若不能督促父母和你一起協力打造養老計畫，等到父母搞砸，請你別生氣，因為他們需要幫助！錯誤原本可以輕鬆避免，卻導致情緒衝擊，造成家人損失大筆金錢。假如這些還不夠嚇得你採取行動，還能有什麼事呢！
養老習癖1：父母把房子過戶到子女名下
父母進入護理之家，美國醫療補助體系（Medicaid）會支付費用。如果父母的房子價值未超過預設限額（有些州是50萬美元，其他州較高），政府容許他們保留房子。假如房價超過這個神奇門檻，你父母若不是必須出售房子，就是必須做出安排， 將房價與門檻值差額，支付給美國醫療補助體系。
很多老年人不懂這項規則，以為只要房價大於門檻值，醫療補助體系將自動接管他們的房子。所以，這些人怎麼做？他們安排轉讓房產所有權給其中一名子女。是不是很聰明？真相卻非如此。
年老父母並不明白：他們可以保留自住宅，此外，倘若讓渡所有權給子女，則子女必須承擔可觀的潛在納稅義務。
如果父母是在數十年前購屋，價格是10萬美元，而現值是65萬美元；子女收到這項房屋餽贈，同時也繼承父母原始的10萬美元成本基價；也就是說，一旦子女賣出這個房產，即須依照現價（current price）與低成本基準（low cost basis，這個基準呈現父母當年支付的房產款項內容）的差額，支付長期資本利得稅（long-term capital gains tax）。
換句話說，子女必須針對多出來的55萬美元，繳付長期資本利得稅。以20%的稅級來算（更上一階稅級約為23.8%），稅單金額高達11萬美元！
更糟的是，有些父母甚至沒有事先知會子女，就進行所有權轉讓。這種「小小」稅務真是令人好「驚喜」啊！但若父母過世，由子女繼承房產，子女將有權遞增成本基準，也就是說： 子女被視為以現值65萬美元購買這項房產，後來以65萬美元售出，以此為課稅標準，因此應繳稅額總計為零。
若能與父母討論，事先規劃，當他們想把房子過戶到你的名下，務必阻止直接轉讓，你會發現談話真是值得。
養老習癖2：父母沒有足夠的流動資產
我認識一對夫妻名叫湯姆（Tom）和克莉絲（Chrissy）。他們有500萬美元資產，包括100萬美元的房子，300萬美元的度假房產，100萬美元的現金和投資。克莉絲不太注意理財規劃，因為湯姆總是保證他會自行處理。
他說：「別擔心，一切都好」。這對夫妻的三名子女從未質疑這項保證。退休幾年後，一切看似不錯，直到湯姆過世。那時候，克莉絲和成年子女發現他們陷入左右為難的困境。克莉絲只有六十九歲，正值退休初期。
有100萬美流動資產可以提領，加上社安保險金，原本已夠生活，但不足以維護兩棟房產。為使未來更有保障，她必須出售度假房產。
子女們心碎了，因為家裡擁有這項房產已經數十年。他們打算繼續在那裡度假，希望這項房產陪子孫長大。
但克莉絲毫無選擇餘地，她對子女說：「接下來二十年，我不能冒著風險，犧牲自己的福祉。如果你們想湊錢向我買這間房子，那倒是可以，不然我就要擺脫它了。」於是克莉絲賣出度假房產，扣掉稅費和服務手續費，總共拿到230萬美元。
隨著父母日漸老去，倘若子女事先協助父母規劃照護事宜，即可提前幾年發現問題，想辦法為家族留下祖產。如果證實不可行，即使知道會失去度假屋，仍有時間自我調適，而非突如其來的打擊。
在湯姆生前的照管之下，他和克莉絲已設法累積500萬美元的退休資產，成果極佳。可惜他不夠仔細，沒注意到夫妻兩人年老後的流動資金需求。
養老習癖3：父母給子女太多錢
這個錯誤與上一個習癖有關。假設父母有六名子女，踏入退休時有500萬美元資產，其中300萬美元是不動產，200萬美元是流動資產，包括活期存款、個人退休金帳戶（IRA）等。父母逐漸年老，他們決定給子女每人一年15,000美元，所有子女總計是每年9萬美元。
這個數字與500萬美元相比，簡直是小巫見大巫。但父母其實是從自己的200萬美元流動資產提撥這些錢。總不能用自家客廳或後院游泳池到超市付錢吧？
所以，他們每年變成要從流動資產提撥4.5%的錢，比一般人在退休時期安全提領約3%的錢還要可觀。更何況，他們可能還要倚賴這些流動資產，去支付至少一部分的其他生活開銷。
父母在退休時期是否會無現金可用，通常事後才看得出這種風險。若發生此事，老人家常被迫賣房，或請子女提供財務協助。真是一個糟糕的情況！若能有適當規劃，原本可以完全避免。
你的父母可能無法一如預期，擁有充足退休金可供花用。身為成年子女，為求完整，你也必須與父母討論這項議題，作為照顧父母需求的一部分內容。
養老習癖4：父母太早退休
延後幾年退休，養老生活可能更舒適，很多父母都不甚了解這點。根據美國全國經濟研究所（National Bureau of Economic Research，NBER）一份報告，多工作四年，一般人可以提高三分之一的生活水準；多工作八年，生活水準更可提升74%。
增加幅度真大！與父母進行規劃討論之時，針對他們是否確實分析過自己的退休數字（請重新讀一次第八章），你可提問探討，父母是否已籌足未來所需的每月收入？你也可以趁機核對一下，確保父母在退休初期沒有揮霍無度，以免未來可供提領的錢所剩無幾。
如果沒有和父母討論養老計畫，即無從了解他們是否具備了萬全的決定。等到錯誤造成，家人還要處理善後，到時還是要開啟對話，重複同樣的話題。
既然如此，何不趁著還來得及預防財務可能的不幸，現在就好好和父母談談？雖然會有些難堪或不自在，但能避免失去家族度假小屋，豈不是很值得嗎？ 我認為非常值得！
正確擬定照顧計畫
現在，我已說服你，要與父母和兄弟姊妹安排面對面會談。針對如何處理這些會談，下文提出建議：
盡早開始：
我將退休視為三個階段的組成。在第一階段， 父母年約六十五到七十五歲，依然十分活躍，或許還在工作；七十五歲到八十五歲，父母日趨老態龍鍾，但可能仍舊相當活躍；過了八十五歲，由於年老體衰，父母通常需要更多照護。
我建議：在父母大約七十歲之時，就開始與他們談論老化議題。如此一來，可趁著父母心智依舊靈敏之際，能有充裕時間規劃第二和第三階段。
小步邁進：
若你或父母發現，思考「老化」的現實面不太容易，請慢慢來。你們不須一次想出所有解決辦法，父母也不須一夜之間打破現有生活，只為了準備養老。
我朋友史黛西一開始先試探，希望父母自己能多想想老化議題，然後她才參與討論。他們以合理的步調探索不同的選擇，盡量將風險程度降至最低，以租代買。當然， 盡早開始對話，步伐即可不疾不徐。
切勿主導解決辦法：
一如我的建議，幫助家人很簡單，你只需要讓父母和兄弟姊妹先知道問題，還有你們的選擇，看看還有哪些事沒有考慮到。如果父母堅持己見，你先耐心傾聽，再盡己所能滿足他們的期望。
從前我祖父母日漸年老，我父親便是坐下來與他們談話，協助擬定計畫。祖父母的三房自住宅位於佛羅里達州，祖母堅持與祖父在住家原地養老，不願換小房子住，更不想搬去安養院。
父親則提出其他建議，例如：請祖父母搬到紐約，住在我們家附近。但是，祖母堅決要在自己家度過餘生。父親算了算數字，結論是：祖母的計畫在財務上的確可行。
還有，鑒於房子格局，僅需少許裝修，他們原來的房子便適合養老。由於整體來說計畫很合理，父親沒有理由強迫祖母離開他們的家。於是，我的祖父母不曾搬離原來的房子。
保障基本財務：
適當的計畫，也要釐清父母的退休理財 計畫，這樣一來可保障「父母自住宅及其他房產的處理方式」、「是否備妥遺囑」（請見第十二章）、「你和兄弟姊妹在財務上如何分攤父母的照護需求」等主題。
是否有一名子女搬去與父母同住，方便就近照顧？是否有一名子女重新整修自己的房子，邀請父母搬來同住？是否應考量父母需要長期照護保險？如果父母資產少於50萬美元，不必太過擔心，因為一旦花光資產，即可符合政府補助資格（美國醫療補助體系）。
倘若資產超過200萬美元，就不需要這項保險，因為自己的錢足夠「自我保險」，負擔所需的照護，只是過世後留給子女的錢可能較少。
持有50萬美元到200萬美元資產者，則是落在中間值，較可能處於風險之中，尤其是已婚人士，在這個區間範圍的人，踏入五十歲後，應考慮至少購買基本保險（baseline insurance），保障必須足以負擔護理之家或安養院年費的一半。
與兄弟姊妹商量照顧時程表：
萬一父母生病，由誰照顧？與兄弟姊妹討論這個問題，根據自己的財務和家庭狀況，考慮每個人實際所能夠分攤的部分。同時務必也要考慮情緒方面的問題。例如我有位朋友很有錢，但受不了她母親。她與兄弟姐妹協定，由她支付絕大部分母親的照護費用，但她並不參與日常照護。
還有另一個家庭，四名成年子女都住在老邁父母附近，與父母相處愉快，彼此融洽。每位子女承諾一週一天陪伴父母。不論你們決定的安排如何， 皆須公平對待每位家庭成員。若兄弟姊妹的照護重擔分配不均，有人必須離職或做出其他財務上的犧牲，則應保留較多父母遺產給這些人，當作補償。
釐清時程表與責任：
當兄弟姊妹一起安排好了照顧時程表，請寫在紙上，確保人人都清楚，也都同意。若你和兄弟姊妹商量父母的照護事宜，確保每個人都拿到這張時程表，然後決定由誰後續管理相關事宜。如果你無法參與照護，可另外聘請護士、家管員或其他看護，彌補你的空缺。
具有建設性：
關於父母應由哪位子女照顧，父母應住何處等，有時情勢可能十分明顯，倘若不是，則需要具有建設性的問題解決之道。我有個投資銀行家朋友住在紐約，她不確定父母年老後要住哪裡，但她沒時間照顧父母。哥哥遠在喬治亞州，父母又遙居俄亥俄州。
於是她哥哥提出一個好辦法，建議父母賣掉自住宅，搬到他家附近同住；他運用賣房收入，替父母找尋居所，同時照顧他們；父母過世後，尚未用完的錢也由哥哥繼承。我朋友欣然同意。
她很高興知道有人能夠妥善照顧父母，自己也不需分攤日常照護重擔。她不在意沒收到賣房款項半毛錢。父母喜歡住在兒子家附近，又能有時間陪伴孫子女。哥哥得到財務的補償，也不會覺得背負不公平重擔。
若有必要，導入第三方仲裁：
詳細擬定照護計畫之時，最可能激起新仇舊恨，造成關係緊張。若過去與父母兄弟姊妹關係不良，或協談陷入死局而無法達成意見一致，不妨請第三方介入，或許是理財師、律師、家庭財富顧問、神職人員，甚至值得信賴的親友。
不論找誰，確保每個家人都認同此人真正公正無私，此類安排必須使每人都能接受，這點非常重要，再怎麼強調也不為過。我曾看過兄弟鬩牆，父母過世後，互相控告「假藉照顧之名任意揮霍父母退休金」。猜猜誰是最大贏家？律師！別讓你家發生這種慘劇。即使對話再困難，也請現在就展開，尋求外援，達成共識。
(本文摘自《理財盲點：有錢人不會做的13件理財決定》，新樂園出版，吉兒．施萊辛格著)
