長期為深陷關係困擾的伴侶們諮商，看著曾經相愛誓言要共度一生的兩個人，變成滿滿的怨懟，如果要追溯關係是何以走到幾乎山窮水盡這一步？10對裡有9對在關係出現重大危機前，已經有許多或大或小的扞格，但因為問題乍看之下不夠嚴重，也就忽略了。
但是，關係的毀滅就是從這樣小小的縫隙開始的。
最近日劇《大豆田永久子與她的三個前夫》很受中年族群討論，這部戲是大豆田女士（松隆子飾演）周旋在三個前夫之間的浪漫喜劇。因為這齣戲，久違的朋友在疫情三級警戒期間特別敲我，問我看了沒？
離婚的理由，常常微不足道
鍵盤的那端她貼了一個鬼臉圖說：「現實生活中前夫才不會那麼可愛。」她接著問：「你有沒有發現與女主角三次離婚的理由都很微不足道？」
朋友之所以關注在離婚的理由我可以理解，因為她在要步入中年之際，就是以她所謂「很鳥」的理由宣布婚姻告終。
她和前夫離婚的導火線是一件留在車內的S號T恤，她問先生怎麼會有女T在車上，先生不耐煩回她「無聊！神經質」。她覺得委屈心中希望先生道歉，先生認為自己被汙衊堅不低頭。
氣頭上兩人開始分房，心頭疙瘩形成慢性的情緒蔓延，漸漸對肢體碰觸反感，兩人不冷不熱的共同生活著，一轉眼9年性生活掛零。直到朋友有個在其他城市工作的機會，兩人簽字離婚。
S號T恤無辜，不在乎對方才致命
「S號T恤」是無辜的，在爭執的第3天我的朋友就透過共同的朋友知道，是公司辦活動他借車出去，工讀生臨時換裝遺落下來的，但兩人相處過程堆疊太多小小的不滿沒被處理，彼此都覺得對方不在乎自己的感覺，這才是致命傷。
「許多夫妻會離異不是毀於外遇，而是感到對方不可理喻就開始毀了」，朋友下了這樣的結論，不無道理。
生活中再小的事情，對關係裡的人來說，只要對方在意那就大事。例如，一方不願意去丟垃圾，對另一方來說，不是垃圾丟不丟的問題，而是隱藏在這要求下的「你在乎不在乎我的感受？」這樣的案例可以類推到日常的大大小小的事。
這些關係裡的扞格，如果及時處理，儘管殘留有情緒，但不會有大礙。就像一一些小小的擦傷，處理塗個藥幾天就好了，可是如果放著傷口不管，甚至還用髒水一直潑它，一旦變成蜂窩性組織炎，嚴重時有截肢、甚至生命的危險。
傳統療法「4句箴言」學起來
要如何避免關係因為維修不良而產生遺憾呢？我個人實驗夏威夷的傳統療法4句箴言「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝你」，心得是效果不錯。
和先生遇到互動不愉快時，我的修為還沒辦法在氣頭上說出這些話，但我強迫自己在心裡默念一次，這會讓我安神，比較不會因為被委屈和怒氣淹沒而讓衝突加劇。
除此之外，修補關係時有5個原則需留意：
1、不在怒氣未過時，急著「溝通」
有一個藥品廣告說「先求不傷身，再講求療效」，這也是親關係發生摩擦時的溝通原則。在摩擦衝突還在進行時，雙方都有各自的委屈，不要急著想和對方「溝通」，因為在情緒當下，展現出來的態度通常是指責與質問。
2、暫緩爭是非，論對錯
發生衝突第一時間不要爭是非、論對錯，再有道理對方聽起來都是對自己的否定，人被否定時防衛心自然而起。一不小心，就會導致砲火更猛烈的第二輪的衝突。
3、聚焦在自己的感受
先把焦點放在自己身上，釐清一下自己當下的感覺是什麼？如果只能回答「我就是生氣」也沒關係，至少你已經知道自己在生氣。會這樣說的原因是，人氣頭上時根本就是腦中空白，連自己的狀態都不清楚，這樣容易有失控行為。
接下來，弄清楚自己在乎的點是什麼？自己清楚了，才有辦法讓對方理解。
4、無法察覺感受就先注意身體變化
無法停下來感受時，把注意力放在身體上，注意自己呼吸有沒有比較急迫？手有沒有麻麻的？腳會想發抖嗎？這是情緒的移轉，同時也讓腦袋冷卻，等理性恢復運作要說再來說。
5、向對方表達感受及需求
整理好之後，向對方表達自己的感受，還有期待對方可以怎麼回應，千萬不要陷入「逃避雖然可恥，但是有用」的圈套裡。也千萬不要以漠視來因應，要知道「漠視」可是與「輕蔑」、「批評」、「防衛」並列為惡名昭彰的摧毀親密關係的「末日四騎士」。
一段真實的親密關係不可能沒有摩擦，掌握好處理的原則，隨著這些挑戰克服，這些經驗會反過來成為關係的養分，加深彼此的羈絆。
