文/洪培芸
「他走了。前天晚上突然心肌梗塞，不是死於幫派械鬥，不是自殺，更不是車禍。」她的語氣分不清是淡漠，還是平靜。說的是民國八十六年出生，與她年齡相差十二歲的小弟近況。
她是要告訴我，以後再也不用打電話來進行電訪。因為這一切，都已經結束了。而她和爸爸媽媽此時此刻，總算感到了「如釋重負」。
是從什麼時候開始的呢？偷竊、酒駕，還肇逃、吸毒、加入幫派、跟未成年女孩發生性關係，說是網路認識的炮友，總之人家未滿十八歲，就是誘姦吧。
「為了不要被告，我爸媽總是第一時間出面，跟女孩的家長，雙方劍拔弩張好幾回合，但最後倒是結成了親家，結果不到一年就又離婚。我小弟荒腔走板、荒唐可笑的人生，家人都在替他擦屁股。
「可是，當時我爸媽總是說著，『不管到了幾歲，他在我心裡面永遠都是個孩子。』能夠不幫他嗎？然而幫他的方式，就是幫他出面，幫他善後，盡可能不要留下案底或任何紀錄。」
許多人都有著上述的難言之隱：闖禍的家人，惹出各式各樣、層出不窮的爛攤子，是不能被外人得知的祕密。
以為愛之，實則害之；以為善之，實則虐之
孩子是我們的寶貝，但他不是玻璃，也不是易碎的琉璃，而是有著自身意志的可塑材料，也是獨立於我們的個體。
孩子犯了錯，第一時間會勾起我們的情緒，自責、懊惱、羞愧、憤怒、無能感。在自身強烈情緒鋪天蓋地席捲下，能不能先去理解，而不是斥責孩子，就是第一道考題。
如果沒有意識到「這一題」並適度處理，就很有可能循著舊途徑，用著偏頗方式去處理。
先理解他的動機，理解他的原因，有沒有我們身為家長或是老師，目前沒有看到或者想到的，可能的導火線或者促發因子？還是先入為主先痛斥一番，覺得真是丟臉極了，立即施予嚴厲謾罵或批評？
或者另一種極端，卻也是極其常見的反應──我的孩子都是被人帶壞的。一切都是因為誤交損友，旁人的錯，然後私下再千方百計靠關係，弭平一切痕跡。
大事化小，小事化無，不讓孩子面對該負的責任，不讓孩子了解自身行為都有該付的代價，有得就有失。
被箝制的關係，你、我的人生都沒有選擇
「還能怎麼辦？他是我弟弟，是我爸媽的兒子。我爸媽算是所謂的中產階級，當年經濟起飛的時候，兩個人勤懇工作，倒也是扎扎實實賺了一筆，所以在老家附近置產，一棟透天樓厝，就登記在弟弟名下，說是要給他以後的老婆本，當時他才國中一年級。
「爸媽的偏心，身為女兒能做什麼？我也反映過了，跟他們討論過。結果我爸媽說，這就是祖父母留下來的規矩，他們只是比照辦理。
「我心中當然不是滋味啊！但是繼續說下去，就被當成貪心。
「我貪心？你知道嗎？偏心的人，往往覺得自己最公平。即使他們的理由毫無邏輯，即使他們根本無從證明，用這樣的方式教養兒子，會是恰到好處的教育。即使他們希望自己的兒子，會是成熟而獨立。」
橫跨社會科學，政治、經濟、心理、社會、哲學、人類學……廣泛領域的思想家海耶克（Friedrich August von Hayek）曾說過「通往地獄的路，都是善意鋪成的。」
這一句相當沉重的經典名句，其實正是精確詮釋了台灣多數家庭裡，因為不正確地「愛」孩子，因而導致悲劇的部分原因。
愛錯了方式，就是溺愛。愛錯了手段，就是徒勞，甚至遭致禍害。
臨床心理師的處方箋
真正的善意，不要用錯了方式：課題分離，必須學習
親情是一生的羈絆，血緣關係則是無法割捨的負擔。課題分離是為了長遠的善，是目前或暫時的必要之惡。正確的人生觀，負責的態度，才能不被愛所束縛，甚至扭曲。
教育必須因時因地，因人制宜。上一代的思維，如果不能與時俱進，我們就會餵養了下一代他其實並不需要，甚至是有害的東西。
至於課題分離的辨識，那麼，到底是誰的課題？在《被討厭的勇氣》二部曲裡，提到「這個決定帶來的結果，最後將由誰來承受」。
然而若更加細膩且犀利來說，其實是「長遠」的結果，不是當下面臨的獎懲，而是思考邏輯、判斷抉擇、處事態度、情緒調適、衝動控制能力……是否漸趨成熟的習得結果。
課題分離的最大難題：介入者Hold不住自己的情緒。
孩子必須有適度的挫折，才能成長。但是身為照顧者，身為父母，身為最關心他的家人，往往忍受不了孩子被外人評價、責罰以及受到磨難。
父母自己內心升起了高度焦慮，所以介入了孩子必須學習的「觀察、思考及判斷、做出選擇，以及接受結果」的任何情境。
這些學習所要帶出來的，正是「對自己的生命負責，為自己的渴望積極，為自己的人生勇敢」的態度及人生觀。這些都需要日積月累的經驗內化，才能在內心深處萌芽及茁壯。
不是放手不管，而是成為堅強的支柱。什麼是支柱？請試想，家裡最粗壯的梁柱會伸出無形的手，在你走去臥室時，要求你先向左轉，還是向右轉，必須走哪一條路嗎？不會。
可是當你累了，你可以回來依靠著它，稍事歇息，然後繼續前進，再次出發。
真正地為他好，磨練與回饋，才是解藥
每個人都想當好人，但是什麼叫做「好」？什麼才夠「好」？每個人都有不同定義，因為每個人都有不同的條件、期待和需要。
尤其是在關係裡，一心想要當好人，就會容易產生盲點，因為會陷入「好」的執念，更趨主觀而失去客觀。
這就好像，一心想要成為好父母，稱職的完美父母，就可能進入給予模式。盡可能地給予，盡可能地滿足，盡可能地保護，盡可能地維護。
看不見孩子的狀態，分不清孩子的感覺到底是冷，還是暖，所以就是不斷加餐飯，過度噓寒問暖，深怕他吹了點風，多受了點傷，即使那有助於他與現實接軌，對於自我與外在世界，能有更切合實際的理解，進而有了成長的空間。
愛錯了方式，維護的就不是自尊，而是逐步建立了虛假的自尊。輕碰不得，容易碎掉。
愛是包袱，也是束縛。
愛錯了方式，就是最沉重的負荷，受制於關係裡的傳統角色，每個人都覺得無奈又受苦；認定是宿命，只能把親子關係解釋成報恩、報怨、討債或還債。只能想像與偷偷期盼，也許有一天能夠中止悲歌的循環，因為無法逃脫，所以只能被動等待。
愛對了方式，就是相伴一生的勉勵和祝福。
學習「課題分離」，就是我們能夠給予孩子及下一代最好的教育，以及受用一生的禮物。
(本文摘自《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？》，寶瓶文化出版社，洪培芸著)
