當萬清覺得爸爸又開始挑剔，他會頂嘴，或回房鎖門。
而萬清爸爸看到萬清這種態度，更怒不可遏。兩人的衝突變得更頻繁。
萬清媽媽曾勸丈夫對萬清不要這麼嚴厲，但他反而還怪萬清媽媽沒有把小孩教好。
萬清媽媽知道丈夫關心這個家，只是丈夫的情緒起伏如此大，讓她和萬清不知道怎麼辦。
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身為父母，看著另一半的情緒起起伏伏，時而是好爸爸（或好媽媽），時而又對孩子很嚴厲。發飆時，全家氣氛搞差，親子關係也變得很緊繃。
自己無法了解另一半，孩子更是無所適從，不知道今天的爸爸（或媽媽）是否可以溝通、親近。
長久下來，孩子會對親密關係、依附關係產生焦慮。（今天對我好，會不會明天就討厭我、不要我了。）
找個另一半不在的時間，好好解釋給青少年聽
孩子對於情緒不穩的父母，會有很多猜測。
想著自己一定是哪裡不好，或自己就是那個不被父母愛的人。
雖然孩子的想像不一定合理，但卻非常有殺傷力。所以，找個另一半不在的時間，好好解釋給孩子聽，讓他能正確看待自己、正確看待父母的狀況，是非常重要的。
因為曾有過另一半好情緒時的互動經驗，你在解釋給孩子聽時，也比較有本。
可以從那些好的互動去告訴孩子：「爸爸（或媽媽）一直愛你、關心你，只是他有時會著急、對你有更大期待，看起來很凶，讓你覺得他很嚴格。其實，他和我一樣，都很在乎你。」
孩子聽到這裡，可能會想起先前被凶的經驗，而產生一些抱怨。
先傾聽孩子的不滿，讓他抒發情緒。在了解他對父母的期待後，再做解釋，並澄清孩子的疑惑。
最後引導孩子去思考利用哪些場合、哪些用語，較容易跟另一半溝通，或是討論：「當他心情不好時，我和你都可以想想，如何讓他心情不會更糟，如何讓自己減少受到影響。例如，我們不急著回嘴，而先把我們的事情做好，像寫好作業、收拾好東西。」同時，肯定孩子的努力和體諒。
切莫在孩子面前批評另一半，這會加深孩子對他的仇恨。
當另一半又再次因情緒不穩而責備孩子時，孩子會跟他產生更大的衝突與誤解。所以，有任何的不解、失望、不滿，請夫妻私下解決。
如何與另一半溝通他的情緒？
選在另一半情緒穩定期間，展開溝通。（因為情緒不穩時易引起高防衛，也無法理智、客觀。）
提出一個今天另一半和孩子的好互動，先肯定這個經驗，再慢慢引導他看到在這樣的好互動下，孩子有更好的表現，孩子也喜歡親近情緒好的他。
接下來，才開始以關心另一半的口吻，提出你的觀察：「前陣子，是不是比較累、壓力比較大？我和孩子擔心你是不是心情煩悶，說話比較急、比較大聲。」讓另一半能開始說出那段期間的狀態。
如果他能直接覺察當時的心情，兩人就有機會，進一步探索造成影響的原因。最終，他能真誠訂下「想讓自己心情更穩定」的目標。
但如果他還不能覺察其情緒帶來的影響，而再度歸咎是孩子的行為問題，或是對方教養無方。
那麼，就先把目標放一邊，先聽聽他對教養的看法。然後觀察，他所講的同一件事（例如在幾點前就要做完功課），在不同的時間點，是否有不同的寬鬆標準。如果寬鬆差異明顯與他當時的情緒有關，就知道我們的假設可能是對的，但他此刻意識還無法接受，我們就要再找別的時機談。
倘若是不同的事（要站在他的邏輯來判斷）才有不同的標準，這可能牽涉到他的價值觀和教養信念。
縱然與我們的想法不同，也要先看到他背後的善意，把善意點出來（例如你想讓他把握時間，多寫習題，是希望他能把基礎打好，讓他往後學習不會反覆挫折），找出你們之間共同的價值和目標，後面待他態度軟化後，才有機會讓他再去覺察自己情緒的影響。
是否有情緒或精神上的問題？
另一半是否有週期性循環的狀況？意即脾氣好、脾氣壞是每隔數天就會輪替一次？或是可以很明顯地看出來，每隔一陣子就會情緒不穩？而這種情緒不穩是否是跨情境的？也就是在家裡跟在工作場所的情緒表現，不會落差太大。
如果有週期性循環又有跨情境，就要擔心是否有憂鬱症或躁鬱症的可能。這比較無法單靠溝通或紓壓就能緩解，需要醫學上的幫助。
有些人因為害怕被標籤，對看精神科有很大的抗拒。
其實，日常的失眠、焦慮，也能求助於精神科（部分醫院改名為身心科）。不妨以減輕睡眠困擾、緩解壓力及焦慮的角度，陪另一半一起去醫院「好好照顧自己」。
是否有情緒症狀？再由醫生判斷。但讓另一半認同「睡得好、吃得好、壓力少」，方是全家之福。
如果循環不明顯，或是在家裡才情緒很不穩，就要去探索那些情緒不穩的發生情境（例如親職角色有其無法調適的地方）。
因為在其他情境，他是能展現既有能力的。只要特定的壓力困境能解決，他的好情緒和親職能力就能自然恢復。
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最難受的不是孩子不聽勸，而是和孩子成為最熟悉的陌生人。
願我們的善意，都能透過好情緒，連結到對方的心上。
(本文摘自《現在的青少年很難教吧？：以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》，寶瓶文化出版，林維信著)
