在伴侶關係中，常見的一個情況是：人們無法從過去的「付出－收穫」模式中轉換過來，總把伴侶關係視為另一種工作來經營。
曾經有對一同來諮商的年輕夫妻，太太抱怨先生天天加班，回到家裡就是睡覺，假日也都要到公司加班，根本沒有兩人相處的時間。而先生則是感歎道，為了讓兩個人有美好的未來，他拚命攢錢買房，太太卻完全不能體諒。
有意思的是，當我問先生：「其他同事都像你這樣加班嗎？」得到的答案卻是否定的！
這引起了太太的興趣，終於在追問下，先生才坦誠，其實在公司他很容易感到焦慮，不斷反覆做著重複的動作，希望把每件事情都做到最好，主管卻認為他浪費太多時間，很沒效率，於是在心急之下，就索性不打卡，偷偷加班，只為了把事情做得更好，讓主管刮目相看。
「所以，你為了給太太一個美好的未來，卻吵到連婚姻也快沒了？」我說。先生點點頭，神情有些激動。「但是，我跟他們不一樣！我是真心為家裡好！我已經累到像條狗了，到底還要我怎麼樣？」
兩人關係不能建立在「付出─收穫」的模式上
這是一個很經典的案例。男性把「付出－收穫」的投資模式用在伴侶關係上，卻不知道另一半所希望的，不是像個公主般被照顧，而是更在意兩個人攜手共同為這個家努力奮鬥的過程。不知不覺，卻深陷完美主義的焦慮之中而無法自拔。
反過來，在女性身上，類似的心理同樣存在。當女性在原生家庭中沒有機會得到「被愛、被寵或被珍視」的經驗時，她們在伴侶關係中很難體會到另一個值得的人（她挑選的，當然有價值），為什麼願意不求回報地為了她付出這些愛與關懷？
實際上，當她得到了越多的關注與愛，只會感到更加不安，覺得應該加倍回報，否則，她會擔心對方生氣，下次就不願意繼續對她好了。
事實上，被愛且不需要報答對方，也就是「從容接受被愛」，是一種難能可貴的能力。相信「自己是值得被愛」，是需要後天學習而來。
在被愛的過程中，需要等待別人來愛你，而不能選擇何時、何地、何種方式，更不能確定對方一定會採取行動，也就是說，主導權並不在自己手上。因此，很多人寧可選擇先主動去愛對方或甩掉另一半，而不願讓一顆心懸在那裡。
然而，在伴侶關係中，如果你無法「被愛」的話，就只能持續停留在「愛人」的狀態─這固然會給你安全感與主導權，卻無法讓人好好放鬆與休息，而且在不斷付出的過程中，我們很容易矮化自己的地位─因為對方會越來越習慣你的付出，並將它視為理所當然。
試著回想，兩人當初決定在一起時，就必須深刻地了解到：伴侶之間絕非要比較誰厲害、誰付出更多、誰需要照顧誰。
相反地，伴侶關係近似戰友或夥伴，是為了兩人的共同目標而決定一起生活──除此之外，不管是照顧模式、討好模式、投資模式，甚或是下一段要提的競爭模式，都只是錦上添花，別因為受到社會氛圍的影響，而忘了共同生活的根本。
(本文摘自《鬆綁你的完美主義：首本由台灣精神科權威深度剖析，揭露完美主義者的成因與表現！》，悅知文化出版，陳俊欽著)
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