以他人為中心的人，由於太在意周遭及他人的想法，所以無法靠自身力量滿足內心，於是就會覺得：
1.如果沒人愛自己，他們就無法滿足。
2.一旦得不到別人認同，就難以安心。
3.沒人在身邊，就感覺寂寞。
他們期待別人來填滿自己感到空虛匱乏的心。但是別人的反應和所說的話，並不一定能如自己期待。嚴格來說，我們和別人的想法不可能百分之百相同。因為只有自己最了解自己，而且能充分滿足自己內心的人，也是自己。
從「愛自己」這一點來說，將滿足內心的任務交給他人，無法靠自己滿足自己的需求，可說是「以他人為中心」的人致命的弱點。
當自己跟別人的想法落差愈大，就會產生更多的不滿。若心懷怨懟繼續期待對方，就會演變成以下結果：
1.不管我怎麼說，他就是不聽我說。
2.跟他完全無法溝通！
3.不管我怎麼說，他都無法理解。
4.我們總是意見不同，再怎麼說也沒意義。
5.他從來沒有一次贊同我。
6.說了也是白說，只是形成對立而已！算了，我已經放棄跟他溝通了。
如果沉浸在憤怒的情緒，進而自怨自艾地感嘆：「都沒有人了解我。」「我不知道該怎麼處理這種情緒。」就會更感到絕望無助。
當這種無助的心情益發強烈，使人完全被孤獨感擊潰時，就會很想牢牢抓住些什麼並且放聲大喊：「無論是誰都好，我只希望有人能將我從這種狀況中解救出來！」
一切都是別人的錯？
以上這些無處可訴的內心掙扎，當然只是自己片面的說法。
這時，如果能聽聽對方的說法，他肯定會這樣回應你：「你根本不聽我說，對我的想法，完全充耳不聞！」
的確，當你主張「A」，對方也表示認同時，你就會感到欣慰。但，如果對方主張與你想法不同的「B」的話，你又有何感覺？
這時，你或許會覺得對方不了解你而感到受傷，或者無法認同對方主張B的心情，畢竟你期待對方能順你的心意，理解你的想法。
要是你稍微再堅持一點，對方可能會同意退讓，但即使表面上答應你，卻明顯顯現出無法認同的態度和表情。
你可能暗自慶幸：「他能認同真是太好了」，但同時又覺得不開心：「什麼態度嘛，那種皮笑肉不笑的樣子……明明可以愉快一點同意的。」如果只是單方面要求對方順從，就會經常得到這種結果。
不管如何，如果不知道靠自己滿足心靈的方法，就會向外索求。一旦這樣做，自己的心就一定會受對方的反應影響。
事實上，當我們受他人左右時，自己也是會有感覺。但即使如此，由於不知如何處理與調適心情，於是又陷入不斷外求的惡性循環中。
像這樣，當一方想這麼做，另一方卻想那麼做，在雙方的期望和想法出現歧異時，彼此都認為自己才是正確的，同時也都覺得不被對方了解而感到不滿。當這種情緒變得強烈時，經常就會演變成爭執。
常有人問我：「和對方意見不同，形成對立時，應該怎麼做才好？」只是，這些人所說的，真的是所謂的「對立」嗎？
若是以他人為中心的角度來看，當我主張A，對方主張B時，確實就會產生紛爭。
又或者他們腦中只有二選一的想法：「我覺得不錯的選項，對方覺得不好；但對方覺得好的選項，我又覺得不妥。」，還有「我贏的話，對方就會輸；我輸的話，對方就會贏。」
在這樣的前提下，就無法思考如何找出折衷的方法，讓意見不合的雙方都能皆大歡喜。
自我中心心理學的基本概念是：「為了愛自己，要做出符合自己心意的選擇。」第一次聽到這個概念的人，一定都會心存猶豫，覺得每個人要是都堅持己見，那問題完全無法解決，社會肯定大亂。
在以他人為中心的思想洗禮下，會有這種誤解自然不令人意外。
(本文摘自《其實，我們都寂寞：培養獨處的能力，做自己最好的陪伴》，時報出版，石原加受子著)
