范琪斐過去曾介紹先生Roberto是美國人，在醫院擔任急診室醫師，兩人互動理性，對於雙方歧異一向採取協商方式，「第一輪談不成，第二輪再談，現在老了很少有事會晉升到第三輪。」
但這次協議，在7/11第一輪就破局，7/31再談更直接定調離婚，而兩人對分手的原因看法不同，范琪斐認為近因是第三者，但遠因是兩人對老年生活的想像不一樣。而Roberto的版本，則是覺得跟她生活很不快樂。
「我的想像是兩個人，在鄉下，買個房子，讀書種菜。他的想像，是可以回到 18 歲，跳舞到天亮。」
Roberto認為，范琪斐變得越來越保守，她則自認就算在怎麼崇尚自由主義，自己也無法「跟一個明明愛著別人的人維持婚姻關係。」
20年婚姻，她只想了20天便做出分手決定。「婚姻就像一棵樹，去年豐收不等於今年也豐收，我們這棵樹，是病了很久，我不知道，又或是急病天災，總之，就是死了。」
雙方道別時，仍維持一貫冷靜，「走的時候，他跟我說，I love you。我說，I love you，too。我給他一個 hug，兩個人都哭了。我給他的最後一句話是，好好照顧自己，I wish you a happy life。」最後，范琪斐也向各方好友喊話，要大家別急著打電話關切，自己死不了，「等我好一點就會重出江湖。」
心理師石瀝新接受《幸福熟齡》專訪時曾指出，熟齡伴侶在歷經經營家庭的犧牲與付出後，極可能失去共同的話題、興趣，兩人未必有衝突，「但極可能已是不親近的關係。」
他說，不妨思考能否接受這樣的關係、氛圍，「或許不能找回幸福的感覺，但可以成為彼此老後的陪伴。」
然而，想維持這樣的關係，須努力經營信任、安全感、鞏固彼此建立的共識空間，思考在發生衝突時如何溝通，怎麼尊重、包容彼此的不一樣？盡量杜絕「嫌棄、指責、抱怨、批評」等4個關係地雷。
想從混亂的關係中恢復秩序，可以先詢問彼此之間對對方還有沒有興趣，願不願意相處、花時間投入？「如果沒有要分開，就要調整自己的失望。」
不分開，考量的點可能是孩子的成長、家有長輩需要人手照顧，或是老後需要陪伴等，又或者對方能提供經濟保障；而相對情況下，你能接納對方的不完美、有時的冷淡、不傾聽等…。重新評估後，衡量自己能在最低限度內，接受多大程度的失望，那麼彼此趨於平淡的關係，也不一定要走向分離。
「每個人的人生都有一張藍圖，婚姻亦如是。」石瀝新說，感情並非要計較誰付出得多，但是在進入空巢期或退休階段，夫妻間要不斷思考兩人的道路是否還走在同一直線上，「如果已經走在無法交集的平行線，就要選擇是否能找到交集點，或者就此分道揚鑣。」
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