心理師是助人工作者，但我們同樣也是人，所以這一篇文章，我會分享自己的陰影與脆弱，關於母親、孝順跟華人文化，如果你願意，請讓我跟你分享。
我的生母與爸爸在不到兩歲離異，從出生開始我就是爺爺奶奶拉拔到大，小時候，我一直被告知「是你媽媽不要你的」，嗯⋯⋯所以我長成了一個相信自己不值得被愛的小孩，也導致在生命中病態式地一直找愛，跌跌撞撞、磕磕碰碰的。
直到27歲那年我找回我的生母，是個很年輕漂亮的女子啊！依稀記得生母應該是在19還20歲生下我的。
我們相處一年，那是很分裂與痛苦的一年，因為我的生母不知道怎麼做一個媽媽，一開始她會勾著我的手，用跟對男朋友一樣的方式跟我相處，我感覺很不舒服、很噁心、想要逃跑（而且我還是名男同志欸！），我立刻跟她反應我的不舒服。
她略帶歉意地說「我只跟男朋友相處過⋯⋯我不知道怎麼跟兒子相處⋯⋯」，那一刻，我知道再責怪她反而就會是我的不解風情跟沒同理心。
所以我開始照顧安撫她。
一年的時間我們只有見面兩次，但每天都會收到她的早安、晚安、新奇新聞、有趣圖片、心靈雞湯文章⋯⋯說實話，這種東西，到底要怎麼回啦！當然我只能「早安、晚安、嗯嗯、啊啊、哈哈、很有趣⋯⋯」。
時間快轉到2018.01.01，跨年的一早，我收到了生母的line，是一篇好長好長，充滿恨意與抱怨的訊息，指責我的冷漠、驕傲、自大、暴躁、沒耐心，我知道她在罵我的爸爸，那個曾經傷害過他的男人，所以我又開始照顧安撫她。
我極盡發揮心理師的同理與關心，後來訊息完全沒被讀過，一路從跨年、新年、母親節、她的生日⋯⋯我始終努力不懈地發著訊息⋯⋯漸漸地，我放棄了，我，又再一次被拋棄了⋯⋯
時間繼續走，今年母親節，我鼓起勇氣再傳了一篇祝賀關心，終於，已讀了，還回了個貼圖，我心裡有個一直緊繃的部分鬆開了些。
時間繼續走，六月，生母告訴我她在日本，因為長期頭痛問題，她把工作辭了、房子賣了，來日本醫治，然後要我匯日幣40萬給她做治療。
再一次，我又開始照顧安撫她。但我說我拿不出日幣40萬，希望她保重，平安，然後訊息就一直停留在已讀，直到現在。
這三天，我參加了Katrena的心理劇工作坊(*1)，終於能好好處理這個議題。
你問我會恨我的生母嗎？是的，我非常恨她，但我也非常心疼她，她是個辛苦的女人。所以，我又開始照顧安撫她。
啊啊，還不止呢，我想照顧全場每一個人，導演、翻譯、替身、輔角、觀眾，就是不願意照顧我自己。
我嘶吼、我崩潰、我嚎啕、我邪笑、我隔離(*1)，那是段錐心刺骨的過程⋯⋯
我哭了，哭得好傷心，我是個被拋棄的孩子，我真的好心疼自己。
「我可以不用照顧她嗎？我們的文化一直教我們孝順，她雖然從來沒照顧過我，但畢竟她是我的生母，而且她目前也在受苦，我如果不照顧她，大家會怎麼看我，怎麼說我⋯⋯」
「我好渴望有個媽媽，大家不是都說有媽的孩子像個寶嗎？為什麼我沒有⋯⋯」
「這該死的文化，為什麼要逼迫我們去做這些事情，只是因為文化這麼說，不這樣做就是不孝順⋯⋯」
唉⋯⋯我好渴望被好好愛著啊！而在場的人好好接住了我。
「不要再照顧他們了，你需要先照顧自己」
「你是值得被愛的，你所做的一切很美麗」
「是的，她不會是個好母親，你需要放下對她的期待」
Katrena這麼說道。
劇的最後，停在我跟自己的對話。
「宇，這不是我們的錯，我們真的可以不用照顧這樣的媽媽，而文化真的讓大家都好窒息，但這也不是文化的錯，我相信我們會找到跟文化好好共處的方式的，在這之前，我們最需要先照顧好自己⋯⋯」
這是我的故事，我不確定能帶給你們什麼，但我想跟親愛的你說，我們生命中一定有一些關係，讓我們又愛又恨、糾結難解、悲傷痛苦。
試著，深呼吸，讓自己雙腳踏在土地上；找支持，讓自己被關心與愛包圍；慢慢來，讓自己用舒服的步調走。最後，也是最重要的，先愛回自己吧！
你真的已經夠努力、夠辛苦在經營關係了，許多事情真的不是你的錯，即便有些我們會感到愧疚，但我們也很努力在修復了，不是嗎？
嘿親愛的放輕鬆，我們都非常需要先好好照顧自己，慢一點，輕一點的觸碰自己，我們，都好值得好好被愛：）
*1：一種心理治療學派
*2：一種對感覺與情緒失去感受的空白麻木狀態
(本文獲「愛心理」授權轉載，原文刊載於此)
