換言之，這句話讓孩子感受不到你真心想支持他。哪天反目的時候，他可能還會脫口罵你：「你只想到你自己！」（即使你沒有這個意思，但聽者容易這樣解讀。）
所以，被這樣「期待」過的孩子，很難不繼續變壞下去。
類似的句型還有：「不想上學，沒關係。不要不吃飯就好。」「交不到朋友，沒關係，不要被排擠就好。」說者無意，聽的人卻覺得無力……
也許覺得很冤枉，做父母、師長的已經很努力不去評判孩子了，為什麼孩子仍然無法體貼自己的用心？
因為，寬容雖可以減少敵對與距離，但人類行為的驅動還是要靠自身的渴望。
為自己真正想要的東西去努力，才是最能感受到自身存在的意義。況且，如果要為大人努力，前提要先感受到「你想和我站在一起」，而不是只會擔心（預期）「我會遇到麻煩」。
如何發掘孩子真正的渴望，而給出我們真誠的期待？
▍沒有真正的期待，就不能喚起真正的渴望。
▍沒有真正的渴望，就很難促成自發的改變。
這其實考驗著大人自己對世界的熱情。如果我們對成功只有一種想像（成績好、工作好、有房有車有兒有女、賺大錢）；如果我們對真善美只有一種標準（不要有主張，乖乖聽父母師長的話，守己認分）。我們便很難陪他看到主流世界以外的——能讓他真正感受到自我價值的人事物。
若是大人可以從自身的熱情出發，你就會知道怎麼鼓舞孩子。
舉例來說，我發現我與擅長棒球的少年特別合得來。可能因為我本身是個棒球迷，我知道棒球技術本身有多難，所以對他們的棒球能力都深感佩服。我可以用棒球世界的角度去欣賞他的長處，並衷心期望他們能發揮棒球所長，在未來發光發熱。
如果不是因為我認識棒球、喜愛棒球，在陪他們看到理想未來的路上，我可能沒辦法這麼投入與專注。而這份投入與專注，可能就是促發改變的一個重要契機（就算我們對他的世界並不了解，也盡可能以開放的心和想像力去補足）。
「我希望未來在國家隊能看到你的名字」，比起「你不要變壞就好」，是不是令人振奮多了？
轉化成正向期待的第一步，就是一起看見他的渴望。
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因為每個人都希望，自己生來是被人祝福的。
(本文摘自《現在的青少年很難教吧？：以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》，寶瓶文化出版，林維信著)
