在開始一段親密關係之前，如果你沒有做好準備就冒然投入，往往會陷入痛苦麻煩的泥沼，糾纏不已。
因此，首先，我們需要瞭解親密關係中存在的三大陷阱以及它們背後的驅動力。盡量作好充分的心理準備，才能避免在猝不及防的情況下就深陷其中，落得痛苦不堪又無法自拔的境地。
若能作好充分的準備，你可以藉由親密關係，走上美好的人生歷程，甚至遇見靈魂深處那個未知又美好的自己。
親密關係裡的陷阱是什麼？
第一個陷阱：愛上和父母相似的人
初次邂逅時，就發現你所傾心之人和你的父母十分相似。此時，你要有所警惕，並深入思考他之所以會出現在你生命中的意義。
因為和父母相似的愛人，註定會帶給你很多生命必修的功課。
我曾做過這樣一個練習——把我父母的優缺點和當時愛人的優缺點分別寫下來，結果發現我所羅列的內容幾乎一模一樣。如你所想，那位愛人確實也帶給我此生要修的最艱難的功課。
在那段關係裡，我對他非常執著，固執地期望他能把父母從小沒有給予我的關心、愛護、體貼、理解、看見等所有的東西都補償予我。
其實，我們小時候在父母身上未獲得的東西，包括各種未被滿足的需求、關注、認可和愛，經年累月，對這些的渴望都會深埋在我們的潛意識裡。待長大成人後，當我們遇見和父母有相似特質的人時，就會不由自主地被他吸引，因為他身上恰好散發著一種無與倫比的熟悉感。於是，在潛意識的驅使下，我們便會心生錯覺──認為千載難逢的機會終於來了！
「小時候，我沒有能力把父母改造成理想中的樣子，現在我長大了，得償所願找到一個和父母相似的愛人，所以我要去改造他，讓他蛻變成為我理想中父母的模樣，從而滿足和彌補我這一生的期盼和遺憾。」
這種設想固然美好，可是我要嚴厲地說，這是親密關係中一個非常致命的錯誤，極有可能帶你墜入深不見底的陷阱。
每當你如此渴望愛人成為你理想父母的模樣時，你就會耗費很多心力去「改造」他。你也許會把全部精力傾注在他身上，留意他的一顰一笑、一舉一動，試圖滿足他的所有需求，以求換來他相應的情感回報，並且心中還會時刻檢驗他是否達到了你設定的期待值。
在兩性相處中，你會總忍不住去糾正他、指正他，形成一種強迫對方完全屈從於自己的「低氣壓」，令他毫無喘息之機。
我可以很負責地講，一個人絕無可能達成對另一個人的全面改造。以愛情為武器去改變對方而不接受他原本的樣子，對那個人而言也極不公平。不僅如此，這樣的關係模式肯定會隨著時間的推移，逐漸爆發出各種問題。
一方面，對方會覺得你一直在試圖操控他，不僅不接受他原本的模樣，還一直想把他改造成他所不是，也不願意成為的人。可想而知，他的心理感受一定異常糟糕。
另一方面，在所謂的「改造」過程中，你自己也會時常感到氣餒和失望。因為每當他展現出你不想看見的行為方式、拒絕變成你期望中的樣子時，你都會無比挫敗和無助。每一次他拒絕因你的要求而做出改變時，你都會感受到深深的刺痛和失望。
那麼，接踵而來的會是什麼呢？就是雙方爭執的爆發。為了避開正面衝突，雙方會陷入冷戰，或是乾脆選擇逃避。也許因為某個契機，雙方會和好如初。可是，充斥著控制與反控制糾葛的親密關係模式怎麼可能美好呢？
第二個陷阱：為了戀愛而戀愛
很多人出於空虛、寂寞的原因會非常渴望談戀愛，殊不知「非常想談戀愛」本身就是一個巨大的陷阱，會讓你困在愛情的迷霧之中無法脫身。
當你盲目追尋愛的感覺，為了愛而去愛，這會導致你在沒有真的看清楚這個人是否適合你、能否和你展開一段互相滋養的關係前，就貿然投入感情。
在親密關係中，認識不清就魯莽向前，結局只會是失望和心碎。
愛情會讓人盲目，現實會讓人警醒。生活必定狀況百出，不要等到一起面對時，才發現彼此截然不同，而深陷其中才知彼此並不適合的悔恨，會令你掉入巨大的失望和挫敗的情緒漩渦之中。
我們從小接觸的文學和影視作品往往會把愛情這件事情過度美化，這一定程度上也導致我們在親密關係中盲目樂觀。長期的薰陶之下，很多人無意識中會被植入一個信念——無論你遇到什麼事情，歷經怎樣的磨難，只要遇到一個對的人、談一場轟轟烈烈的愛情，一切問題都能迎刃而解，甚至還能因此治癒此生所有的創傷。不僅如此，自此還會過上只有快樂幸福、沒有憂慮悲傷的人生。
這樣的美化或誤導會令大家對愛情、對親密關係抱有過高的期望，由此展開的戀愛歷程也註定是坎坷而虐心的。
當戀愛的感覺來臨，你會奮不顧身地投入，恨不得每天都和愛人如膠似漆，陷入暈輪效應當中不可自拔。你甚至會覺得，這段愛情真的可以改變你的人生，讓自己一輩子幸福下去。
然而，一旦熱烈的愛戀慢慢褪去，對方的缺點和彼此需求的不匹配就會暴露無遺，你會因為巨大的心理落差而陷入痛苦的深淵，對自己發出靈魂的提問：為何這段感情會變得跟我想像中的神奇愛情如此不同？對方是不是根本就不愛我？
你會開始懷疑愛情、懷疑對方的真心，親密關係之中本就存在的問題也會隨之浮出水面。
可是，你是否想過，我們皆是凡人，為何戀愛時會把對方看得完美無缺，甚至當成完美父母，當成可以敬仰的「神」，並希望他可以滿足我們一切的願望呢？這本就是絕無可能的事情啊！
所以，醒醒吧！戀愛只是親密關係的開端，人生真正的考驗才剛剛開始。
一段美好而持久的關係，終歸要從熱戀期的絢爛歸於內省期的平淡。允許對方去做真實的自己，彼此坦誠溝通、互相謙讓，甚至做出妥協犧牲，才能成就美好而持久的親密關係。
第三個陷阱：看似美好的「一見鍾情」
一見鍾情的確是件非常美妙的事情，四目相對時，眼裡只有彼此，直至天雷勾動地火。可是激情過後，這樣的情感一定會迎來美好的結局嗎？
這個問題沒有一個絕對的答案。
在親密關係中涉世未深時，我也曾經有過一見鍾情的經歷。當熱情慢慢褪去之時，我才發現原先深愛之人竟然是來「討債」的。也許，你一見鍾情之人和你之間可能存在一些尚且不知，甚至發生在更早之前的「能量糾纏」。
有時候我不禁想，當你看到一個人，當下就讓你有一種特別熟悉的感覺，產生莫名強烈的好感，並不由自主地被他吸引，這樣的相遇很有可能就是「還債」的開始。
所謂的「還債」，其實是指平衡一段以往沒能平衡的「能量關係」。
當你遇到這樣「討債」式的索取關係，建議你多加考慮、多方驗證，而不是輕易就和他開啟親密關係。否則，和他在一起後，你可能會捲入一個巨大的「能量漩渦」，過不下去又逃不出來。如此一來，人生往後，你會變得非常被動，總是在付出和讓步，以此試圖索取他本就不多的愛。
很多人經常笑談：「有的女人一談戀愛，智商就大大地降低。」所謂的戀愛腦，大抵就是由一見鍾情一發不可收拾後引發的結果。
三大親密關係陷阱背後的驅動力
親密關係的陷阱背後都存在著驅動力，一旦我們看見和瞭解之後，就不至於被陷阱營造的美好幻想所迷惑。
第一個驅動力：他很像你原生家庭的父母，背後的驅動力可能源自你想要改變他，讓他成為你理想中的樣子
我們需要懂得一個基本的、但很多人尚且不能接受的道理：你不可能改變任何人，你只可能創造一個環境或情境讓他主動做出改變。
我有個女性朋友就是很好的例子。婚後多年，她一直對老公懷有諸多不滿，總是橫加挑剔。她的內心總覺得老公既配不上她，也不夠愛她。即使在旁人看來，她的老公已是無可指摘的絕世好男人，可她還是欲壑難填。
作為摯友，我常常苦口婆心相勸，還一一列舉她老公的優點，甚至為她做各種詳盡分析。縱然如此，她還是無動於衷。長久以來，她既看不到老公對她的傾力付出，也感受不到老公對她的深切愛意，所以才會一天到晚抱怨個不停。
我很想改變她，讓她變得快樂一點，也希望她能放她老公一馬，然而苦勸多年都毫無效果。
後來，我們偶然與一位諮詢師朋友聊天，在談及她的親密關係時，諮詢師朋友很認真地請她回想：「在過去這些年裡，你老公出於愛為你做了什麼事情，試著把它寫下來。」接下來，諮詢師朋友再次發問：「再想一想，在過去這些年裡，你出於愛又為你老公做了些什麼，也把它寫下來。」
聽到前面那個問題時，我這位愛抱怨的朋友很快就想起很多具體的事例，但被問到後面這個問題時，她當時大腦幾乎一片空白。
一直以來，她都是一個以自我為中心又備受嬌寵的女人，在親密關係裡活脫脫被寵成了一個長不大的公主。經過如此一番分析後，她才深知自己並沒有為這段關係付出過太多，反而是對方默默付出甚多。
恃寵而驕的她，就這樣在這段關係中抱怨了很多年，她的心中始終無法感到滿足。可是，她又深知，以她五十多歲的年紀，根本找不出第二個比他老公條件更好、更愛她的人。直到偶然發生的那個情境下，當諮詢師朋友以提問的形式幫她分析，才讓她有機會重新審視自己的關係模式，她才理解自己一直以來有多任性，漠然地把老公對她所有的好都視為理所當然。
幸好，她終於幡然醒悟。那天和諮詢師朋友深談後，她終於放棄抱怨老公，開始生出感恩之心，甚至學著去遷就和照顧老公的感受。
這個案例就是剛好在某個情境和氛圍之下，運用了恰當的諮詢技巧，才讓我的這位女性朋友產生了意識上的變化，並順理成章做出行為上的改變。這樣的改變當然需要可遇不可求的機緣，這是讓一個人的行為發生改變的絕好契機，恰好我有幸親眼目睹了全程。
我們要懂得，讓一個人改變自我並非易事，它需要一定的天時地利人和。一般人都不具備諮詢師的耐心，更沒有掌握相應的諮詢技巧，特別是當我們在面對另一半時往往束手無策。
因為我們對另一半最容易產生索取、提出要求，當對方達不到我們的期待時，我們就會心生怨懟，脫口而出的也永遠是責怪和抱怨。如果你想通過責怪和抱怨去改變一個人，很抱歉，那絕無可能。即使對方為了討好而佯裝改變，實際上仍會固執己見。
很羞愧地講，我年輕時也有過這樣的傲慢。那時，我理所當然地認為縱使那個男人有些方面不合我意，跟他在一起之後，我一定有辦法讓他俯首稱臣、心甘情願做出改變。後來，我才發現我完全是盲目自信，毫無應對之策。
因此，在親密關係中，若你對另一半的行為有不滿意之處，不妨及早溝通、達成互相理解，別總想著通過改變他來達到目的。如果你想擁有和睦的親密關係，你能做的可能只是調整自己的期待。
總之，如果你覺得對方很像你原生家庭的父母，潛意識中一邊抱著想要改造他的期待，一邊又情不自禁地被他吸引、跟他在一起，你就要特別留意背後的驅動力。通過改造別人來迎合你的需求、要求和喜好的這個模式，是最愚蠢、最浪費時間和精力的。
第二個驅動力：非常想要談戀愛，是你想要獲得被愛的感受
當我們懷抱著如此強烈的驅動力，投身於愛與被愛的關係，除非你運氣特別好，否則結果會很淒慘。因為你太想要那份愛了，所以你寧願對那個人的真實模樣視而不見。即使他已經展現出你不太喜歡甚至無法接受的行為方式時，你仍會為他做出合理化解釋，或者自欺欺人下去，無限制地做出讓步，甚至一再縱容。
也許，對方會因為感受到你強烈的愛，暫時迎合你的需求，做一番表面功夫，但這樣的親密關係註定無法長久。待熱戀期稍縱即逝，各種現實的衝突就會席捲而來。
當然，也會有例外的情況存在。因為你太過展露出渴望被愛的強烈欲望，往往會令一些迴避型人望而生畏，他們稍顯冷漠的人格特質也會展露無疑。
當然，也許你的目的很單純，談一場轟轟烈烈的戀愛即可，而不會過多覬覦，更不會將結婚、生子這一系列長遠事宜納入考慮範疇，那麼，你可以盡情去愛，只把戀愛當成你生命中的一種興趣愛好來培養。
當然，愛好會令人享受專注的美好。正如瑜伽、畫畫、芭蕾等，當我們全身心投入其中時，會進入心流的狀態，既美好又充滿享受。可是，捫心自問，你可以一輩子都把戀愛當作愛好嗎？你可以把自己一生的幸福都寄希望於戀愛這件事情上嗎？當然不能。
當愛好要強迫為之，就會變成一種負擔。墜入愛河了，就享受當下，不論得失。感受此時此刻因愛給生命帶來的美好感受，才最為重要，而不是一開始就抱有相伴一生、不棄不離的奢望，亦不是苛求每日都如膠似漆的親密。
倘若你有能力隨時從熱烈而膠著的愛情裡抽身，那你自然不容易遍體鱗傷。怕的是，你本來抱著小小談個戀愛的心情，結果就不可自拔地墜入愛河，好像這一生沒有他，便不能活；沒有他，人生便沒有了意義。
因此，如果你為愛而愛的話，一定要三思而後行：你能做到像去赴一場晚宴那樣，精心打扮、開心享受一番後，就立刻回家睡覺，而不會因為晚宴時太過享受，流連忘返而迷失忘我嗎？
縱使愛情一時迷人眼，晚宴也終有結束的時候。愛情終究會回歸平平淡淡，無法一生轟轟烈烈，尤其開端愈是激情迸發、愈是水乳交融的感情，是愈難長久的。物壯則老，這是千古不變的道理。
當然也會有一種例外的情況。愛情中的兩個人恰好是病態地互相共依存的關係，譬如身體都不好或者情感上都有缺失，遇見一拍即合的對象時，就會變成一個願打一個願挨的局面，相互依附、難捨難分。
然而，每一個人的個性不同，需要的愛情類型、相處模式也不盡相同，你的個性是什麼樣子的，你想不想在愛情中和對方融合為一體，對方又能不能讓你這樣依賴他，這些情況都是可遇而不可求的。
年輕時的我，也曾非常期待執子之手、與子偕老的愛情，那是多麼美好的一種情感啊。這一生就依附於一人相守到老，想想都覺得嚮往不已。
然而，很快我就被現實狠狠打臉。我不只做不到，也壓根不是那種可以完全依附於另一半的人。更扎心的是，我也沒能找到那個和我步調一致、一唱一和的對象。
最終，我幡然醒悟，精神上和情感上的獨立自主才是我最想要、真正喜歡的，也是最能讓我感到愉悅和舒服的狀態。我意識到那種太過牽纏、缺乏邊界感的關係，其實只會消耗對方的能量和心力，對彼此的成長都毫無裨益。
因此，我果斷戒掉了這種為愛而愛的「癮」。不過，這並不表示，我自此不再談戀愛了。我只是不會再像以前那樣一旦深陷愛情就無法自拔了。於我而言，戀愛可能只是我的一個獲得美好體驗的嗜好、或需要全身心投入的一場遊戲，我會認真對待、全力以赴，但是不會讓它傷害或消耗我了。
現在，請大家向著更深的內在去探索：你究竟適合什麼樣的親密關係？
想清楚了這個問題再行動也不晚。你可以多談幾次戀愛，多參考別人的案例和經驗，藉此可以少走很多彎路，盡早踏上自己戀愛的康莊大道。
不管你選擇何種情感模式，你都要先把自己的日子經營好，這樣才能以最佳的心理狀態迎接另外一個人的到來。戀愛時要收放自如，能盡情愛，亦能及時抽身。投入感情的時候可以忘我，失去的時候也不會受到重創。
如果你的生命因為缺少了一個男人或者一個女人，就過得十分悲慘，這意味著你把自己所有的喜怒哀樂投注到那個人身上了，你沒有做到自我負責，這是對另一半不公平，也會讓自己陷入可怕境地的事情。
愛情並非我們生命的全部，它從來都只能是錦上添花。生命最理想的狀態，應該是一個人可以活得很精采，若能兩情相悅也可以收穫幸福。
第三個驅動力：看似美好的一見鍾情，背後可能是你需要償還的債
這種情況很難用語言詳盡解釋，因為它屬於潛意識裡的動力。就好像你莫名其妙地就被一種致命的吸引力抓著不放，理性上根本無法解釋清楚。
此時，你要在心中默念：我並不虧欠他什麼，這輩子的人生要事是先過好自己的人生。我並不虧欠他什麼，我也並非一定要跟他在一起，我可以坦然放手。就算出於真心在一起，我也無需毫無保留地付出。你可以不斷地用這樣的語句，在潛意識層面進行自我催眠。
如果你能保持這樣的理智，遇到一見鍾情的對象時，你便可以勇往直前。若你做不到一以貫之的理性，還是勸你趕緊逃開，不要做出飛蛾撲火的危險舉動。
當我們有能力看清愛情裡的陷阱和其背後的驅動力，那麼你受制於它的可能性就會減少很多，找到真正好的伴侶的機率則會大大增加。
願大家都心懷好奇、覺察，以一份自我保護的意識模式，不只能縱情享受屬於你的愛情，還能始終保持一顆自在輕安的心。
(本文摘自《關係不是愛情，而是修行》，皇冠出版社，張德芬著)
