那天好友June說她感覺胸口充滿淚水，我便陪她到我們最愛去的火鍋店，坐在角落剛好有隔板，在裊裊白煙中談傷心事能少去許多尷尬。
June向來是很有靈性的人，說什麼自己胸口有淚水我也見怪不怪；她也會說些像是聽同事吐了兩小時苦水後，她就覺得肩膀上都是對方的重量之類的話。
她說她那「糾纏」兩年多的關係，終於結束了。但結束後她感覺自己像被卡車輾過一樣，理智上沒有太多難過，身體卻感覺像是沉積了多年的死水，一瞬間被喚醒。
她知道這兩年的感情和相處，是一種「糾結」而不是「愛」。因為她知道當她愛上了，她並不會一直問自己：「我到底為什麼跟他在一起？」但如果是「糾結」，就會有一股吸引她的力量，讓她一邊痛苦，一邊又跟對方攪和很久。
她說，她試著回溯小時候與父親相處的經驗，因為她知道這個對象有太多跟父親相像的地方。
她自嘲著說，當對方被自己調教得跟父親不一樣時，那股爽快和幸福感簡直讓她快樂似神仙。例如，當她要求對方做家事或買東西給自己，對方照做的那一刻，她總覺得她改變了什麼；但總是一轉眼又掉入地獄，因為對方依舊會回復到本性。
她告訴我：她想好好療癒受傷後變得扭曲的自己，因為她自己也知道要改變有多困難，更何況是改變對方的本性。
她說的改變，就像是小時候一直想要改變父親的那股渴望——如果父親願意分擔家務、願意對母親好一點，不管是心裡掛念著她，或是買點東西讓母親開心都好——可惜他沒有。
所以當對方回應了幾次她的要求，她便覺得心裡的不安和空缺都被填滿了。
後來她試了好多方法來幫自己面對關係的結束：海鹽淨化泡澡、靈性療癒按摩……卻比不上前幾個晚上看的《與神同行》。她說她幾乎從頭哭到尾。哭完後，她感覺沉積在胸口的死水似乎一瞬間清空了，整個身體和思緒變得輕盈。
這其實就是承認失落、理解失落與釋放失落的過程。
她原本以為是對這段關係結束的失落，但也納悶：早就已經分分合合無數次，這次可以說是下定了決心，卻不懂哪來這麼多淚水。
到最後，她才發現這份傷心還夾雜著對母親的心疼和哀傷，也才真正接觸到內在那悲傷的小女孩——那個小時候看著母親委屈哭泣、寂寞悲傷，卻在一旁束手無策、又氣憤又無助的小女孩。
當她心裡開始對父親感到怨懟，時常產生敵意，原本疼愛她的父親也開始疏遠她，進而對她有許多指責。
「我太天真了。我跟這個人在一起，就是想證明我可以征服男人、改變男人；我也想證明我比媽媽厲害，男人再難搞我都能矯正他，但我一樣辦不到。我居然一直在重複我媽媽的痛苦，愛著相同性格的人，卻無法包容他們的性格，這不是真正的愛。
我從頭到尾都不夠愛他，只想著要改變他，自以為改變他我就可以幸福快樂，不會像媽媽一樣痛苦。唉，真是又傻又天真，到頭來我誰都改變不了，只能改變我自己……」
接著她說，她終於覺得自己有能力去跟小女孩對話，告訴她在感情裡每個人都有選擇，而她不用再為母親「為愛而流」的眼淚做任何事。她心中那焦慮不安、沉重悲傷的小女孩，也終於被安撫、釋放開來。
她重新在關係中釐清自己與父親的關係，釋放對父親的敵意，也巧妙地釋放了對男性的敵意，在關係中不需要總是上演權力爭奪戰。
接著，她哭著說：「我想，如果我媽還在，她可能會告訴我：好好感受愛、好好生活，接受其他想對妳好的人，別再愛得這麼痛苦了。」
我聽著，翻攪著鍋裡的青菜，眼淚也流了下來。
她的故事觸動了我，我為她的真誠與勇敢喝采。
親愛的，你知道嗎？關係其實是互補的，母親的柔弱，彰顯出女兒的強勢。總是安靜又忍氣吞聲的母親，在關係中、在生活的大小事裡處處跟人低頭，看在眼裡的女兒自然不願再低頭，去重複這種「痛苦」的形式。
一開始女兒其實也想要保護媽媽，但在不知道如何有建設性溝通的情況下，只能蠻橫地強硬地去索取她要的關注或公平。她不只在家中會與父親爭鬥，以削弱父親在家中的聲音和權勢，甚至會做出令父親覺得顏面無光的事情，讓父親難以擁有家族榮耀與光彩。
同時，她也會在自己的親密關係中延續與父親之間的隱微爭戰，面對伴侶時總是容易嗅到關係中的權力不對等，而不斷爭權奪利，或要求平衡、平等與公平。
與父親的張力也容易延續到與權威的關係裡。戰鬥型的孩子容易跟自己的上司、教授、老師起衝突，或是喜歡當帶頭搗亂的反叛者；有時也會有衝動控制的問題，所以可能經常違反校規。
除非在就學期間能夠被好好理解，否則就容易成為非行少年或少年虞犯；因為他們除了憤世嫉俗外，並不清楚為什麼自己需要強權，讓自己能夠非常強大。
他們的種種問題行為，往往會讓柔弱的母親更為苦惱，讓強勢又充滿控制慾的父親暴怒；但戰神般的孩子往往是打不怕的，愈是權威的教養愈不能收服他們，愈會激起激烈的反抗與對峙。
即使家中的角色分配總是父親扮黑臉、母親扮白臉，但孩子依舊只有表面妥協，私底下不妥協。因為他們所厭惡的，或者引發他們內在深層煩躁心情的，其實就是母親在關係中的低聲下氣。
在這種問題行為下，母親如果更溫和、更拜託要孩子聽話，只會強化與延宕孩子的戰鬥力發作期罷了。
June就是不斷違反校規長大的孩子，也曾經是他人眼中的小太妹。她每次都笑說還好她沒有長歪，因為她在學生時期遇到懂她的老師及時把她拉回正軌，同時也「教育」了June的父母，練習在家中平等開放地對話。
June中學時曾經交了校外的男友，卻因為在學校附近的商店買東西時，跟男友一言不合大吵起來，甚至動手推了彼此；這件事輾轉傳到老師耳裡，老師才決定要找來June的父母一起談談June的情感和行為。
這個曾獲得理解的機緣，讓她開啟了不斷自我探索的生命。
一直到成年後感情不順遂，她才開始看見，自己依舊還是小時候那個與父親爭權的小女孩。這件事呈現在她的情感狀態裡：遇到事情時她無法理性成熟地述說，會像小孩子一樣鬧和耍脾氣，她還是處在年少輕狂的暴躁裡。
她也才意識到：她一直陷入父母的三角關係中，情緒糾結且承接著母親的苦和怨，遲遲不願意與父親和解，同時將許多男性視為生命裡的假想敵。
當她願意尊重母親、退出母親苦與怨的強烈情緒後，才得以感受情緒上的清澄，認知到這麼深的怨，其實是深刻的愛與依賴，以及父母之間的夫妻相處之道。
正因為母親深諳以柔克剛的道理，父母親才能彼此和諧共處數十載；即使他們必須找孩子消化相處裡的苦與怨，這卻是他們在維繫彼此關係的前提下，所想出來最合適的方法了。
也是在這一刻，當她看見那深藏在背後的愛，在表層卻是如此隱微地親密，她突然願意理解與原諒父親這數十載的強勢與威權。
說來有趣，當那股原諒的感受出現後，她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒，容易不滿足與不開心的狀態，慢慢地變得開放，讓她能看見對方更多的好、欣賞對方，也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲，接納心中的幸福與被愛的感受，好好享受愛與被愛的狀態。
當女兒能退出三角關係，進而療癒自己與父母的關係，就能療癒自己的親密關係。
親愛的，這就是如何在自己的親密關係中，看懂自己是怎麼被上一代的關係模式影響。
這個女兒的「孝順」是有意識與無意識的結合運作：有意識地看見「我不要跟母親一樣」，要比母親幸福、贏過母親，要像制衡父親一樣征服男人，因此一直在關係中打仗，導致自己難以與伴侶真正地親近；在無意識中，則和父母同步並深刻連結，因而想在行為上對父母表示忠誠。
當父母不曾真正地幸福時，孩子總會做出某些事情來讓自己也不幸福，達到在自己的親密關係中孝順父母的一致性，讓自己不致於背棄父母。
當你在關係中處得不好，或是親密關係不斷破裂，你會自然而然地回到家裡繼續當孩子，這也是一種無意識的運作。當你擁有舒服的關係，你就不會需要父母；但當你有著糟糕的關係，你就會需要回家繼續當父母的孩子，繼續調節父母的婚姻。
(本文摘自《不願放手的父母，過度涉入的你》，遠流出版，吳姵瑩著)
