現在，再想像同樣的場景：你的朋友和獨木舟、漂亮的衣服和野餐，突然聽到一聲巨響，你們掉入冰冷的河水中，慌亂地浮出水面時，看到了什麼？這一次，是潛藏在水底的一根大木頭撞翻了獨木舟。此刻你心裡又在想什麼？
在這兩種情境下，你心中的感受有何不同？
在第二個情境中，震驚、冰冷的河水和掃興的野餐經驗，都與第一個情境相同──但是你不會覺得自己被針對了。你或許會感到緊張和煩躁，但是不會太往心裡去，只會覺得不幸碰上這種情況，就好好處理，從中學到教訓就好了，你不會去抱怨那根大木頭。
我們生活中碰到的大多數人，你可以把他們當作第二個情境中的木頭，他們的所作所為可能是受到個人經驗和社會文化的影響，不全都是因為你個人。你能做的或許只有調適你自己的心情，只要不太過在意，就會減少許多受傷、痛苦的感覺，也能更有效地因應突發狀況。
舉例來說，我在洛杉磯長大，開車很有經驗了，也有良好的安全駕駛紀錄。我的妻子珍開車太過於小心謹慎，因此每次上高速公路總是寧可由我來開車。我通常都是保持安全距離，穩定行駛，但她的手還是會緊握著座位門邊的把手，腳踩著想像的煞車踏板，同時驚聲尖叫要我減速慢行。
我覺得她是在針對我。
我的父母人都很好，但在各方面還是很愛挑剔。我是跟我父親學開車的，他相當嚴肅。因此，事隔多年，我很容易覺得自己受到冤枉和無謂指責，包括開車這件事。
在多次與妻子爭吵後（這些爭執從來沒有好結果），我開始思考這個問題。
我開車真的很危險嗎？不會啊。我必須相信她所說的話嗎？也不必。但是，我能理解她嗎？當然可以。她是我愛的人，我不想為了提早五分鐘到達目的地而讓她氣惱。她這種反應的背後是不是有一些因素與我個人無關呢？比如，缺乏高速公路駕駛經驗、視力不太好，以及脊椎容易受傷，必須盡量避免任何事故？絕對是的！
換句話說，我能不能更客觀地看待事情，只專注於如何改善我們的狀況呢？這些反思讓我在她跟我同車時開慢一點，我自己一個人開車時則無所謂，而這麼做對我們兩人的關係確實有所改善。
發生衝突的時候，練習不要太放在心上
將注意力放在自己身上
當我們疲倦、壓力大或飢餓時，很容易就覺得自己被冤枉或受冒犯了。
然而，只要你將注意力放在自己身上，而不是設想對方為什麼要這樣，就不會認為自己被針對。只要採取一些簡單的行動，如充足的睡眠，每天找一些令你喜悅的事，都能帶來很大的改變，不會總覺得別人的每個行動都是針對你個人。
尤其，我們天生渴望受到他人關注和欣賞，這種需求在童年時期非常強烈，如果你的父母、兄弟姊妹和其他孩子未能滿足這些「社交需求」，你會感到內心十分空虛（我自己也經歷過這種情況）。成年之後，你可能會更容易感到被誤解、被冷落或被輕視。也許對方真的對你不好，但你很容易對此反應過度，痛苦地覺得一切都是針對自己。
你可以刻意找出你被人關心著和重視著的經驗。漸漸地，神經元與神經元之間的連結得到強化，真的可以填補你內心的空虛。當他人對你造成影響時，你會感覺心中好像有個巨大的避震器。別人還是照樣我行我素，但現在你會明白，問題主要是在別人身上，與你個人無關。
你是否預設了對方的動機？
心理學指出一個重要概念，我們經常會預設某些人「果然」就是這樣的人，像是滿懷敵意或惡意傷人的人。有時候，這些預設可能是錯誤的、誇大的，或只是更廣泛脈絡下的一部分。
想想最近與某人發生過的不愉快事件，或是比較麻煩的人際關係，你不自覺地預設對方「果然」是怎樣的人？是否曾把過去別人對待你的方式「轉移」到這個人身上，例如，覺得他們就像你的母親或父親，或是像以前碰過的一些可怕的教練或老闆等等？
有一個很簡單卻有效的練習，我們可以在紙上畫出兩個欄位，左欄列出一些預設對方有何特質的關鍵問題，右欄則針對每個問題列出不完全屬實的地方。比如說，我可能會列出我妻子在我開車時「很霸道」，很像老愛挑我毛病的父親。然後在右欄寫下她其實只是感到害怕，平常她都是一個溫馨和感恩的人。
我們預設他人的想法或行為通常是不經思考、武斷的，而且潛藏在腦海中。意識到這點就能釋放自己，你可以判斷哪些是實際的，哪些並不是真實的。
我們常常會預設他人的意圖，包括動機、價值觀和目標，而做出強烈反應，就像孩子們互相吼叫：「你是故意的！」但大多時候，我們只是在他人的劇本中扮演著小角色，正好碰上他們心情不好的一天罷了。即使對方的行為有其意圖，或許只是他們一時的反應，並不是刻意要針對或傷害你，很有可能是對你的一番好意。因此，不確定對方是故意的情況下，嘗試對自己說出以下這些話：
．在一切的表象之下，你的動機基本上都是善良的。
．你的行為表現有很大的問題，是因為你的內心深處渴望 。
．你受到刺激、情緒波動，行為確實很糟糕，但這並不是因為你刻意想要傷害我。
．嗯，我誤解了你的意思和說這些話的動機，但我可以理解你對 是一番好意。
．當你感到焦慮時，確實會變得控制欲很強，但我可以理解這是出於你的恐懼，而不是對我的批評。而且，大多時候你並不是這麼焦慮的。
面對傷害，知道自己該怎麼做
不要把事情太放在心上，並不代表要容許自己被虐待或傷害。
有時候，有人會刻意針對你，甚至可能是社會上對某些族群的偏見和歧視造成的結果。身為一個符合性別認同、異性戀、白人男性，我很幸運地逃脫遭受歧視和不公平的對待。不過，我也跟你一樣，曾經遭受過誣陷、欺騙、掠奪和背叛。這是真實存在的，很痛苦，令人害怕，卻是你必須處理的問題。
正如我們探討的，你可以對自己充滿同情心，找到內心平靜的力量，並知道自己的價值，不受他人影響。比如，如果你在工作會議上受到不公平的指謫，你可以刻意尋找一些反面的經驗，像是回想那些讚揚過你的人，也可以尋求朋友的支持和建議。你也可以仔細思考別人的動機和內在情感因素，形成自己的看法，對發生事情的嚴重性做出個人判斷，看是輕微的冒犯，還是破壞性的傷害。你可以選擇與對方溝通，參考本書第四部和第五部提出的建議。
無論你是否要與對方溝通，你都會知道自己從現在開始該怎麼做才好。你可以用更客觀、更全面的角度看待事件，同時自我保護，追求自己的目標。也許你決定多花些時間在別的友誼、結束一段愛情、找別的工作換個老闆，或是認清對方的為人後敬而遠之。
當你知道自己該怎麼做時，就會感到平靜和專注。回想本章一開始的話題，你將能夠應對掉入水中的情況，更加警惕未來可能會遇到的木頭（困境），甚至可以選擇不同的河流——同時不會太自尋煩惱。
(本文摘自《和我愛的人修補關係，還有我自己》，商業周刊出版，瑞克‧韓森著)
