸冷清。
和Angela在做買房的財務計算時，通常夫妻會用兩人總收入計算，例如，房貸最好不要超過兩人總收入的四成（一般是說不要超過三成，但這愈來愈難了）。
考量到我根本不知道自己還能工作多久，而房貸一貸就是30年，所以在計算時，是用Angela一個人的收入也能繳得出房貸去做計算。生孩子也是，一般人生小孩會遇到的問題我們也可能會遇到以外，還得把遺傳罕病也考慮進去，也得考慮到我可能甚至抱不動小孩。
人生有太多不確定性，家人的身體健康、目前身處的產業、任職的公司、談感情的對象、你的投資標的或大環境……，幾年前，我們可曾想過會有一場幾乎摧毀旅行業和餐飲業的疫情？
因為有病，人生不確定性更高了。通常，如果飲食均衡、作息正常又適度運動，可以預期自己一、兩年後的身體狀況會比現在更好，但我不是，就算統統都做到，也不知道會不會有腫瘤又從哪裡冒出來，又壓到哪條神經？
有病讓不確定性更高，人生更難了。再怎麼清心寡慾，人想要的東西還是很多：健康的身體、跟家人朋友親密的關係、自己的時間、跟社會的連結、舒適的環境……每件事都有代價，都需要付出一些成本。小孩子才做選擇，大人全部都要。
我們全部都想要，卻無法付出那麼多，所以人生很難，總是要取捨、要妥協。因為有病，資源更緊繃，能付出的更少，人生更難了。
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「不要去想為什麼是你生病，不要去想這東西」，對老爸來說，我應該是個叛逆的兒子吧，但這一次難得，我很聽話，有病的人生太難了，我真的沒有空去想為什麼是我。
大約在知道自己有病的一年後，已經開店幾個月，在生病和創業的雙重壓力之下，那段時期的心理狀態頗為黑暗，當時有一部電影給了我很大的力量，在電影院看得淚流滿面，是一部動畫片〈腦筋急轉彎〉。會去看這部電影，主要是因為我是心理系畢業，對所有跟大腦有關的東西都有興趣，在看之前，還不知道當中竟然有當時我正在尋找的答案。
跟電影中主角的狀況很像，自從確診後，腦中的樂樂跟憂憂就離家出走了，我快樂不起來，也哭不出來，感覺愈來愈麻痺，說出口的話常常帶著一點酸或一點怒。
當劇情走到主角腦中的核心崩塌，我想到在醫院確診的那一刻，從那刻起，我既有的人生就崩塌了，原本的目標跟價值一個一個垮掉。如果全部都崩塌了要怎麼辦？
我自問這個問題快一年，也等著電影給我答案。電影裡給的答案是：讓悲傷接手，讓情緒交融，重建新的核心。當主角腦中開始誕生交融著不同情緒的記憶球，新的核心被建立起來，就是在那一刻，我哭出來，也知道下一步要怎麼辦了，這部電影療癒了當時的我，給我很大的力量去面對有病的人生。
確診至今已經八年了，時至今日，我還是不知道生這個病對我而言有什麼意義？也許終其一生我都不會知道。有病是一個新的現實，現實只是背景，背景當然沒有什麼意義，應該要有意義的是人生。
不管有病沒病，我都應該要活出有意義的生命，只是在不同的現實裡，會有不同的意義；不管有病沒病，人生中都充滿難題，各種待解決的問題、待跨越的難關，也都需要詮釋生命經驗後找到自己的生命論述。雖然我說生病對我而言不是禮物，但它有沒有改變了我什麼或帶給我什麼啟發？有沒有帶給我一些生命中的美好時刻？當然有！
可是就算沒生病，也會有其他事情來改變我和啟發我，也會有其他的美好時刻。有些事情，有病沒病差很多，例如不確定性的高低、生活成本的高低、做許多事情的門檻高低……但另外一些事，有病沒病沒什麼差別，例如我們都想要活得快樂，都想要有充實且有意義感的生命。
面對不同現實設定不同目標，並用不同的方式達成，但生病……就是生病而已，是一個我必須面對的現實背景，雖然它常常不甘於當一個背景，也常常跳出來搞點事刷刷存在感，但它依然是背景，我人生的意義不該由背景來賦予，應該要由我自己來詮釋與創造。
我依然覺得「為什麼是我生病」並不重要，相較起來我更常問自己「How」和「What」的問題。
在這個有病的現實裡，什麼之於我依然是重要的？儘管有病，什麼目標我依然想要追求？如何實現這些目標？有些事有答案，有些事沒答案，在充滿未知的情況下，什麼是眼前的我可以做的？如果有病就是我的現實，如果人生就是這麼難？如何把人生活成喜歡的樣子？
我認同人生需要意義感，我們都需要一套可以用來詮釋自己人生意義的論述。如果能找到自己認同的意義，就能活得更充實、踏實，每一步都踩得更堅定。
(本文摘自《人生很難，就想活成喜歡的樣子》，是日創意文化出版，吳東軒著)
