有一天傍晚時分，媳婦突然走到我面前說：「家裡的事為什麼都要妳出面？」
她會這麼問，是因為家裡天花板出現水漬，我判斷應該是樓上水管出了狀況，因此，當老公Show 下班回到家時，我立刻帶他看天花板，並告訴他： 「你能不能上樓去問一下？」
Show 看了看，彷彿反射般地推托說：「唉呀 ！這種事妳處理就好了。」 看似尊重我，其實是他不想管這種瑣碎小事。長年來，屋子內的事，他都是推給我做。我嘴上唸歸唸，最後大都一力承擔，儘速解決了事。
我認命地接受了預期中的答案，轉身離開老公，拿著吃了一半的飯碗到客廳，一邊看電視，一邊扒著飯菜，很快地，就看到媳婦從房裡向我走來。
媳婦個頭高大，我坐她站，本來就自然形成壓力，加上她一臉凝重，讓我很想趕緊弄清楚她的目的，便指著身邊的位置說：「有事找我嗎？坐，坐， 坐著談。」
「家裡的事為什麼都要妳出面？」她可能在房間裡聽到公婆對話，因而打抱不平，挺身而出了。
這是很多現代婆婆的尷尬，多年來的朝夕相處，媳婦早已看清家裡的人際矛盾。以她剛正不阿的個性，自然看不慣公公的大男人作風，也無法接受婆婆總是為了「家和萬事興」而逆來順受。
如果大家是一年三節才見面，那麼有些細節就看不到，有些委屈也聽不到，只要不主動插手家族的事，一切就眼不見為淨。
然而，我們是共同生活。見公公又推掉我的提議，媳婦再也看不下去， 因此跑來發出疑問。
這時的我只能故作鎮定，還端起「專家」姿態冷靜地安撫媳婦：「我懂妳的意思，沒事，沒事。」
見媳婦毫無動靜，我倒有點手足無措了，一下看看她的表情，一下又看看電視，口中的飯菜都忘了要吞下去。
尷尬了片刻，媳婦看我沒有進一步的動作，便轉身回房了。留在客廳的我盯著螢幕，扒上一口飯，突然有一股難受的感覺襲上心頭。
約莫一分鐘後，驚人的事發生了，我的眼眶居然滑出了淚珠。
怎麼啦？我怎麼哭了？
是因為老公不挺我，被媳婦看穿公婆之間的矛盾？是覺得媳婦的不悅讓我難堪？還是身為婆婆被媳婦挑戰而有了挫敗感？
那碗飯我是吃不下去了，立刻叫上老公：「走 ！我們一起去找樓上的人， 看看是哪一家漏水了。」
老公並不知道媳婦跟我說了什麼，只見我一臉「正義凜然」，就二話不說，和我走出家門，上樓按了鄰居的電鈴。
這整個過程，我一改過去「挺身而出」的壞習慣，讓老公走在前頭。
見到老公一家一家按電鈴，又客氣地和每一家主人討論漏水原因，我發現多年來，我真是太「寵溺」他了，原來這種「拋頭露面」的事他早就會了， 而且做得比我還好。
媳婦說得沒錯，她一針見血地戳破我們夫妻之間的不平等，對於一向息事寧人的我可說是當頭棒喝，我終於明白「讓男人出頭」其實輕而易舉。
至於我為什麼掉淚呢？那是因為躲在內心深處的潛意識恐懼突然被揭露，驚慌失措之餘，派淚水出來告誡「別假了，妳的恐懼是真實的。」
從小，我對「婆婆」這個角色是尊崇的、佩服的，一直把她們視為學習榜樣。我的媽媽、外婆、奶奶、嬸婆、姑婆……這些女性長輩走過歲月，走過歷史，皆是她們那個世代的女性典範，不論是敬拜祖先或族裡的婚喪喜慶， 都是她們裡外張羅，掌握大權，俐落可靠的身影令我敬畏。
因此，當我被媳婦質疑時，潛意識裡的「婆婆地位」明顯地受到撼動， 我感到自己好沒用，感覺到自己的懦弱，因而羞愧得流下了「婆婆的眼淚」。
漏水事宜處理妥當後，我打電話給大兒子Bridge，講了我掉淚一事。他聽了之後，解釋道：「媽，她是把妳當成自己的媽媽，才會講出這麼真實的話，她是為妳出聲。」
噢 ！是我自己想太多了。
屬於新世代女性的媳婦早就有男女平權觀念，所以看到婆婆被欺負，就忍不住跳出來說話。而我這隻大鴕鳥早就該把頭從土裡拔出來，「看清生命的真相」比「有沒有得到媳婦尊敬」更重要啊 ！
原生家族潛意識的恐懼──認定婆媳絕對會不和而彼此防備
「婆媳對立」是一種刻板印象，認為男人生命中最重要的兩個女人一定會互相爭寵，無論這個印象是否貼近事實，如今核心小家庭崛起，兒媳一家人遠離婆家而住蔚為風氣，婆媳之爭自然減少許多。
婆婆身為長輩，理應放寬心胸接納媳婦，別再受傳統的婆婆角色綑綁， 自視輩分高過媳婦，而容易以「我對你錯」的標準批判媳婦。
只要婆婆透過成長放寬標準，媳婦自然就樂於靠近了。媳婦若也能學著感謝婆婆造就老公，婆媳的緊張關係就有可能舒緩許多。
(本文摘自《毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子》，出色文化出版，吳娟瑜著)
