有人說，善良是一種世界通用的語言，它可以使盲人感受到、聾人聽到。
可是低情商的善良，卻是一種變形到失聲的語言，正常人都感受不到它，更鮮少魅力可言。善於妥協的人很寶貴，但是只會妥協的人，就一言難盡了。
家境貧困的小可在讀大學期間，週一到週五的中午會去學生餐廳當工讀生，到了週末就去當家教。小可希望能夠自尊自強，透過自己的努力活出一點底氣。
學校每學期都會有一次學生困難補助發放，由班級投票選出三名可以領取補助費的同學。小可和班長是同宿舍的，平時兩人關係也比較要好。在投票的前幾天，小可和另外兩個同學去打掃輔導員辦公室，在門口聽見班長和輔導員說：「小可的家裡條件不好，今年的貧困補助，請老師多考慮一下她吧。」
這一番話令站在門外的小可感到非常尷尬，臉紅得像蒸熟的蝦。
小可之所以去兼職當家教賺錢，就是不想再接受學校的貧困補助。我們相信班長是熱心腸，想幫助小可爭取補助名額，可是這樣的善良，讓小可覺得非常難受。
在大庭廣眾之下揭露別人的窘迫，雖然是發自善心，但卻非常不妥當。每個人的自尊程度不同，對事情的看法也不同，那些無心的話一出口，很可能不僅得不到真心的感激，還會為他人帶來莫名的尷尬與困惑。
一個情商高的人，能夠時刻令自己舒服、令他人愉悅；懂得在不動聲色間表現自己的善意；知分寸守底線，即便寒冬蕭索，也能令身邊的人如沐春風。而一個善良且自帶高情商特性的人，是世間最難得的珍寶，是最耀眼的光束。
自以為是的善良和無藥可救的惡一樣可怕，都是藏著砒霜和匕首的。
這世界就是這樣，有善意、有熱情、肯伸出雙手，還遠遠不夠。你的善良，還必須帶點高情商。
這世界上老實人永遠最委屈，別人覺得他脾氣好、善良，麻煩他多做點事那也是天經地義，誰叫我們是同事、是親戚、是朋友呢？
瑩瑩的男朋友就是圈裡出了名的大好人，幾乎是有忙必幫、有求必應。
瑩瑩男友有位大學同學從老家來找工作，在他家借宿，一住就是半年。瑩瑩週末去男友家做飯、打掃都感到十分不方便。
按理說，兩人這兄弟情應該很堅固了才對，誰知兩個大男孩不久前在群組裡吵了起來，各自退出，不歡而散。
原來，瑩瑩的男朋友是學設計的，那位同學暫住的這段時間，經常找瑩瑩男友幫忙做履歷、設計圖。那位同學找到工作開始實習期間，經常加班到深夜，不得不找瑩瑩男友幫忙分擔工作量。
有一次那位同學直接傳了一個資料夾給瑩瑩男友，說這個禮拜要用，讓他趕緊幫忙修一下裡面的圖片。瑩瑩男友打開資料夾後整個人都傻了，裡面大大小小的圖片有一百多張。
瑩瑩男友當時就很負責任地告訴該同學，這些圖兩三天之內是修不好的，至少要一週的時間，而且快到年底了，自己公司也很忙，經常要加班。何況他還答應了瑩瑩一起過耶誕節，實在抽不出時間。
結果他的同學就不高興了，說：「你說這麼多，該不會是想讓我付修圖費吧？」
兩個人因為這件事鬧得很不愉快，後來瑩瑩的男朋友無意間在群組裡看見，那位同學說自己剛剛工作的時候如何辛苦，別說是同事了，就連自己的好哥們都不願意幫忙。
一段友誼就此鬧翻了。
忍一時並不會海闊天空，只會讓別人得寸進尺；退一步並不會風平浪靜，只會讓別人變本加厲。
忍氣吞聲，是最弱的生存方式。沒有原則的善良，只會引來無數吸血鬼。
這世界歸根究柢，還是臉皮厚的。該板起臉的時候千萬別心軟，反正那些好意思為難你的人，也不是什麼好人。如果你一直忍讓下去，這世界遲早會讓你遍體鱗傷。
人往往對拒絕陌生人不會感到抱歉，但對拒絕親近的人則會感到自責，只怕傷了對方的心。越是看重一段關係，越不忍心說出一個「不」字。瑩瑩的男友就是這樣。
我們總是害怕在拒絕後就失去了這個朋友，但其實有的時候對別人說「不」並沒有什麼關係，因為不讓別人給我們添加負擔是合情合理的。
我們天生對人際關係有一種不安全感，生怕拒絕別人就被絕交、被拋棄、被討厭。於是，能否滿足別人的需求，似乎成了我們能否被喜歡的指標，為了這個指標，就算我們委屈得千瘡百孔也在所不惜。
生活中總有很多這樣的事情，你為他人著想，辛辛苦苦為他做點事，卻絲毫沒能換來對方半點感恩。有時候，可以善良，但不能懦弱；可以不去扎人，但身上必須有刺。這樣才能更好地保護自己，免受傷害。該拒絕的時候就得拒絕，觸碰到底線的時候，無情一點並沒有錯。
永遠不要為了怕傷害別人，而違心答應一些觸犯自己底線的事，無論是友情也好愛情也罷，都要學會適當拒絕。
凡是會擔誤自己事情的求助，我們都該考慮一下幫忙的後果。用恰當的語言，暗示你的原則不容越線。用恰當的方式，讓對方知道該適可而止。
不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。無原則、無底線的善良，就是在縱容別人侵犯你的權利。
做好人可以，但別做爛好人，否則最後吃虧的還是你自己。
當一個成年人開口提出要求時，他的心裡早預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料之中的。接受被拒絕，是每個成年人都該具備的心理素質。
永遠忍讓、永遠不為自己爭取、永遠打落牙齒和血吞，那不是好人，是無能。
你越是遷就，別人越是會得寸進尺，你越是心軟，別人越是肆無忌憚。不要害怕拒絕別人會破壞彼此之間的關係，不要擔心身上的鋒芒會讓人覺得你刻薄、不近人情。
真正愛你的人不會因為你的直率而疏遠你，不懷好意的人卻可能利用你的善良傷害你。
當你有原則、有底線、有立場、有主見的時候，他們反而會尊重你、遷就你。
這世上從不缺善良，缺的是原則。
如果你總是被欺負，那麼你該反思自己，是不是一個「被動內疚」的「爛好人」。
心理學家霍夫曼解釋過何為正常的「內疚」：當一個人主動傷害他人，或違反了道德準則，而產生良心上的反省，並且希望對行為負有責任的心態，這是內疚，是正常的。
不正常的是，對於爛好人來說，他們往往過於關注他人的感受。對他們來說，「拒絕幫助別人」就和傷害他人沒有區別，從而引發強烈的內疚。將別人的情緒、感受放在第一位，任憑自己平白遭罪。
不幫助別人，就要背負惡人的名聲嗎？
請你記住，人善被人欺。如果收起你身上所有的刺，你只會被人戳扁捏圓，被踢得老遠；展示你的原則與力量，別人都會知道你不好惹，反而對你肅然起敬。
沒有人會真的喜歡「中央空調」。真正有吸引力的人，都是擁有堅定態度的人。我們都只會因為能力而得到工作，只會因為專一得到愛情，也只會因為交付真心而得到友情。所有的這寶貴的一切，都不是以沒原則的善良獲得的。
實際上，沒有人會因為你的硬撐而理解你。那些不珍惜你時間成本的人，為什麼要一再遷就他們？
真正的善良不是無知地一味付出，對別人善良之前，要先對自己善良。要有自己的原則和底線，一旦事情超越自己心中定好的那條線，便及時地克制，過度的善良只會害人害己。
有些人不敢拒絕他人，有些人卻是不會拒絕他人。拒絕他人需要一定的技巧，有時需要用簡單直接的方式讓對方死心，而有時也需要用婉轉的方法使對方好接受一些。
拒絕雖然會讓人失望，但婉轉卻將失望降到了最低的限度。它既沒有讓他人覺得很不舒服，也能夠讓對方理解你的原因。在你確實不便幫忙時，直接拒絕是最有效、最正確的方式。
當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。你堅硬無比、立場鮮明，世界反而會對你溫柔以待。
他人對你的尊重，從來不是因為你的順從。懂得適度拒絕，才能讓別人看到你的原則和底線，也才能讓自己從瑣事纏身中得到解脫。
這世界但歸根究柢，還是臉皮厚的。
(本文摘自《你並非一無所有》，幸福文化出版，萬特特著)
