清明時節和全家人去祭拜父母。一切行禮完畢，拿出兩個十元硬幣擲筊，一次就聖杯。雙手合十謝謝父母，讓我們順利完成。父母在3年前陸續往生後，每一次須擲筊時，都是一次就聖杯，心中非常感念父母。他們在生前沒有麻煩我太多，往生後依然阿莎力。
父親往生時91歲，母親88歲，應該都算「高壽」。父親只彌留3天，母親也只臥床3星期，對很多照顧無法自主行動的父母多年、甚至數十年的子女來說，我已屬萬幸。這真的是父母對我最大的慈愛。
我是獨子，但未與父母同住。雖然每逢週末，我都會去看他們，也會帶他們定期去醫院回診，但他們平日一直是互相照顧。母親在74歲時換過人工髖關節，行動開始不便，父親就從一個大男人主義者變身為溫暖的扶持者。父親在往生的前幾年不只有輕微失智，身體功能也陸續崩壞，甚至每天就是睡醒吃、吃飽睡，此時便輪到母親負起照顧之責。
我一直想為他們請外勞，但母親堅持不肯，一切照顧都要自己親力親為。我唯一能做的兩件事，一是每天下午5點半用手機幫他們叫外送，二是每天晚上9點半打電話給母親，讓她有情緒發洩的出口。
父親晚年是由母親幫他洗澡，洗完後怕地滑造成父親摔跤，她還會把浴室的地板擦乾。幸好她後來同意將浴室改成乾濕分離的隔間，才解決了她最辛苦的一件事。
照護責任誰來擔？長照悲歌屢傳
母親幾乎完成了所有本該由子女來承擔的照顧責任，讓我相對輕鬆。媒體經常報導，為了照顧臥床的另一半或父母，讓照顧者身心俱疲，結果照顧者比臥床者更早離世，或是有人乾脆殺了對方，還有人決定一起自殺，了卻照顧的痛苦。
再者，就算照顧有外勞分攤，也常發生兄弟姊妹爭吵不休，彼此情緒勒索的情形。有人抱怨勞逸不均，都是自己在照顧，有人認為出了錢就沒事。最糟的是不出錢又不出力的人意見最多，尤以長年旅居國外的子女最常出現這種情形。
有一次在診間外，我就聽見移民美國的姐姐痛罵在台灣的弟弟沒把媽媽照顧好，結果弟弟情緒失控，直接給姐姐一巴掌。
我還聽一個朋友說，他們在臥床母親的房間裝了遠端監視器，順便也監看其他兄弟姊妹在場時有無認真照顧母親，結果彼此互罵對方不孝順，這其實就是典型的情緒勒索。
我沒有兄弟姊妹，父母有事，我責無旁貸，沒有機會推給別人，但也不會有兄弟姊妹為醫療決定而爭論不休，甚至彼此反目的可能。
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我和母親決定不送父親去急診，讓他在家裡往生；我也自行對母親做了相同的決定。父親似乎希望能留給我更多照顧母親的時間，只臥床3天就走。母親在他走後的23天，也離苦得樂，讓我卸下責任。
在他們生前，我沒有叫過救護車、沒有請過外勞、沒有搭過復康巴士、更沒有讓醫生宣判過他們的死期。雖然我沒有讓他們在往生前受盡醫療的折騰，但事隔3年，我的罪惡感卻越來越重，因為我開始懷疑我是不是太早放棄了他們？同樣地，我對他們的感謝也越來越強烈，不只感謝他們的養育之恩，也感謝他們沒有讓我因為照顧而心力交瘁。
「老老照護」成常態，讓自己善終不拖累子女
現在醫療發達，人的壽命越來越長，活到百歲已非罕見。在醫院就常看到60、70歲的子女帶80、90歲的父母去看病，而推輪椅的人有時看起來比坐輪椅的人還老。若是子女已移居國外，不是父母彼此照顧，就是成了獨居老人。雖然政府有提供長照的協助，但照顧者所付出的心力仍成為他們沉重的負擔。
照顧年邁父母，除非你狠得下心，否則就是你的宿命。情願比兄弟姊妹多花時間精力在照顧父母上，否則父母往生後，你可能會永遠活在遺憾、悔恨中。
如果你已進入老年階段，就該設法減少子女的負擔，別再用「孝順」來情勒他們。好好注意自己的身體健康，任何行動都要小心謹慎，千萬不要意外受傷。要自己準備好足夠的醫療費用，不要拖垮子女經濟。若病情預期要長期治療，且自己毫無生活品質，就放棄積極治療，不要讓自己受折磨，也別讓子女的正常生活被拖累。
做子女，很難讓父母得到善終，但自己做父母，就應該決定讓自己能善終。
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